Отношения: как не попасть в ловушку собственных ожиданий?

Статья дает ясное понимание, чего точно не стоит ожидать от другого человека и как снять напрасные ожидания, чтобы улучшить свою жизнь.

Если хочешь спастись от нападения тигра, одень на затылок маску человеческого лица.

Эта нехитрая ловушка нередко спасала жизнь древним китайцам. А мы с вами до сих пор склонны попадать в мастерски расставленные ловушки. Поставленные … самим собой. Да-да, и эти ловушки – твои ожидания, создающие иллюзию контроля действительности. Отсюда и твои неверные действия во вред себе.

И сложность, по утверждению психологов состоит в том, что, выбирая стратегию ожидания определенного поведения и действий от другого человека, ты предпочитаешь остаться несчастным, обманутым, разочарованным, но только бы не видеть себя неправым. Ложная самооценка берет верх над здравым смыслом. И все бы ничего, если бы не неврозы и депрессии, потеря веры в жизнь и счастье, но отказаться от ожиданий на первый взгляд кажется выше твоих сил. Так ли это? Смотри сам, КАК можно убрать ожидания. Но сначала давай посмотрим –

Чего все-таки не стоит ждать от других

Этот перечень большой и полностью осветить его в одной статье не получится, но я постараюсь дать основные позиции, типичные для нашего ума. По мнению психологии, мы нередко ожидаем от наших близких того, чего они попросту нам дать не способны. В принципе. Но мы каждый раз ждем. И каждый раз обижаемся, когда не можем получить желаемое.

Статьи по психологии на тему ожиданий в основном ориентированы на само утверждение: нужно обязательно снимать ожидания, но в большинстве случаев ясного понимания, почему это следует делать и главное: КАК именно это сделать, они не дают. Поэтому данная статья представляет собой вариант психологической помощи в виде самотерапии.

Так чего же именно нет никакого смысла ждать от других людей?

Решений, которые ты считаешь правильными

Во-первых, с какой стати тебе считать, что они будут правильными и для близкого человека?

И во-вторых, даже, если вы оба считаете решение верным, почему ты ожидаешь, что другой ему последует?

Потому, что ДОЛЖЕН? Кому? Тебе?

Такое простое понимание уже снимает твое напряженное ожидание согласия другого и разочарования с обидами, которые следуют за ним. А это уже реальные шаги на пути к факторному восприятию, не имеющему ничего общего с твоими ложными ожиданиями.

Соответствия твоим идеалам

Идеал – это лишь твое строго субъективное мнение, не более того – в один голос твердят, как мужская, так и женская психология.  Не говоря уже о том, что его просто не существует.

- Не существует, - скажешь ты, - но мой близкий человек ДОЛЖЕН ему соответствовать.
- Твоему идеалу? Ты серьезно?

Тогда, следуя твоей логике, ты тоже ДОЛЖЕН соответствовать его идеалу и идеалам всех своих близких и не только, не так ли? Иначе получается, что твои стандарты двойные: мне можно быть тем, кем я есть, и от меня никто не вправе ожидать, а вот он – ДОЛЖЕН соответствовать…

А представь, что это получилось: ты – ее идеал, она –твой. День живете, месяц живете, а через три – хочется сбежать от этой приторной идеальности.

Многие пары так и живут всю жизнь в рамках опостылевшего долга и «вполне законных» требований партнера, где не то, что любовь, а даже простое человеческое понимание и доверие напрочь отсутствует. Вижу возражения: а как же с выполнением обязательств по обеспечению семьи или необходимой заботе друг о друге и пр.? К сожалению, брак в настоящее время превращается в атавизм в том числе и по причине «долга» друг другу. Как кредит в банке и ничего личного. С этим согласна не только социология, но и современная психология.

Конечно, рубить с плеча я не предлагаю, но задуматься повод есть и немалый. Как и найти в каждом конкретном случае решение, устраивающее обе стороны. И здесь без консультации психолога часто не обойтись.

Только вот одно известно, и оно не вызывает сомнений: снимай свои ожидания об идеальном партнере, который устроит только тебя. Тем более, что соответствовать идеалу невозможно, да и не станет никто.

Чего еще не стоит ожидать от другого человека?

Обязательного получения помощи

Да-да. И особенно в виде: когда нужно тебе и как нужно тебе. На постсоветском пространстве принято считать нормой то, что друг, хороший знакомый и уж тем более близкий человек просто ОБЯЗАН оказывать тебе необходимую помощь. А иначе – разве он друг или близкий?

В случае отказа – сразу неприятие, обида, желание «восстановить справедливость». Но реальность часто такая:

• человек просто не может оказать тебе помощь по объективным причинам
• считает, что так ты пытаешься переложить на него свою ответственность (что происходит нередко, заметь)
• просто занят более интересным и привлекательным для себя занятием.

И разве в таких случаях он неправ?

Если, отказывая сам, ты испытываешь чувство вины, разберись именно с ним, а не с самим отказом. Так ты принимаешь факт, что никто никому ничего не должен и никому не стоит слишком полагаться на ожидания. Можешь сменить позицию восприятия, поставив себя не место другого. Как поступил бы ты, будь ты на его месте? Попробуй исходить из этого. Тем более, что в отношениях мужчины и женщины такая тактика в большинстве случаев верна.

