Близкие отношения – это что? Полное слияние с партнером или личная свобода и неприкосновенность? А может просто проживание под одной крышей, общий быт, дети, привычки? И где здесь моя территория, и есть ли она? Давай разберемся.
Мы все разные и по-разному выстраиваем отношения с близкими людьми.
И не удивительно.
Ведь для одного близкие отношения– это полное слияние, растворение в другом.
Для другого – это потребность в некоторой отстраненности, необходимость «погружения в себя» (например, для интроверта), для третьего – это обязательно личная свобода, нежелание полного сближения и слияния, для четвертого – это вообще «граница на замке».
Для каждого, кто хочет приблизиться.
И не удивительно.
Ведь для одного близкие отношения– это полное слияние, растворение в другом.
Для другого – это потребность в некоторой отстраненности, необходимость «погружения в себя» (например, для интроверта), для третьего – это обязательно личная свобода, нежелание полного сближения и слияния, для четвертого – это вообще «граница на замке».
Для каждого, кто хочет приблизиться.
Первый тип напоминает отношения мамы и новорожденного младенца (примерно до 6-8 месяцев), когда он полностью зависим от мамы и ее действий. Мама постоянно настроена всеми своими чувствами на восприятие состояния младенца, угадывая его потребности, стараясь их удовлетворить. И часто в паре мужчина-женщина один себя ведет, как младенец, требуя от другого постоянного и полного слияния с собой. Можно ли эти отношения назвать зрелыми? Вряд ли. По крайней мере один не хочет взрослеть, а другому может надоесть няньчиться с ним.
Второй тип отношений напоминает частичное проникновение «границ», как две пересекающие окружности. В этом случае есть и личное пространство и общая «пересекающаяся» часть. Это напоминает общение годовалого ребенка с мамой. Ему интересно исследовать себя и то, что вокруг. Он делает несколько шагов, как-то действует самостоятельно, все время наблюдая за реакцией мамы, затем быстро бежит к ней. В паре это выглядит так: партнеру (ше) постоянно нужна поддержка и одобрение другого. Он может быть совсем недолго без более взрослого партнера. И, если что-то делает, то всегда «с оглядкой», понравится ли это его более «взрослому» партнеру. Такие отношения тоже вряд ли можно назвать зрелыми.
Нарушение личных границ
Третий тип – это когда партнер активно отстаивает свои границы в паре. Не обсуждает своих планов с другим, ставит перед фактом о каких-то событиях в своей жизни, не считая нужным это согласовывать и уж тем более участвовать в жизни другого. Любые попытки другого установить более доверительные отношения воспринимает как угрозу покушения на свое личное пространство. Это напоминает ребенка 2-4 лет, который учится быть самостоятельным и меньше зависимым от мамы. Когда часто звучит: «Я сам». Такой ребенок часто обижается, когда ему что-то не дают делать так, как он хочет, или вообще запрещают это делать. Иногда это даже звучит: «Я не знаю, как хочу, но точно не так, как предлагаешь ты». Вплоть до истерики. Теперь представь такого партнера в отношениях. Их тоже назвать зрелыми сложно.
Так как же все-таки верно?
Проходя через разные этапы отношений, исследовав варианты от полного слияния до жестких границ, ты приобретаешь опыт близких отношений и находишь тот самый баланс. Отношений, в которых каждый чувствует свои границы и признает личные границы партнера, свое и его право на независимость и самостоятельность, при этом находясь в тесном контакте.
Т. е. тебе стоит быть гибкой в отношениях в зависимости от ситуации. Например, когда ты болеешь – тебе нужна забота и внимание, а в ситуации творчества необходима дистанция для полного погружения в процесс, и выглядеть это может, как отстраненность.
И партнер готов уважать это, как и ты.
Нетрудно догадаться, что происходит, когда люди с разными представлениями о близких отношениях образуют пару. Понятно, что подходят друг другу те люди, которые одинаково или похоже воспринимают близкие отношения. Люди, воспринимающие этот аспект по-разному, долго не задерживаются вместе.
Теперь представь, что вы подошли друг другу, но твой партнер вдруг начал развиваться, меняться. Само собой – отношения в паре тоже меняются.
Как действовать тогда?
Ты, либо находишь для себя интересным тоже меняться, либо вы расстаетесь.
Ключевое слово здесь – ДЛЯ СЕБЯ.
Ты, либо находишь для себя интересным тоже меняться, либо вы расстаетесь.
Ключевое слово здесь – ДЛЯ СЕБЯ.
Т.е. ты не заставляешь себя меняться и развиваться из страха потерять партнера, а стараешься различить, почувствовать и понять, насколько это тебе самой интересно и привлекательно. В этом ключ.
Но решать все равно тебе.
Предварительно исследовав себя.
Предварительно исследовав себя.
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
