Почему мы так боимся потерять близкие отношения?
Каков механизм действия такого страха?
К чему это приводит?
Как мы действуем под воздействием этого страха?
Отчего возникает страх потери близких отношений?
Если забить в строке поиска запрос «Как не потерять любимого» Google выдает около 20 млн. результатов, а запрос «Как сохранить отношения» и вовсе 40 млн. поисковых запросов.
Только представь, насколько это важная и востребованная тема.
Хотя, что тебе представлять, для тебя ведь тоже этот вопрос важен, не так ли?
Особенно, если рядом с тобой человек близкий, привычный, подходящий.
Именно поэтому я решила написать об этом, но с точки зрения страха.
Страха потерять эти самые близкие отношения.
За счет чего этот страх приобретает катастрофические масштабы, затрагивая практически каждого из нас, независимо от пола и возраста?
Почему он овладел нашими умами, закрыв сердце?
Какая связь между страхом потерять отношения с близким человеком и обидами, претензиями и ревностью?
Итак,
Каков же механизм действия страха потерять отношения?
Если внимательно посмотреть, то за страхом потери родного по крови человека – матери, отца, сестер или братьев кроется страх смерти.
Да-да, именно страх смерти.
Когда ты видишь умершего родного человека – невольно мысли отбрасывают тебя к собственной смерти. И это нередко вызывает сильный страх и нежелание идти на похороны.
А за страхом потери отношений в паре стоит в первую очередь страх одиночества.
А, если уточнить, то страх негативной оценки окружающими людьми факта твоего одиночества.
Особенно, конечно, значимыми для тебя людьми.
Страх растерянности, страх не справиться со своей жизнью, возникает следом, если внимательно себя просканировать в этот момент.
Когда отношениям начинает что-то угрожать, первый вопрос, который возникает в уме большинства:
- Как же теперь, что люди скажут?
Те самые родные по крови или значимые для меня подруги, друзья.
Этот страх, что скажут другие – не просто мои домыслы, это результат многочисленных наблюдений и многолетнего профессионального опыта.
Все эти разбирательства на кушетке показывают именно это, что бы мы не думали о себе, своих чувствах и прочем.
Отсюда и цель жизни многих, кстати, не только взаимозависимых партнеров: не потерять бы близкого или просто удобного мне человека, так как рядом с ним в какой-то степени безопасно.
И это в первую очередь.
Так что прав Маслоу со своей пирамидой – безопасность на первом плане.
К чему это приводит?
Когда мы боимся потерять кого-то особо значимого для нас, мы со всей силы цепляемся за этого другого, как за единственный для нас спасательный круг.
И эта мысль, которая крутится в уме постоянно, рождает и чрезмерную придирчивость, и скрытое недоверие, и желание контролировать каждый его шаг, и пресловутую неуправляемую ревность.
Цель – не потерять, сохранить, оставить, зафиксировать, приковать, приклеить, запугать, иначе – страшно…
«Не потерять бы…» рождает то самое недоверие, как в омут погружает в мощные обиды, запускает лавину претензий нередко на ровном месте.
Так находиться рядом с твоим близким становится по-настоящему опасно.
В этом месте появляется два основных сценария дальнейшего развития отношений:
- Если ты чувствуешь себя жертвой, то испытываешь сильную жалость к себе, глубокую растерянность, беспомощность и даже панику. Как правило, обращается за помощью к родным и друзьям.
- Если ты ощущаешь себя в роли доминантной мамы/папы, господствующей и подавляющей всякую волю партнера, то сценарий движется по пути тотального контроля, гиперопеки и сверхзначимости отношений. Ведь как же иначе стать по-настоящему главой? Теперь именно это выходит на первый план, а не чувства, близость или любовь.
Понятно, что я намеренно утрирую и гиперболизирую, чтобы точнее показать проблему. И понятно, что сценариев не два, а много больше, да и привычные роли мы тоже склонны менять, но все же...
«Любовь» начинает просто душить, затапливать своей силой, доверие тает, как утренний туман, еще вчера родные и близкие люди отдаляются.
А остатки искренности и душевной теплоты остаются в прошлом.
Там, где еще не появился страх.
До того, как…
Как мы действуем под воздействием страха?
И тут снова появляются варианты в зависимости от характера и особенностей личности человека.
- Беглец (тот, кто не решает проблем, а бежит от них) выбирает… Верно, бежать от такой «любви». В другую, авось там будет лучше, чем здесь
- Тот, кто чувствует себя униженным, как правило, продолжает терпеливо сносить такое отношение, нередко до появления психосоматики и гораздо более серьезных заболеваний. Неуверенность в себе вкупе со страхом потерять отношения создают гремучую смесь, доходящую до паники
- Тот, кто был в детстве покинут родителями (чаще отцом), застынет в ожидании: что решит партнер, так и будет. Ведь чувствующие себя покинутыми люди в большинстве своем неспособны действовать самостоятельно
- Ригидные, боящиеся больше всего предательства (и больше всех ожидающие, кстати, его от других), изо всех сил примутся контролировать все и всегда, чтобы избежать развода. Они уверены, что только так можно избежать разрыва отношений
- А правдолюбы всех мастей и борцы за справедливость естественно поведут настоящую борьбу за раздел имущества, всяческих благ и детей – ведь они тоже «совместно нажитые». Причем на первый план у такого борца выходит цель во что бы то ни стало:
- Отомстить
- Страшно отомстить
- Сделать это как можно быстрее
Отчего же возникает страх потери близких отношений?
Причин здесь немало.
Но основные из них – перенесенные психологические травмы, оставившие глубокий след в психике человека.
В раннем детстве, в подростковом периоде, во время первой влюбленности.
Не ответили на чувства, унизили отказом, выбрали другого, проявили жестокость или бессердечие, обесценили, ранили своим равнодушием.
Все виды школьного троллинга тоже здесь.
Это и память о страданиях близких после непоправимой потери: смерть отца или матери, уход одного из родителей.
Это измена отца или матери с трудным для тебя выбором: кто из них прав, чью сторону нужно принять.
Все это накладывает отпечаток на наше решение держаться за отношения любыми способами.
И те травмы, которые мы получили в своей взрослой самостоятельной жизни.
Прежде всего собственный опыт болезненного расставания с последующей тяжелой депрессией и мыслями о суициде.
Причин для наших травм немало, их все не перечесть.
Многое зависит и от твоего эмоционального состояния в настоящем, силы перенесенных травм тогда и сейчас, твоего психологического темперамента: повышенная чувствительность, мнительность, недоверчивость.
Это все питает страх потерять близкие отношения и заставляет нас изо всех сил, несмотря ни на что держаться за них, как за спасительную соломинку.
Уменьшить такой страх возможно только с помощью профессиональной психотерапии.
P.S.
В школе так много разных предметов, по-своему нужных и не очень, но одного из главных, который пригодится каждому человеку в будущем, к сожалению, пока нет.
А зря.
Ведь близкие отношения – не блажь, а реальная потребность практически каждого из нас.
И каждый из нас, вступая во взрослую жизнь, оказывается по существу к ней не готовым.
Я уверена назрел вопрос ввести в школьную программу такую дисциплину, как «Отношения». И рассматривать там конкретные вопросы, все «неудобные» темы, которые так волнуют наших подростков. Ведь кто еще сможет поддержать наших детей, кроме нас, взрослых?
Записаться на консультацию
© Светлана Полянская
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
