Как вести себя с человеком-жертвой и что делать, если жертва – ты сама?

Фото: Josh Calabrese

О тонкостях манипуляции и чем так привлекательна роль жертвы я писала ранее.

По каким признакам ты точно узнаешь жертву?
Попробую перечислить основные.

1. Перенос ответственности с себя на кого-то.
2. Хроническое чувство вины, которым жертва умело манипулирует.
3. Регулярная обида, тоже инструмент ее манипулирования другими.
4. Буквально ненасытность в получении внимания, признания и поддержки со стороны.
5. Бесконечная фиксация на жалости к себе из-за «безвыходности» положения жертвы.
6. Культивирование долга (все должны жертве).

Как быть, если твой близкий человек - жертва?

Как ему помочь, но самой не стать жертвой его манипулирования.
Тут все не так сложно.
Общаясь с человеком-жертвой, старайся не вовлекаться в процесс его игры: не ведись на чувство вины и долга, на жалость к жертве – это топливо, поддерживающее процесс «горения».
Буквально:  постарайся различить проблему (если она есть!) и предложи жертве конструктивное решение. Если человек продолжает жаловаться или взывать к твоей совести и пр., прекращай общение. 

Это стратегия поведения.
Теперь о тактике.

Что и как конкретно делать 

Переводи внимание на детали

Эта тактика хороша тем, что внимание человека-жертвы фокусируется не на жалости к себе, обиде, обвинении и желании наказать, а на незначительных деталях произошедшего: 

- Когда, говоришь, это случилось? Во вторник? А-а-а, вечером... Еще моросил дождик, да? Помню, похолодало... 

Задача: как можно дольше удерживать внимание жертвы на реальных деталях. Плюсы этого варианта в отводе внимания с позиции жертвы на реальность вокруг. Из этого положения легче вывести человека из состояния жертвы.

Клин клином

-Ты не представляешь, какой он козел! Час назад видела его с той шалавой из соседнего подъезда! Сволочь! Что делать: снова терпеть или разукрасить ей физиономию? Нет, надоело, развожусь!!!  

Среди нескольких вариантов выбираешь самый кардинальный и проводишь его:  

- Ты абсолютно права, больше терпеть нельзя, разводись завтра же! 

Жертва в сомнениях: 

- Я ведь все ему, ему, всю жизнь – ему, неблагодарный... 

Настаиваешь на своем: 

- Даже не сомневайся, точно разводись! Уж лучше одной, чем с таким козлом! 

Сомнения жертвы нарастают: 

- Как же «разводись», а жить на что? 

Продолжаешь настаивать на своем: 

- Согласись, что так больше жить просто нельзя! И терпеть его выходки тоже. Ничего, устроишься работать, станешь самостоятельной, не будешь зависеть от всяких там...Разводись! 

И так далее пока подруга не встанет перед выбором: по-прежнему жаловаться, ожидая поддержки в низко ресурсном состоянии жертвы, или остановиться и задуматься, что с ней происходит и как это изменить.

Так появляется вероятность того, что человек-жертва задумается, нужен ли ей этот мужчина, чем он ей так дорог, должен ли он ей что-то и пр. Жалобы прекращаются и претензий к тебе никаких. Все.  

Выдвижение условий и контроль их исполнения

Этот способ предполагает два важных момента: жертва должна конкретно сформулировать просьбу, а ты стараешься выполнить условия, со своей стороны. 

Выглядит это так: 

- Слушаю тебя внимательно.
- Мне плохо! (плачет в трубку)
- Чем я могу тебе помочь?
- Мне очень плохо, потому что... 

Если перестала плакать, и беседа становится разумной – все в порядке. Можно продолжать. Если нет, тогда: 

- Ты точно хочешь разобраться? Думаю, тебе сначала стоит проплакаться, это необходимо, чтобы понять, что же тебе нужно и чем я могу тебе помочь. Тебе стоит проплакать навзрыд прямо сейчас минут десять, чтобы выплакать все. Получится у тебя? Пробуй, старайся. Я с тобой. 

Человек-жертва в ступоре: как меня не успокаивают, а предлагают плакать, да еще и навзрыд! Плакать по указке – это что-то не то, меня ведь должны пожалеть и успокоить. Плач прекращается, можно начинать разбор.

В чем польза такого подхода? Тебя перестают дергать, не манипулируют тобой и не обвиняют в бессердечности + с жертвой можно конструктивно поговорить, разобраться в причине и дать дельный совет или оказать помощь.

Если жертва –ты сама, что делать?

С другим разобраться проще, а вот с собой не всегда. Но все же эффективные подходы есть, и они не так сложны, как может показаться на первый взгляд. Да и новые нейронные связи прописать в мозге потребуют некоторого времени и тренировки. С чего начать?

Первое и, пожалуй, главное – замечать, когда, с кем, при каких условиях ты входишь в роль жертвы.
Второе, если ты почувствовала себя жертвой, спроси себя:

• Другие действительно виновны в моих бедах?
• Что конкретно зависит от меня в этой ситуации?
• Могу ли я что-то изменить?
• Как именно я могу это исправить?
• Действительно ли я сделала все, что было в моих силах?
• Что можно сделать, чтобы подобная ситуация больше не повторилась?
• Что я сделаю прямо сейчас?

Находясь в позиции жертвы, я привыкаю думать, почему другой поступает со мной вот так и эдак, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе: что делаю я прямо сейчас, что я чувствую, чего хочу, как этого достичь? 

И еще перестань оправдываться.
Совсем.
Если заметила, что хочется оправдаться, лучше посмотри, в чем ты ошиблась и попробуй это исправить.

Успехов тебе в выходе из роли жертвы.

© Светлана Полянская