О тонкостях манипуляции и чем так привлекательна роль жертвы я писала ранее.
По каким признакам ты точно узнаешь жертву?
Попробую перечислить основные.
- Перенос ответственности с себя на кого-то.
- Хроническое чувство вины, которым жертва умело манипулирует.
- Регулярная обида, тоже инструмент ее манипулирования другими.
- Буквально ненасытность в получении внимания, признания и поддержки со стороны.
- Бесконечная фиксация на жалости к себе из-за «безвыходности» положения жертвы.
- Культивирование долга (все должны жертве).
Как быть, если твой близкий человек - жертва?
Как ему помочь, но самой не стать жертвой его манипулирования.
Тут все не так сложно.
Общаясь с человеком-жертвой, старайся не вовлекаться в процесс его игры: не ведись на чувство вины и долга, на жалость к жертве – это топливо, поддерживающее процесс «горения».
Буквально: постарайся различить проблему (если она есть!) и предложи жертве конструктивное решение. Если человек продолжает жаловаться или взывать к твоей совести и пр., прекращай общение.
Это стратегия поведения.
Теперь о тактике.
Что и как конкретно делать
Переводи внимание на детали
Эта тактика хороша тем, что внимание человека-жертвы фокусируется не на жалости к себе, обиде, обвинении и желании наказать, а на незначительных деталях произошедшего:
- Когда, говоришь, это случилось? Во вторник? А-а-а, вечером... Еще моросил дождик, да? Помню, похолодало...
Задача: как можно дольше удерживать внимание жертвы на реальных деталях. Плюсы этого варианта в отводе внимания с позиции жертвы на реальность вокруг. Из этого положения легче вывести человека из состояния жертвы.
Клин клином
-Ты не представляешь, какой он козел! Час назад видела его с той шалавой из соседнего подъезда! Сволочь! Что делать: снова терпеть или разукрасить ей физиономию? Нет, надоело, развожусь!!!
Среди нескольких вариантов выбираешь самый кардинальный и проводишь его:
- Ты абсолютно права, больше терпеть нельзя, разводись завтра же!
Жертва в сомнениях:
- Я ведь все ему, ему, всю жизнь – ему, неблагодарный...
Настаиваешь на своем:
- Даже не сомневайся, точно разводись! Уж лучше одной, чем с таким козлом!
Сомнения жертвы нарастают:
- Как же «разводись», а жить на что?
Продолжаешь настаивать на своем:
- Согласись, что так больше жить просто нельзя! И терпеть его выходки тоже. Ничего, устроишься работать, станешь самостоятельной, не будешь зависеть от всяких там...Разводись!
И так далее пока подруга не встанет перед выбором: по-прежнему жаловаться, ожидая поддержки в низко ресурсном состоянии жертвы, или остановиться и задуматься, что с ней происходит и как это изменить.
Так появляется вероятность того, что человек-жертва задумается, нужен ли ей этот мужчина, чем он ей так дорог, должен ли он ей что-то и пр. Жалобы прекращаются и претензий к тебе никаких. Все.
Выдвижение условий и контроль их исполнения
Этот способ предполагает два важных момента: жертва должна конкретно сформулировать просьбу, а ты стараешься выполнить условия, со своей стороны.
Выглядит это так:
- Слушаю тебя внимательно.
- Мне плохо! (плачет в трубку)
- Чем я могу тебе помочь?
- Мне очень плохо, потому что...
Если перестала плакать, и беседа становится разумной – все в порядке. Можно продолжать. Если нет, тогда:
- Ты точно хочешь разобраться? Думаю, тебе сначала стоит проплакаться, это необходимо, чтобы понять, что же тебе нужно и чем я могу тебе помочь. Тебе стоит проплакать навзрыд прямо сейчас минут десять, чтобы выплакать все. Получится у тебя? Пробуй, старайся. Я с тобой.
Человек-жертва в ступоре: как меня не успокаивают, а предлагают плакать, да еще и навзрыд! Плакать по указке – это что-то не то, меня ведь должны пожалеть и успокоить. Плач прекращается, можно начинать разбор.
В чем польза такого подхода? Тебя перестают дергать, не манипулируют тобой и не обвиняют в бессердечности + с жертвой можно конструктивно поговорить, разобраться в причине и дать дельный совет или оказать помощь.
Если жертва –ты сама, что делать?
С другим разобраться проще, а вот с собой не всегда. Но все же эффективные подходы есть, и они не так сложны, как может показаться на первый взгляд. Да и новые нейронные связи прописать в мозге потребуют некоторого времени и тренировки. С чего начать?
Первое и, пожалуй, главное – замечать, когда, с кем, при каких условиях ты входишь в роль жертвы.
Второе, если ты почувствовала себя жертвой, спроси себя:
- Другие действительно виновны в моих бедах?
- Что конкретно зависит от меня в этой ситуации?
- Могу ли я что-то изменить?
- Как именно я могу это исправить?
- Действительно ли я сделала все, что было в моих силах?
- Что можно сделать, чтобы подобная ситуация больше не повторилась?
- Что я сделаю прямо сейчас?
Находясь в позиции жертвы, я привыкаю думать, почему другой поступает со мной вот так и эдак, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе: что делаю я прямо сейчас, что я чувствую, чего хочу, как этого достичь?
И еще перестань оправдываться.
Совсем.
Если заметила, что хочется оправдаться, лучше посмотри, в чем ты ошиблась и попробуй это исправить.
Успехов тебе в выходе из роли жертвы.
© Светлана Полянская
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
