Психология отношений: нарушение личных границ

Почему мы позволяем нарушать наши границы? До какой степени это допустимо, кого и куда стоит впускать? Где грань между соблюдением границ, эгоизмом и равнодушием? Как определить, что стоит позволять другому, а когда нужно ставить барьер и оборонять его, даже если это грозит целостности отношений?

Где моя территория?

У любого из нас есть право на свои мысли и чувства, на удовлетворение личных потребностей, а для этого нужно свое личное пространство. Это нормально. Но сложнее всего это понять тем, у кого нарушены собственные границы. Им кажется, что между ним и другими людьми нет и не должно быть никаких преград. Это создает иллюзию единства с любимыми, ощущение, что «я не один в этом мире». Хотя быть в такой тесной связи с другими, конечно, нелегко: тебе то и дело наступают на ноги, а то и вовсе загоняют куда-то в угол.

И парадокс в том, что пострадавший еще и «платит» за нарушение своих границ. Постоянной попыткой «сохранить отношения», необходимостью иметь дело с тревогой, претензиями. А это значит – сливать массу энергии, сил и здоровья. В пустоту.

И главное – что все это не дает ни любви, ни удовлетворенности, ни безопасности, ради которых, собственно, и совершается это «жертвоприношение».

 Личные границы: эгоизм, равнодушие или потребность?

1. Граница или равнодушие?

Пример: тебе необходимо заботиться о пожилой родственнице. Не будет ли в этом случае личная граница примитивным равнодушием с твоей стороны? Ведь сопереживать другому – это нормально. Но нормально и то, что чужая боль не преследует тебя 24 часа в сутки, не парализует тебя, мешая радоваться тому, что происходит в твоей жизни. Иначе такое эмоциональное участие – уже не сострадание, а созависимость. Человек теряет себя, срастаясь с кем-то другим. И часто так происходит именно с тем, кто не знает, что ему делать с собственной жизнью. Жена алкоголика, например. Вся ее жизнь построена на том, каким он вернется домой – пьяным или трезвым. ВСЯ ЖИЗНЬ. Только вдумайся.

Пожилая родственница входит в сферу твоей ответственности, если она не в состоянии обеспечить свои нужды самостоятельно, при этом состоит с тобой в действительно тесной связи и подпадает под закон об опеке. На эмоциональную поддержку она может рассчитывать, если ты ее дочь или внучка, о которой она в свое время заботилась с такой же теплотой и сердечностью – в этом случае сочувствие с твоей стороны возникнет естественным образом. Логично вернуть ей долг, если пришло это время. Во всех остальных случаях нет повода испытывать чувство вины, перепоручая заботу о ней другим людям.

Что касается мужа-алкоголика – то это взрослый, самостоятельный человек, хоть и страдающий от зависимости. Но своей опекой ты не «вытащишь» его, а лишь ослабишь еще больше. Лучше всего в этой ситуации – дистанцироваться, организовать свою жизнь отдельно от него. Единственное, что ты можешь сделать – верить в лучшее, поддерживать его морально, укреплять его силу воли в борьбе с искушением. Но уж никак не выискивать его по барам и не обзванивать всех его друзей каждый раз, когда он «пропал с радаров».

2. Граница или эгоизм?

Помощь близким – это естественно. Но лишь тогда, когда это делается добровольно, то есть ты чувствуешь это, как свою потребность. Но, если ты это делаешь из чувства вины или из опостылевшей обязанности, тогда как?

Учись ценить себя не за то, что кто-то без тебя пропадет, а за то, что ты просто есть.

Почему я позволяю нарушать свои границы?

Начало лежит в детстве. Когда тебе говорят, что есть, куда идти, какие чувства можно испытывать, а какие – нельзя. Почти все родители узурпируют наше право быть отдельной личностью, исследовать и устанавливать свои границы. Нам запрещают думать и считать по-своему. И всегда – из «большой любви». Тебя пытаются контролировать, потому что хотят тебе добра. А как же иначе?

Ты вырастаешь. И либо совсем не знаешь свои потребности, полностью «залипая» на партнере, от которого ждешь родительской опеки, либо не различаешь и не признаешь личных границ партнера, подчиняя его своей воле на «законном основании», унаследованном от родителей. И здесь второй вариант ничем не лучше первого, так как, манипулируя другим, ты все равно не живешь собственной жизнью. В обоих случаях о любви и настоящей близости речи не идет.

Причин этому много. Рассмотрю лишь те, что базируются на ошибочных представлениях о себе и других.

1. Если я выстраиваю границы, значит, я – плохой(ая) 

Т.е. ты уверен(а), что самостоятельно решать и строить свою жизнь – есть эгоизм. Вдумайся: ты даешь полное право другому человеку полностью контролировать твою жизнь: пользоваться твоим именем, связями, распоряжаться финансами и частной собственностью. Это далеко не полный перечень.

2. Я должен(на) делать все, чего хотят от меня другие

Есть немало людей, которые считают, что любить – значит полностью дарить свою жизнь, исполнять желания любимого, забывая о собственных нуждах и интересах. Такая жертвенность проявляется чаще всего из-за страха потерять любовь и привязанность. Которой у тебя и так, и эдак нет. Ты действительно веришь, что в ТАКИХ отношениях есть любовь или хотя бы намек на нее?

