Как избавиться от травмирующих ожиданий?

Пытаться строить всевозможные догадки и дорисовки о том, что человек думает и как он это делает по отношению ко мне – любимое занятие многих из нас. Пытаться залезть в голову другого – это своеобразная даже уже не игра, а спорт: получится или нет? И многие полюбляют это дело и регулярно им занимаются в одиночку и попарно. Иногда и большим составом, смотря, как повезет с «единомышленниками». С «наградой» чемпиону в виде бессонных ночей, синяков под глазами и прочих «призов» эксклюзивного «спорта».

И мало того, что это не помогает, так еще и откровенно вредит! Нашей психике и здоровью. Накручивая себя, мы всегда ожидаем только плохого, точнее - самого плохого.

- Он написал, что не отвечал, т.к. был занят. И что это может означать? Скорее всего, он хочет расстаться, т.к. я ему не нравлюсь...
или
- Она ответила, что хочет остаться со мной друзьями. Скорее всего, не отошла еще от прошлых отношений. Может просто дать ей времени побольше, чтобы прежние чувства ушли?
или
- Он сказал, что он хочет свободных отношений без какой-либо ограничивающей его ответственности… Может, я слишком рано или сильно на него давлю?

 Да нет же! Они сказали ТО, ЧТО СКАЗАЛИ! Причем простым и доходчивым языком. В переводе на обычный сленг:

1. Он действительно был занят
2. Тебя отправили во френдзону на неопределенный срок
3. Твой выбор пришелся на казанову или инфантила

Тебе стоит исходить из того, ЧТО тебе говорят. Если парень утверждает, что он – эгоист, значит, так и есть. А совсем не то, что он любит себя, и, значит, полюбит тебя. Вряд ли. И он тебя об этом открыто предупредил. Поэтому, не додумывай, т.к. дальше это будет твоя головная боль и травма. Особенно, если ты решила поиграть в: «Любой ценой, я стану такой, какая ему нужна!»

Психология отношений: как не попасть в ловушку собственных ожиданий

Мне и тебе хорошо понятны причины, породившие такой подход. Тебе с детства приходилось быть детективом-экстрасенсом в семье. Где часто на вопрос типа:
- Мам, что случилось?
Следовал ответ:
- Просто устала…
Вместо откровенного:
- Задолбали на работе
- Папа мне изменил
- Я не знаю, как дожить до зарплаты…
И множество похожих вариантов.

Я понимаю, что тогда в детстве ты еще не знал, по каким правилам играют взрослые, но сейчас пора перестать играть в эту игру на самообман и саморазрушение.

Или ты реально убежден, что можешь контролировать другого человека? А, может, так ты стремишься унять свою сильную тревогу и страх покинутости?
Ок, но надолго ли тебе это удастся сделать?

А, может, ты просто боишься спросить прямо: что происходит, объясни?
Да, на первый взгляд кажется, что так жить легче – в мире догадок, иллюзий и дорисовок до «нужного» варианта. Чем услышать правдивое:

Ты мне неинтересна, я не хочу с тобой встречаться…

А может это вопрос ради вопроса, чтобы ТОЧНО не услышать реальный ответ?
Так может стоит просто спросить:

- Что ты ко мне чувствуешь?

Вместо тонны ненужных, пустых слов. Простой вопрос, но безумно сложный и страшный! Я понимаю, но именно ЭТО и способно тебя вылечить через страх, через боль, через «не могу».

Ты попробуй и у тебя получится. Не с первого раза, но обязательно получится. Если в детстве ты не знал правил взрослого мира, то теперь, кто мешает тебе их создать?
Приемлемые.
Для себя.

Эти правила освободят тебя от травмирующих ожиданий и впустую потраченных лет.
Поэтому очерти свои границы.
Четко и ясно.
Иначе в твою жизнь продолжит стекаться унылое… "мне не до тебя"…

© Светлана Полянская.