Также не стоит ожидать от другого человека –

Полного понимания и согласия с тобой,

с твоими утверждениями, концепциями и доводами. У каждого – свой опыт и свое видение ситуации и реакции. И это нормально. Точки зрения на один и тот же объект или ситуацию у каждого свои, как и образ жизни и обыденные принципы. Они могут быть похожими, а могут и расходиться даже по базовым вопросам. Конечно, если у пары они расходятся, то такие люди вряд ли смогут стать близкими. В этом вопросе психология отношений абсолютно права. Но это не отменяет тот факт, что ожидать точного понимания и согласия с тобой другого человека точно не стоит.

Стоит также перестать ожидать –

Только хорошего отношения к себе

Да, в свое время нас учили, что, относясь к другому вежливо и учтиво, мы вправе ожидать подобного отношения к себе.

Но реальность такова, что мы не всегда получаем то, чего ожидаем. Во-первых, далеко не все люди живут по принципу: относись к другому человеку так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Да и ты сам не всегда его придерживаешься, имея в арсенале кучу отмазок и причин, почему нет. О чем красноречиво свидетельствует мужская психология.

Поэтому относись к другому так, как чувствуешь, как хочешь и как можешь, но не ожидай того же в ответ. Тем более, что даже внешне «правильное» и «хорошее» поведение не всегда является таковым по сути. Я уверена тебе известно это не понаслышке.

И потом, позволяя себе свободу проявления, ты автоматически даешь такую же свободу другому. А точнее, не мешаешь ее проявлению, за исключением случаев открытого хамства или агрессии.

Что еще стоит перестать ожидать от других людей?

Конечно же, полного согласия с тобой

Мы буквально уверены, что близкие просто ОБЯЗАНЫ с нами во всем соглашаться. Даже, если мы неправы. Особенно перед чужими людьми. При этом мы, как правило, знаем, что так не бывает и не должно быть, но в глубине души ожидаем именно такого поведения.

А ты задумайся на мгновение: зачем тебе это обязательное согласие? 
Это значит, что ты не уверен в своих же выводах, утверждениях, восприятии, жизненных принципах и так ты пытаешься убедить себя в их правильности.

Иначе, зачем тебе обязательное согласие другого человека?

Я не утверждаю, что люди (особенно близкие) не могут приходить к согласию, помогать, поддерживать друг друга, любить наконец – нет! Это лишь значит, что не стоит зацикливаться на непременном ожидании этого. А то не заметишь, как твое ожидание постепенно перейдет в «обязанность» другого.

Как думаешь, сколько продлятся такие отношения, будь –то семья, друзья или коллеги? Насколько они будут счастливыми и желательными для всех? А в некоторых случаях будут ли они вообще с таким подходом?

Глупо ожидать, что

Тебя станут уважать больше, чем ты уважаешь себя

И кто-то другой будет заинтересован в том, чтобы сделать твою жизнь счастливой больше, чем ты сам.

• Во-первых, потому, что, лучше, чем ты сам, тебя не может знать никто другой
• Во-вторых, почему другому твоя жизнь должна стать более близкой и родной, чем его собственная? Да это и невозможно в принципе.
• И в-третьих, нереально получить извне то, чего ты не можешь не хочешь дать себе сам

Так что придется снимать и эти ожидания, если хочешь сделать свою жизнь лучше и счастливее. И начать придется с узнавания себя.

Еще одно распространенное ожидание –

Другой человек непременно изменится

Причем довольно быстро и по собственной воле. Если хочешь понять, насколько это верно, попробуй изменить хотя бы одну свою незначительную привычку. Например, ложиться в 22:00. И смотри, что получишь.

Легко ли это для тебя? И хочется ли это делать? Даже при условии, что ты знаешь, как это полезно. И это – во-первых. А во-вторых, почему другой непременно ДОЛЖЕН хотеть изменений? Он как-то жил раньше, и, наверное, не так плохо, как тебе может казаться. Вернее, как ты хочешь видеть.

И в-третьих, где уверенность, что ПО-ТВОЕМУ будет лучше?

И не нужно обращаться к ясновидящим или гаданию на кофейной гуще, чтобы понять: если не хочешь в очередной раз разочаровываться, прими этот факт, как данность.

Другой может начать меняться, но только, если увидит целесообразность. Причем, ключевое слово: «может».

Еще одно ожидание стоит оставить в прошлом:

Что человек впишется в твое представление

Другой человек не робот, не кукла, не радиоуправляемая модель, а такой же живой, как и ты. Со своими представлениями, мыслями, желаниями и жизненными принципами.

Возможно, на некоторое время он может сделать вид, что поступает так по своей воле и следуя своим желаниям. Но это не может длиться долго. Реальность всегда срывает маску. Причем часто очень неожиданно и резко.

Хочешь проверить – встань на его место. Просто представь, как долго ты можешь быть не собой, а фальшивой маской? Которая, кстати, не сколько защищает тебя от неприятностей и стрессов, сколько добавляет их.
Разве не так?

И наконец главное резюме статьи –

Как не попасть в ловушку собственных ожиданий?

Мне известен только один способ, который реально действует. Суть его в том, чтобы:

1. Исследовать себя: кто я, чего хочу, к чему стремлюсь, каковы мои приоритеты в разных областях жизни
2. Постепенно стараться брать ответственность за свою жизнь в свои руки, а не передоверять или перекладывать ее на других
3. Учиться принимать себя и других такими, как они есть. КАК это сделать читай здесь и здесь.
4. Понемногу шаг за шагом восстанавливать доверие к самому себе. Это одна из самых ценных и стоящих инвестиций.

Так ты постепенно сможешь не только снять свои ожидания, но и зависимость от других людей. Давая себе настоящую, реальную свободу творчества, радости и насыщенной полноценной жизни.

© Светлана Полянская