3. Только мои потребности и желания действительно важны, иначе, что это за отношения?

Ты делаешь кого-то своим бесплатным и безропотным «приложением». Уверяя его, что это и есть настоящие отношения и любовь. А сам-то ты хотел бы такой «любви» и «близости»?

4. Я в ответе за нее (него)

Это верно только в одном случае, если твой партнер физически или умственно беспомощен. В остальных случаях стоит снять с себя чужую ответственность и дать свободу другому и себе. Или ты считаешь, что это и есть истинная забота и любовь? Которой невзначай можно «задушить» или превратить партнера в инфантильного взрослого иждивенца. Сомневаюсь, что он будет тебе благодарен. За это. Да и тебе пользы от таких отношений нет. Разве что –   вытеснение ощущения собственной никчемности и ненужности. Но оно таким образом не рассосется.

5. Он (она) манипулирует мной

А кто позволяет это с собой делать? Где здравая дистанция, маневренность, самоконтроль, адекватность реакций? Другая крайность – глухая стена, когда ты держишь излишне жесткие границы в отношениях из-за страха манипуляции тобой. Тебе трудно поверить, что тебя можно полюбить просто за то, что ты есть. Ты уверен, что партнер любит тебя только за твои деньги или нужные связи. Но, постоянно держа границу «на замке», ты вряд ли узнаешь правду. А жить на «пороховой бочке» ох, как нелегко! Но выбирать в любом случае тебе.
Наилучший вариант – живое, сбалансированное взаимодействие с учетом обоюдных интересов. Но к этому не всем удается прийти.

6. Он (она) возненавидит меня, если я скажу НЕТ

Это распространенная причина, поэтому разберем ее более подробно.

Что означает твое НЕТ?

Это прежде всего твое право на личное пространство, в котором ты единственный хозяин и творец. Это пространство собственных мыслей и чувств, обдумывания и реализации творческих идей, пространство сугубо личных интересов. Крайне редко встречаются партнеры, обладающие одинаковой схожестью с тобой в этом. Опять же невозможно чисто практически круглосуточно быть в абсолютно открытом состоянии, в полном резонансе с партнером. Так что вины твоей в этом нет. Это твоя естественная потребность. Как дышать. Как спать.

Разве есть твоя вина в том, что тебе нужно постоянно дышать?

Нормальный, уважающий тебя партнер признает за тобой это право и предоставит тебе необходимую свободу. Инфантильный, зависимый – увидит в этом пренебрежение или холод, обидится и, скорее всего, попытается манипулировать. Не исключено, что вам придется взрослеть вместе, обозначая пределы допустимого, и это будет непросто.

Кого и куда стоит впускать?

Главное правило одно: тебе должно быть комфортно. В идеале люди взаимодействуют, «прикасаясь» к чужим границам, но не нарушая их. А нарушение – это любое проникновение на территорию без соблюдения взаимно принятых условий. Отчасти эти условия определяются общественными нормами этикета, отчасти – личными договоренностями, гласными или негласными. Но в любом случае – проникновение должно быть санкционированным.

Представь, что личное пространство – это дом, в который приходят разные люди. Они появляются с разными целями, мотивами, потребностями. Кто-то приносит букет роз, а кто-то – ведро помоев или просто кучу ненужного тебе хлама. Каждого посетителя ты сам встречаешь на пороге. ТЫ РЕШАЕШЬ, хочешь ли его впустить. И как далеко.

Кого-то ты впустишь только в прихожую, а кого-то – в гостиную. Тебе решать, ведь дом – твой. Но вряд ли даже после приятного общения, ты разрешишь ему распоряжаться своим домом. Ведь он может из лучших побуждений переставить всю мебель или выбросить твою любимую вещь. И вроде бы он хотел, как лучше. Но каково тебе?

Может стоит сначала определить с кем и как ты будешь общаться. И для этого нужно знать себя и свои потребности. С коллегами, например, общение только в рабочем кабинете, с приятелями – в гостиной. Для кого-то ты заваришь кофе и принесешь его на подносе, а близкий друг может сам пройти на кухню и даже без спросу открыть холодильник. А если человек по-настоящему близок, дорог, и пользуется твоим абсолютным доверием? Ему можно дать и ключи от дома. Но все же одну комнату стоит оставить только для себя. А чем занять ее – решать тебе.

Как определить, что позволять другому

Для этого стоит сперва узнать себя – свои чувства, мысли, желания и потребности. Попытайся ИСКРЕННЕ ответить на несколько вопросов, связанных с каждым конкретным человеком.

1. Какое место в моей жизни занимают отношения с ней (ним), сколько времени я готов (а) на них тратить?

2. До какой степени МНЕ КОМФОРТНО позволить ей (ему) вникать в мои дела?

3. Что для меня важно, интересно в жизни, чему бы я хотел (а) уделить больше внимания? А от чего мне стоит отказаться?

Границы связаны с личными ценностями, поэтому стоит определить, что для тебя более ценно, а чем ты готов (а) пожертвовать.
Личные границы - залог здоровых отношений

Успехов тебе!

© Светлана Полянская