Психология отношений: соблюдение личных границ - залог здоровых отношений

Простые и полезные истины о здоровых отношениях. Как узнать точные «размеры» своих границ? Секреты договора о личных границах. «Карта» отношений – или что делать и куда стремиться?


как построить здоровые отношения со своей половинкой

Для построения здоровых отношений учись четко осознавать свои границы. Они будут разными в разные моменты и с разными людьми. Для этого почаще различай свои состояния: эмоции, чувства, ощущения, мысли.

Старайся сам(а) не нарушать личные границы другого и следи за тем, чтобы партнер их тоже соблюдал. Здесь слово «следить» означает чаще различать свои чувства, желания и ощущения. Они-то тебе и подскажут «точные размеры» твоих границ именно сейчас.

Старайся пересекать пределы личных границ другого, либо, четко базируясь на своих ощущениях и чувствах, либо по его просьбе или в случае оказания необходимой помощи.

Главная мысль – при общении с партнером или другим человеком – чаще чувствуй и различай. Так ты точно не пропустишь момент, когда можно перейти к более тесному общению.

Договор о личных границах?

Возможно, некоторым такая постановка вопроса покажется слишком приземленной или прагматичной. Ведь речь идет о любви, романтике и все такое. Да, многих из нас (особенно девочек) так учили с детства.
А страдать годами от того, что кто-то грубо вторгается в твои «святая святых», либо отмораживается всякий раз при твоем желании сблизиться или обсудить что-то– это ли есть любовь?

Не бойся обсуждать с партнером (шей) личные границы. При этом старайся устанавливать правила приемлемого для тебя поведения спокойно, без претензий и обид. Так ему(ей) да и тебе будет не так страшно обсуждать тему, которая долгие годы была «табу» в семье ваших родителей. И тянется от дедов и прадедов.

Если вы вместе обсудили и установили общие правила, но партнер (ша) продолжает нарушать твои границы, стоит не скандалить, а уйти из ситуации. Дав понять, что он(она) делает что-то не так. Ведь сказать об этом даже один раз — тоже граница.

Необходимость повторять то же самое по 10 раз показывает неуважение твоего партнера. Иногда можно просто сделать паузу и посмотреть на него (нее) долгим взглядом.

Часто бывает так, что тебе хочется сразу обвинить партнера в «несанкционированном» нарушении границ. Не стоит. Потому что так ты сразу превращаешь себя в жертву. Лишая себя права выбора. Тебе нужно, чтобы тобой манипулировали? Ответ очевиден. Да и обсуждения уже не получится, а, значит, вопрос так и останется нерешенным.

Но бывает и так, что ты, не чувствуя своих границ, нарушаешь чужие.
В любом случае договор помогает.

Разные люди, разные состояния – разные границы

Никогда не задумывался об этом? Тогда обрати внимание сейчас. Как по-разному ты общаешься с людьми и какие разные у тебя с каждым из них границы. Одному ты позволяешь обсуждать твои дела, высказывать свои замечания, давать советы, а другому запрещаешь давать какие-либо комментарии, или вовсе не обсуждаешь с ним ничего.
Поэтому, составляя совместный договор, старайся оговорить действительно ВАЖНЫЕ для тебя моменты. Не забывая перед этим точно определить их, искренне и трепетно вслушиваясь в себя. Это очень важно!

Границы указывают, насколько ты владеешь собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если ты, как личность, знаешь и эффективно управляешь собой, другой уже не сможет манипулировать тобой.

Карта отношений – или узнай себя

Для прояснения ситуации с границами сделай простую, но наглядную иллюстрацию – «карту» своих отношений. Она поможет тебе многое увидеть и понять в отношениях с партнером (шей) и другими людьми.

Нарисуй «карту», где ты – кружочек в центре, а остальные – «страны» вокруг. Кто-то находится близко к тебе, кто-то дальше, а кто-то - «за Полярным кругом». Все «страны» разного размера и со всеми у тебя разные отношения. С кем –то открытая граница, с кем-то шенген, а с кем-то конфликт или даже военные действия.

Теперь посмотри на рисунок и вспомни, какими были границы допустим 5 лет назад с этими людьми-странами. Часто такой взгляд помогает увидеть многие вещи. Может тогда у тебя было много тесных границ и связей или наоборот конфликтных границ? И потому сейчас ты стал(а) островом? Который никто не трогает и не захватывает?

Или из состояния «острова» ты перешел(ла) в состояние тесных контактов и открытых границ? А может ты делишь страны на союзников и противников, с которыми ты строишь заборы и готовишь против них компании? Или сам(а) захватываешь вокруг земли и территории? Здесь много различных вариантов.

И, когда ты увидишь основные закономерности, тебе будет проще понять, что делать и куда стремиться.

Это стоит запомнить

  1. Для себя ты есть и всегда будешь самым близким человеком.
  2. Твое душевное состояние всегда важнее любых отношений. Пока ты считаешь по-другому – счастье живет не с тобой.
  3. Тебе стоит помнить, что за все события в твоей жизни несешь ответственность только ты сам (а). Но в отношениях ответственность делится: каждый отвечает только за свой «вклад».
Здоровых и гармоничных тебе отношений!

часть1

часть2 
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
близость
февраля 11, 2017
1

Комментарии

  1. Начал читать этот пост после перерыва. Интересно, но есть советы начинающему блогеру:
    1. В заголовок добавить инфу об основной теме - личные границы.
    2. Необходимы примеры в первом же пункте - сначала не понятно, что именно автор понимает под "личные границы". Сразу идёт специфическая инфа по некоторым деталям, но не очерчена тема поста в общем. Может это было в ранних постах, но из этого поста не понятно.
    3. Вполне можно разбить пост на несколько - этот слишком длинный. Каждый пункт можно было написать в отдельном посте, но с тегом "личные границы".
    4. Ссылки на начало почему-то указаны в конце поста. Т.е. нужно прочитать всё, что бы узнать, что это продолжение чего-то

    ОтветитьУдалить

Отправить комментарий

Поиск

Последние коментарии