Три шага к принятию себя и других

В последнее время мы все больше говорим о приятии: себя, своей жизни, другого человека, мира вокруг и пр. И слова вроде бы верные, и смысл вроде бы несут, и логичны. Вот только с реальным приятием всегда есть проблемы.

Почему так? Наверное, потому, что большинство утверждающих, что нужно учиться принимать, не говорят, КАК ИМЕННО это можно сделать.

И вторая не менее значимая причина пропасть между мыслями и чувствами.
Да-да, именно большая пропасть.

И третья, но главная причина в том, чтобы по-настоящему научиться принимать себя, другого или что-то, стоит обратить внимание на корень проблемы. А корнем в данном случае являются наши с вами ожидания.

Научишься не строить ограниченных ожиданий – будешь без помех принимать все, что к тебе приходит и в том виде, в котором приходит, а точнее перестанешь страдать. И это именно то, что можно получить, не правда ли заманчиво?

Правда, сразу убрать ожидания, даже некоторые очень непросто. Как показывает практика, это действие схоже с тем, чтобы поменять выработанную за много лет привычку: всегда ожидала, а теперь – не буду. Но привычка не меняется за один день, и даже за месяц. Всегда проще создать иллюзию: теперь я не такая, а совсем другая.

Но игра игрой, а что поменялось в реальности, кроме твоего собственного заявления об изменении?
Перестала чувствовать и знать себя, хотя и раньше с этим было не очень, а теперь и вовсе не знаю ни себя, ни своих желаний…

А внутреннее напряжение и постоянная тревога давно стали твоими спутниками из-за глубокого разрыва между тем, кем хочется выглядеть (зачастую именно выглядеть, а не быть!) и тем, кем являюсь на самом деле.

Так ты оказываешься на перекрестке: или «я ничего не понимаю и нужно это признать» (обратиться за помощью, наконец), или: «у меня все ок, все под контролем». Отсюда первый шаг к приятию

Не все ок в датском королевстве

Нарастание тревоги, напряжения, хронического стресса в твоей жизни связано именно с фактом неприятия чего-то или кого-то. Вдумайся: не с фактом его существования, а с фактом твоего неприятия!

Наша жизнь буквально пронизана самообманом.
Спешишь отвечать, не поняв толком, что тебе говорят.
Вместо простой констатации: я не поняла, что ты имел в виду, повтори более доходчиво; ты из всех сил пытаешься доказать «этому дебилу», что он неправ.

Принцип очень простой, как в школьной задачке: нужно-то всего ничего – обратить внимание на то, что ты в этот момент делаешь.
Даже эта простая констатация различения, факта происходящего нередко дает ощутимое облегчение.
Ведь теперь от мира, реальности, человека не нужно защищаться.
Значит, не нужно концентрировать все силы, напрягаться, бороться и доказывать.
Просто посмотрел – увидел – понял и …расслабился.

Как это выглядит в жизни?
Простой, но к сожалению, довольно распространенный пример.
Взрослая дочь продолжает доказывать умершей матери, а заодно себе и всем остальным, что она не проститутка по выражению ее «любящей» матери.

Каково это выглядит в реальности: раз доказываешь, значит…
Нет, не являешься ею, а сама веришь в то, что это так.
Раз столько времени, не поняв этого, продолжаешь доказывать себе, матери и другим.
Это сложнее и глубже для открытия и понимания.
Т.е. ты приняла на веру высказывание матери и теперь борешься с этой принятым когда-то ложным утверждением. ТЫ приняла, как аксиому на уровне ума, и ТЫ же с ней борешься.

И кем же является в этой ситуации мама?
Женщина, которая убедила дочь в том, что она проститутка...

Заметь, без оценок и ярлыков, только факты.
И это второй шаг.

Голые факты

Это важный шаг в приятии: научиться четко различать факты и отделять их от ложных концепций и интерпретаций.
Снова пример.

- Муж у меня неплохой. Правда, иногда бьет меня, когда пьян. Зато всегда, после того, как проспится, просит прощения и обещает, что больше не будет.
- И как долго это продолжается.
- Восемь лет.

Выходит, ты женщина, которая верит мужу, несмотря ни на что. А если немного по-другому посмотреть, то

- Ты жена, которую обманывает муж уже восемь лет.
 
Ничего личного, только констатация факта.

Принятие другого таким, каков он есть в реальности

Об этом тоже много пишут и говорят, только получается как-то однобоко-приторно-фальшиво. Попробую пояснить на примере.

- Мой мужчина в общем хороший, только придя с работы, разваливается на диване и не хочет ничего делать, заявляет, что его нужно принимать таким, какой он есть.

Что имеем в реальности, каковы факты?

Мужик, валяющийся все свободное время на диване, не желающий ничего делать.
Это факты.
Все остальное: что было когда-то, как это было – память или твои надежды и к реальности не имеют прямого отношения.

Так вот принятие другого в этом случае – это приятие к сведению реальных фактов, а не прошлого или надежд на будущее.
Без дорисовок и ментального фотошопа.

И реальные изменения могут с ним произойти только после его собственного осознания, не раньше.
А вот, что именно запустит этот процесс – пока неизвестно.
В каждом конкретном случае что-то свое.

Поэтому начать принятие реальности необходимо с этих трех несложных шагов.
Именно они – реальный путь к приятию, а, значит, и переменам к лучшему!

© Светлана Полянская