О наших потребностях и неумении их реализовать. Кратко и по сути.

В сущности, что движет твоим поведением, любым твоим действием?
Правильно, потребности.
То, в чем ты нуждаешься и то, что ты хочешь непременно удовлетворить.
Без этого выжить очень трудно, а без некоторых из них и вовсе невозможно.

В первую очередь – это основные или базовые потребности, которых всего три: безопасность, привязанность и признание. Пища, одежда, крыша над головой – это потребность в безопасности.

Потребность в отношениях, в том, чтобы кто-то был рядом – это потребность в привязанности. Каждому из нас необходимо не только внешнее тепло, но и тепло душевное, ощущение близости, возможности доверять другому человеку, возможности выживать не в одиночку.

И потребность в признании себе подобными, улучшать свое место в иерархии человеческих ценностей.

По сути любая потребность – это то, что тебе необходимо, то, в чем ты реально нуждаешься и пытаешься удовлетворить. Только как именно ты это делаешь – вот в чем вопрос.

По большому счету существует лишь два способа удовлетворить свои нужды: взрослый и детский.

Первый способ применяет тот, кто знает, чего именно он хочет и ясно понимает, как он может это получить. Это подход взрослого человека, зрелой личности. У такого человека нет проблем с удовлетворением того, чего он хочет, в чем испытывает потребность.

Второй способ – детский. Когда человек не знает себя и не понимает точно, чего же он хочет и уж тем более не понимает, как он может это что-то получить. 

В детстве ребенок просто чувствует дискомфорт и не умеет (или еще пока не может) правильно донести взрослому, чего он хочет. Часто это происходит еще и потому, что действует запрет на многие «хочу» ребенка. Так рождается и закрепляется непонимание ребенком своего желания, запрет его чувствовать и тем более реализовывать. Которое он переносит и в свою взрослую жизнь.

В нормальных семьях родители помогают ребенку точно понять, чего он хочет, и стараются по возможности закрыть его потребность. Причем не сколько в самой игрушке или поездке, а в ощущении им того, что он имеет право хотеть. Что иметь потребность и хотеть – это нормально. Так ребенок учится понимать себя, свои потребности и учится их удовлетворять сам или знает, кто и как ему может в этом помочь.

Но в большинстве семей все идет по первому сценарию. Вырастает человек, не знающий себя, своих потребностей и как их можно удовлетворить самому или с помощью другого. Причем сделать это конструктивно, не разрушая ни себя, ни его, ни отношения между партнерами. 

Человек, не знающий себя, рождает зависимость. Ту самую, от которой страдают почти все пары: у тебя есть потребность, но ты не умеешь, не знаешь, как это получить.

Когда ты, приходя в отношения с равным по зрелости партнером, из-за отсутствия понимания и опыта, как можно удовлетворять свои потребности, будешь получать только душевные раны. Ведь партнер – не твой родитель, он занят прежде всего удовлетворением своих потребностей, и он не в состоянии без обсуждения догадаться, понять, чего именно тебе не хватает.

И почему ты в очередной раз взрываешься обидой и «праведным» гневом. Причем, настоящую бурю вызывает любая безобидная мелочь типа не помытой посуды, разбросанных носков или задержки на работе.

Но это не настоящие поводы, они – лишь вершина айсберга, причина – в глубине. Ведь на самом деле ты нуждаешься не в чистой посуде, а во внимании и душевном тепле. Вот это – настоящая причина твоего недовольства и раздражения. Это именно то, чего ты ищешь в отношениях, чего ты хочешь от близкого человека, но не озвучиваешь. А иногда и сама не понимаешь себя, своей настоящей потребности: злюсь, потому что злюсь.

Эта реальная базовая потребность и управляет твоим поведением. Причем нередко бессознательно. Для тебя. Это та же нереализованная с детства потребность заявляет о себе, ведь твои такие важные для тебя желания продолжают жить внутри, требуя удовлетворения.
Иногда немедленного.

Именно они и реагируют так болезненно и остро на любые «нестыковки» вовне. И ты каждый раз продолжаешь ранить себя о простые и естественные поступки партнера, оказываясь в эпицентре боли прожитых ранее лет.

Яростно «выливая» эту боль в ситуацию «немытой тарелки» ...

 © Светлана Полянская.