Отношения двоих: как достичь взаимопонимания

Отношения мужчины и женщины, близкие отношения …
Недопониманий, конфликтов и стычек, как правило, не избежать ни одной паре, поэтому стоит научиться правильно «выруливать», вынося для себя из напряженных моментов ценный опыт понимания себя и партнера, заодно укрепляя ваши отношения. И нередко сделать это не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд.

Большинство из нас уверены, что крепкие отношения нужны прежде всего женщинам. Но это не так. Мужчины нуждаются в крепких счастливых отношениях не меньше нас, женщин. Просто они привыкли меньше об этом говорить и еще меньше обсуждать эти вопросы с кем-то. Но все же проблема существует и похоже, она не решена, во всяком случае для большинства из нас. Об этом свидетельствует частота запросов по данной теме в поисковиках и не только.

И я бы начала с того, что поток вопросов типа: «Как вести себя в отношениях с мужчиной/женщиной, чтобы он не закрывался/она не обижалась?» - я бы перефразировала так:

- Как сделать так, чтобы отношения были желаемыми для нас обоих?

Уверена, ты понимаешь, почему так. Ведь, если отношения подходят вам обоим, значит, все в порядке и волноваться не о чем.

Для счастливых отношений нужно много чего. Но, опираясь на свой профессиональный опыт психолога и постоянные наблюдения за парами незнакомых и малознакомых людей, могу с уверенностью сказать, что есть один фактор, который трудно сбросить со счетов, когда хочешь построить крепкие отношения или наладить существующие. И этот фактор –умение общаться, точнее не просто говорить с партнером и обсуждать любые темы, а умение слышать его. Вот где собака зарыта!

Если ты живешь с человеком, которого считаешь своим близким, значит ты открыта с ним. Близость всегда предполагает открытость, искренность, доверие. Раз ты открыта, значит делишься своими чувствами. Теперь, если этот человек как-то поступает, что-то решает или делает, а ты свои чувства держишь «на замке», то таким образом ты лишаешь его возможности чувствовать тебя. Каково? И мало того, себя ты тоже лишаешь той открытости, ради которой собственно и затевались ваши отношения, как отношения двух близких людей.

Если каждый партнер искренне делится собственными чувствами, и готов понять и выслушать чувства другого, то все в порядке. Понимание, доверие, взаимное уважение и любовь есть в этой паре. Если же партнер заинтересован лишь в своих чувствах, значит он стал закрытым. То же самое, если он не делится своими чувствами, т.к. уверен, что ты его не захочешь выслушать и понять. Что делать в таком случае?

Если партнер тебе по-настоящему близок и дорог, то есть только один вариант: необходимо открываться. То есть искать нужные, точные слова, как ключик, открывающий сердце другого.
Если у вас все плохо – это значит, что:

• ты либо сама не настроена чувствовать другого
• либо неточно описала свои чувства по отношению к нему

И начни с настройки на свои чувства, а затем уже настраивайся на чувства другого.

А что обычно происходит в реальной жизни?

Вы вместе решили поговорить и выяснить, что не так в ваших отношениях, что «сломалось». Партнер начинает делиться своими чувствами, а ты сразу, настроившись на свои чувства, говоришь:
- Стой, подожди, ты еще не выслушал, что я чувствую, мне много есть чего тебе сказать…
- Да ты же сама прямо сейчас меня перебила, не дослушав о моих чувствах…???
- Но ведь мои чувства тоже важны, не меньше твоих… Или тебе на меня и мои чувства плевать???

Все. Круг замкнулся, разговора не получилось. Поэтому, начав слушать о чувствах другого, имей терпение выслушать его до конца. Это некий поток искренности, наболевшего, тонкого, того, что тревожит его, твоего близкого человека. И, если дать силу этому потоку, возможность его выразить, то партнер поймет, что в нем заинтересованы, его готовы и хотят слушать и услышать, его чувства тебе очень важны. Как и он сам. Только тогда у него возникнет желание искренне делиться с тобой, становясь ближе.

Поэтому вместо своей тирады пробуй замолчать и внимательно выслушать, пока он не скажет:
- Ну вот, я все сказал.
И в процессе его монолога старайся не отвлекаться на мысли типа:
- Вот на это я ему скажу вот это, а тут отвечу так и т.п.

И мало того, что ты уже его не слушаешь, так ты еще и судорожно стараешься запомнить все свои ремарки. Причем тебе уже явно нет дела не только до партнера и его чувств, но и до своих чувств тоже. Ведь ты стараешься запомнить, что ты скажешь ему/ей на это и вот на это. Причем запускается процесс практически с первых фраз партнера.

Но, если ты действительно хочешь услышать партнера и узнать, что он чувствует в этой ситуации, тебе стоит постараться выразить только то чувство, которое возникнет у тебя в конце его рассказа. А не все, что ты пыталась «заготовить» в процессе его монолога.

Попробуй сделать, как я советую, это и вправду работает. Потому что самое главное человек говорит, как правило, в конце.

© Светлана Полянская