Родители и дети: долг и ответственность
Продолжая тему долга детей перед родителями, давайте посмотрим, откуда растут ножки уверенности взрослых, что ребенок «не окупает» вложенных в него затрат. Она может возникнуть только там, где собственные «вложения» родителей были принудительными.
Да, младенец требует к себе постоянно внимания и заботы взрослых. Но разве восторг от первого сказанного слова или сделанного первого шага вашего первенца не является «дивидендом»? А радость видеть, как горят глаза вашего ребенка, с усердием рисующего маму, папу и щенка? А счастье творческого импульса вашего ребенка от открытия чего-то нового не стоит затрат?
Воспитание: каков подход - таков и результат
Любое достижение и простое присутствие рядом по-настоящему близкого и родного тебе человека – разве не достаточная плата за бессонные ночи и пропущенные вечеринки подружек и друзей?
Такие родители растут и развиваются вместе со своими детьми, даже уже серьезно повзрослевшими. И к таким родителям хочется приходить, с ними по-настоящему тепло и интересно.
Поэтому задумайтесь, дорогие родители:
- Почему я обижен на своего ребенка, может он был мне просто не нужен, и в тот момент хотелось чего-то другого?
Понимаю, вопросы непростые, но очень полезные. И от них не уйти, если вы хотите наладить отношения со своим возможно уже повзрослевшим ребенком. Тем более, если вы хотите стать ему по-настоящему родными и близкими людьми, к которым хочется приезжать, о которых хочется заботиться и которым хочется помогать.
Как часто мы слышали от своих родителей и сами так же поступаем со своими детьми:
- Я знаю, как лучше, я желаю тебе только добра, поверь!
А фактически – оправдай мои ожидания! И немедленно, если хочешь, чтобы я тебя любил!
Если попробовать быть искренними с собой, то выяснится, что даже в 3 года у вашего ребенка есть и должен быть выбор: что одеть, кушать или нет, что кушать, рисовать или читать.
Да, мы вынуждены иногда ограничивать свободу выбора ребенка, если это связано с его безопасностью, а не просто нашими родительскими страхами. Которые тоже, кстати, родом из нашего детства. В остальном следует стараться доверять желаниям ребенка. Только так они смогут набрать копилку своего собственного, так необходимого им жизненного опыта. Но именно в момент своего роста и взросления, наши дети получают от нас больше всего запретов и критики в свой адрес.
Почему так? Да потому что, во-первых, мы сами боимся и часто придумываем опасность там, где ее нет; а во-вторых, они растут не такими, какими мы их хотим видеть. И тут открывается нелицеприятная правда:
Мы требуем от них того, чего сами не смогли или не захотели реализовать в своей жизни, карьере, статусе и прочем.
И причин тут может быть много всяких:- Неверие в себя
- Страх сделать ошибку
- Страх, что не получится
- Страх, что родители будут против вашего выбора
- Страх выглядеть глупо, смешно, стать предметом насмешек и издевательств, в том числе и родительских
И еще один момент:
- А не осудят ли меня другие (значимые для меня) люди за то, что я плохой родитель, если позволю ребенку следовать за его мечтой?
И потребности самого ребенка буквально тают под этой лавиной страхов родителей. Причем часто неосознанных ими самими.
И посмотрите: те же комплексы и страхи, те же внутренние конфликты, те же неврозы и тревоги, та же хроническая напряженность и желание угодить другим уверенно шагают из поколения в поколение. А почему так?
Просто мы, родители, не хотим признавать, что видим в своих детях свои же собственные недостатки. Но при этом всегда хочется самому выглядеть лучше, хотя и декларируется обратное – «пусть дети превзойдут нас, родителей». А как интересно они это сделают?
Нередко приходится слышать:
- Меня с первого класса унижали и издевались в школе, и никто меня не поддержал, даже мои родители
- Я первый раз влюбился, а родители только посмеялись надо мной, что это не любовь, а так...
- Меня уволили с первой работы, а папа сказал, что я сама во всем виновата
- Я всегда чувствовала себя некрасивой и так ждала помощи от близких, но мама сказала, что с моей внешностью я никогда не выйду замуж
Продолжать можно долго. Но я не хочу сказать, что все родители – враги своим детям, нет. Но именно от нас, родителей, наши дети ожидали и ожидают поддержки прежде всего. Но чаще получают ее от чужих или вовсе не получают. Поэтому нам, родителям, в чьих семьях так было, стоит прежде всего набраться мужества и признать это, как факт. А не бросаться обвинять во всем своих детей.
Поэтому:
Если мы оказывали необходимую поддержку ребенку, когда она ему была нужна, то и он будет так же с нами поступать. И делать это не из-под палки, а естественно. А, если нет, то и требовать себе поддержки от них мы не вправе.
И это, увы, суровая правда.Родители и дети: кто и на что имеет право?
А что должны родители своим детям?
Нам самим, как чьим-то детям, тоже стоит пересмотреть свое отношение к собственным родителям. Если снять маму и папу с пьедестала, то окажется, что они обычные люди со своими слабостями и недостатками, с ошибками и несовершенствами.И может стоит наконец перестать от них ожидать какого-то особого поведения, терпения, всепрощения и преданности вам, детям. Может стоит перестать требовать от них 100%-го внимания и бесконечной любви.
Стоит увидеть, понять и признать, что наши родители – не боги.
И, если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не подчиняться требованиям, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими они были с вами.
Да, здорово было бы, если бы они оказывали вам помощь и поддержку всегда, когда вам было это необходимо. И не критиковали, не унижали, не оскорбляли вас по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими, как правило, не в вашу пользу. Да, это было бы здорово!Но ведь они тоже не были вам должны. Могли – да, но не должны. Вот в чем фишка. Их долг по отношению к вам был прост: безопасность и жизнеобеспечение. И они делали это, как умели. Да и любили, как могли.
Поэтому не требуйте от них остального. Если вы, дорогие дети, берете себе свободу быть собой, то не старайтесь лишить их свободы быть такими, какими они были и возможно есть и сейчас – неправильными, не любящими, не понимающими, глухими к вашим просьбам и пр.
Формула свободы здесь проста:
и вы, и они – одинаково свободны. И вы и они имеют право хотеть. И вы и они имеют право на отказ. И вы и они имеют право реагировать, как угодно.
И это не призыв к войне поколений – нет. И конфликты, безусловно, будут.Но это понимание позволит вам понять мотивы поведения и реакций своих родителей, так вам будет проще разбираться с собственными тараканами и крокодилами, чтобы улучшить собственную жизнь, сделав ее более счастливой и желанной. Вместо того, чтобы доказывать родителям, в чем именно они были не правы и ожидать их покаяния, продолжая обижаться и обвинять.
© Светлана Полянская.
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
