Зависимость в обличии любви

О любовной зависимости и к чему она приводит написано немало, но о том, под какими масками она прячется информации не так много, как хотелось бы. Попробую восполнить этот пробел, так как по самым скромным цифрам статистики большинство пар на постсоветском пространстве страдают именно такой зависимостью.

Но прежде, чем перейти к типам болезненной зависимости, попробуем понять разницу между любовью и зависимостью.

Здоровая привязанность или болезненная зависимость – как определить?

Сильная привязанность возникает из-за ощущения собственной недостаточности, неполноты, не целостности. С помощью другого человека каждый из нас старается себя дополнить и хотя это невозможно в принципе, все же есть и положительная новость 😊.

Психологи утверждают, что эмоциональная привязанность к человеку, способность находиться в близких отношениях с партнером – это естественно и нормально. Ведь привязанность может удовлетворить какую-то нашу потребность: в безопасности, радости, любви или признании.

И это верно, ведь привязанность становится болезненной зависимостью лишь тогда, когда становится гипертрофированной. То есть, когда у одного из партнеров возникает состояние постоянного дефицита внимания, заботы, любви другого партнера. И он пытается постоянно ее компенсировать, причем любой ценой. У зависимого партнера в случае даже кратковременного отсутствия другого возникает страх, тревога, и даже паника. И эти проявления исчезают (а точнее притупляются на время) лишь тогда, когда близкий человек рядом.

Первый маркер

Привязанность от зависимости можно отличить по степени проявления, точнее по реакции человека даже на кратковременное отсутствие близкого, и по уровню его психологической защиты. Как именно?

Есть немало зависимых людей, которые пытаются не впасть в зависимость от другого человека с помощью избегания отношений. Контрзависимые люди испытывают сильный страх оказаться зависимым, не свободным. Но любая зависимость и есть несвобода, неважно от чего, в данном случае от зависимых отношений с партнером. В качестве психологической защиты от боли зависимости от другого человека, их поведение нередко бывает экстремальным или даже асоциальным. Но это тоже определенная зависимость.

Второй маркер

Жизненная позиция человека.
Здоровая позиция: мне с тобой здорово, но и с собой мне тоже замечательно. Мне достаточно знать, что ты есть и мы вместе.
Зависимая позиция: мне хорошо только, если ты рядом; мне тебя не хватает всегда, я без тебя не могу ни жить, ни дышать.

Третий маркер

Отношения в паре.
Здоровая позиция: я и ты – равны и чувства наши друг к другу постоянны, мне нет необходимости видеть тебя каждую секунду, мне достаточно знать и чувствовать, что ты существуешь.
Зависимая позиция: ты – мой Бог, я готов для тебя на все, лишь бы ты была рядом со мной.

Четвертый маркер

Отношение к себе.
Здоровая позиция: я человек и личность, я достоин любви. Мне здорово с тобой, но мне не менее интересно с собой и любимыми занятиями. Мне интересно и с другими людьми и я знаю, что могу с ними встречаться и общаться, как и ты.
Зависимая позиция:
- Я люблю и буду любить только тебя, ты единственный для меня навсегда.
- А как же любовь и интерес к себе?
- Любить себя – это как? И главное –зачем?  Я ведь не уверена в своей привлекательности и своих талантах. А вдруг ты меня разлюбишь и это случится очень скоро? 

Пятый маркер

Поведение человека.
Здоровая позиция: люблю тебя искренне, всей душой.
Зависимая позиция: я могу существовать постоянно рядом с тобой только в маске идеальной возлюбленной, чтобы не потерять тебя.
А теперь посмотрим, какой же бывает любовная зависимость.

Зависимость в обличии любви

Без этого знания выйти из любовной зависимости будет проблематично, не так ли? Поэтому рассмотрим типы взаимозависимости, скрывающиеся под маской любви. Почему «взаимно»? Потому что в таких парах, как правило, зависимость по определенным причинам устраивает обоих партнеров. Они свыклись и каждый играет свою «роль», считая такой подход нормальными отношениями.

Вариант первый: зависимость «потребителя»

Одному из партнеров нравится пользоваться другим в своих интересах. Это похоже на пользование товаром, вещью. Такой партнер берет из отношений то, что ему нужно и занимается своими делами, т.к. у него отпадает необходимость пользоваться «предметом» постоянно.

Проблема в таких отношениях возникает, когда от потребителя ждут … «Постоянства использования» (понимаю, что слух режут такие метафоры, но для ясности понимания – это просто необходимо).

Когда «любовь» имеет такой вид, надеяться на стабильность со стороны потребителя не приходится, ведь он не может все время потреблять одно и то же «блюдо», ему необходимо разнообразное «меню». Исключением являются разве что одинаковые потребности обоих, например, только секс в отношениях любовников.

Со временем роль «товара» напрягает партнера, вызывая волну возмущения и желание выйти из этой роли, хотя бы на время почувствовав себя не просто «нужным на время», а любимым.

Вариант второй: зависимость «владельца товара»

Нетрудно догадаться, что этот тип отличается от предыдущего стабильностью. Здесь «владелец товара» желает использовать его постоянно и для этого он даже способен о своей вещи заботиться, чтобы она «сохраняла презентабельный вид», оставаясь «пригодной к употреблению». Собственник даже способен испытывать ревность, как угрозу потерять «свой товар». Если в «вещь» было вложено многое и она была особенно дорога хозяину, собственник в случае ее потери сильно негодует и желает ее непременно вернуть.

Вариант третий: зависимость ребенка

Этот тип зависимости описан довольно широко и представляет собой неуемную привязанность к партнеру, как к покровителю и защитнику. А еще как к человеку, на которого можно взвалить все бремя ответственности за свою несчастную жизнь. Вместо родителей – партнер, муж/жена или старший товарищ. Одно другому не мешает, а нередко даже дополняет.

Такая зависимость – это желание снять с себя всю ответственность и закрепиться навечно в зоне комфорта, как дитя в утробе матери. Нетрудно догадаться, что в таком варианте зависимый человек попросту деградирует, становясь «овощем», находясь в поле более взрослой личности.

Угроза потери «родителя» зависимым человеком ощущается, как неконтролируемая тревога, сильный страх и даже паника. Как правило, основным инструментом манипуляции такого «ребенка» покровителем становится чувство вины.

Но существует и обратная зависимость.

Вариант четвертый: зависимость благодетеля

Теперь это зависимость «родителя» от наличия «ребенка». Такой вариант –это удовлетворение самолюбия, желания доминировать, неважно в каком раскладе, а иногда и родительского инстинкта.

Нередко в парах с такой расстановкой люди чувствуют себя комфортно, предоставляя друг другу недостающее звено, но это не имеет ничего общего с реальной любовью, заботой и близостью.

О путях выхода из любовной зависимости читай в следующей статье.

© Светлана Полянская.