Человек-жертва: тонкости манипуляции и чем так привлекательна эта роль?

 

Соседка стерва, любимый козел, начальник самодур, времена не те, правительство...
Список велик, ведь роль жертвы знакома каждому из нас. Я тоже – не исключение, в этой роли я провела большую часть своей жизни. Уверена, что и ты, читающая эти строчки, тоже знаешь об этом немало. И не понаслышке.

Кажется, что хороший, мягкий, но беспомощный человек просто не может себя защитить, отстоять свои права или честь. А что же в реальности скрывается за такой жалобной картинкой? 

Пример 1 

Сын-выпускник:
- Я не хочу на юридический, будем выступать с ребятами на вечеринках.
Мама в шоке:
- Как же это? Мы с отцом ночей не досыпали, столько в тебя вложили, чтобы ты стал тунеядцем? Да-а-а, вырастили себе сыночка на спокойную старость! Слышь, отец... 

Пример 2 

Женщина подруге:
- Ты даже не представляешь, что я терплю каждый день... (Рыдает). Муж – исчадие ада –домой возвращается поздно, а то и вовсе не ночует дома. Часто бывает пьян, денег не дает, все тратит на своих шлюх.  А я, дура, так для него стараюсь: и убираю, и готовлю, и жду его, как бога, а он ...  

В обоих вариантах попытка односторонней сделки.

В первом примере мать пытается продавить свою волю через позицию жертвы: либо ты сделаешь так, как хочу я, либо я сделаю тебя пожизненно виноватым за мои эмоции, чувства и здоровье. Таковы условия навязанной ему сделки.
Односторонней.
Материнской.

Второй пример – тоже сделка и тоже односторонняя, хотя и считается автоматически согласованной: я буду тебе хорошей женой, а ты должен быть мне верным и надежным мужем.
Должен!
Ведь я же выполняю свою часть сделки?!

Если понаблюдать, то окажется, что человек-жертва чаще всего скрыто, но очень агрессивно продавливает свою позицию, называя это любовью, заботой, «справедливой позицией». Но! Согласованной лишь одной стороной – жертвой. И эта позиция всегда властная.
Но за все в этом мире приходится платить.
И жертва тоже платит.
И, как по мне, непомерную цену. 

Чем же платит жертва? 

Тревогой.
Непрекращающейся тревогой, которая выражается в тотальном контроле.
Но вот незадача – контролируя другого, ты оказываешься тоже несвободным. И об этом жертва задумывается не часто.

Почему контроль тотальный?
Да потому, что отказ жертвы от ответственности за свою жизнь, толкает ее к тому, чтобы контролировать партнера по отношениям и все его окружение. А мир-то живет по своим правилам и не так, как того хочется жертве.

Мужа можно проконтролировать, но как заставить его начальника не задерживать его на работе? Как заставить его коллег-женщин не обращать на него внимание? Как заставить бармена не продавать ему алкоголь?
И т.д. и т.п.

Почему быть жертвой выгодно?

Да потому что эта позиция дает уверенность в собственной значимости. Я ведь сделала все правильно, значит я – умница.
Теперь дело за тобой. Я имею полное право ожидать от тебя того, что нужно мне: внимания, отношения, помощи и пр. 

В примере с сыном (если бы он пошел учиться на юрфак), мать бы упивалась уверенностью, что она хорошая мать, «правильная», столько в него вложила и не зря. А это значит, что сын –ее достижение! Вот откуда у нее столько злости, ведь выбор сына – теперь ее личное поражение! 

И вот на что еще стоит обратить внимание: жертва всегда живет чужую жизнь (ребенка, мужа и пр.), так как свою она «успешно» про...ала. Поэтому прилагает максимум усилий для возврата вложенных «инвестиций».

Роль жертвы – это всегда возможность широко манипулировать другим человеком в своих интересах.
Чем именно манипулирует жертва?
Виной, стыдом, да чем угодно.
Ведь привычное для жертвы поведение – прямое или косвенное обвинение, чтобы вызвать с помощью жалости сострадание и сочувствие к себе. 

Почему этот прием срабатывает?
Да потому что резонирует твоя собственная уязвимость, выросшая на страхах, от которых ты и хочешь защититься. 

Согласна, в последнее время человечности и отклика не так много вокруг, но это и не случайно. Ведь нашим сочувствием часто пользуются, чтобы получить для себя выгоду. А чувствовать, что тобой воспользовались не очень-то приятно. И чтобы выжить в такой агрессивной среде, кажется проще вытеснить свою чувствительность.
А с ней и эмпатию с состраданием.
Причем надолго. Или насовсем.

Почему еще так не хочется расставаться с ролью жертвы?

Это возможность привлечь внимание, которого так не хватает жертве, и оправдать свое бездействие. А еще это замечательная возможность отомстить обидчику, возможность почувствовать себя особенным и много чего еще.

Представь: человек-жертва получает от окружающих поддержку, сочувствие, помощь. При этом взамен никто не требует от него ответов, решений и действий. Ну как на это не польститься?
Остается узнать, как вести себя с близким человеком-жертвой и что делать, если жертва – ты сама.
Но об этом в следующей статье.

© Светлана Полянская