Как перестать подстраиваться под других?

-  Я часто ловлю себя на том, что в очередной раз пытаюсь задобрить другого человека, стараюсь быть комфортным для него, угодить ему. 

Ты так ведешь себя, потому что этот человек чем-то очень важен тебе. Ты стараешься делать что-то для него, потому что он имеет для тебя какую-то ценность. И что тебя удивляет? Это нормально.  

- Но я постоянно чувствую, как прогибаюсь то под этого человека, то под другого, то под третьего.  И при этом я сама себе противна. Я хочу от этого избавиться, что мне делать? 

Если возникает такое чувство – это значит, что ты перегнула с важностью этого человека для себя, придала слишком большое значение другому, тем самым обесценив себя, свои чувства, свои желания. Ты понимаешь, как раз за разом вкладываешься в него, а возврата нет. В отношениях с этим человеком у тебя нарушен баланс отдачи-приятия, обмен между вами неадекватный. Ты его сильно возвысила, а себя обесценила.
Для выравнивания баланса тебе нужно начать с понимания:

Что меня держит в зависимости?

Для адекватного понимания ситуации тебе понадобится пять шагов. 

Шаг первый
Посмотри степень важности этого человека для тебя и оцени его ценность для тебя по 10-бальной шкале.
Например, ответ получился «девять».
Это значит, что ты должна 90% своего времени отдавать этому человеку, а на себя остается меньше 10%. Наглядно, правда? 

Шаг второй
Оцени степень собственной важности для себя. Получилось, например, пять из десяти. Смотри, какой у тебя идет перекос. Так стоит ли удивляться, что этот человек и другие тоже тобой пользуются?  

Шаг третий
Поисследуй историю своей важности/неважности. Кто-то тебя обесценивал. Она не просто так появилась, твоя пятерка.

1. Кто-то очень значимый для тебя, тебя же и обесценивал
2. И в какой-то момент ты включилась в старания. Ты начала стараться. Причем очень сильно, так, чтобы увидели и оценили. Когда ты начинаешь сильно (чрезмерно) стараться, появляется сильное ожидание, что это старание ты должна кому-то донести, доказать, показать. Короче, принести кому-то значимому для себя конкретный результат, чтобы тебя заметили, отметили, похвалили, поставили в пример. Чтобы тебе аплодировали.

Шаг четвертый
Попробуй найти момент, где ты начала сильно стараться. Чрезмерно стараться. Само старание уже является критерием того, что ты где-то включилась в такой процесс, где твоя реальная значимость или ценность, как человека, как личности, как женщины была нарушена. Ты стала стараться только для других. 

Когда я пересматривала собственную жизнь, я увидела непрерывные 40 лет стараний. 40 лет непрерывных стараний и 40 лет страданий! Если вдуматься – фактически большая половина жизни прошла в стараниях и страданиях.
Я старалась для матери, для бабушки, для учителей в школе и преподавателей в институте, для друзей и подруг, для юношей, парней и мужчин, которые мне нравились, для мужа, для ребенка, для сослуживцев и коллег на работе.  
Я старалась всегда и везде.
Я старалась изо всех сил.
И чем больше я старалась, тем больше чувствовала разочарование на себя, на них, на всех. И это было не просто разочарование.
Еще это был почти неуправляемый гнев.
Из-за постоянного насилия над собой.
Гнев был моим протестом против своего же чрезмерного старания понравиться, принести кому-то результат своего старания. Показать им, доказать, что я достойна их внимания и благосклонности. И все это для того, чтобы наконец они остались довольны мной, похвалили меня и полюбили.
Я думала, что это правильно, что так я получаюсь молодцом. А на самом деле так я пыталась всего лишь закрыть себе боль.
Боль неприятия и непризнания меня.
Я исследовала эту боль и определила, что, когда я начинаю стараться, то процесс старания запускается в тот момент, когда я чувствую, что вот он, этот момент, который нельзя упустить. При этом какой-то внутренний голос, очень тихий говорит: да успокойся ты. А громкий голос говорит: нет, я сейчас покажу, обязательно покажу, какой я молодец! И потом, как всегда, ничего не выходит, и я думаю: ну зачем я опять лезу, для чего?  

Шаг пятый

Посмотри, как тебя держит эта морковка. Ты будешь стараться что-то много и долго делать, чтобы в конце возникла «морковь» признания, чтобы тебе что-то дали: деньги, признание, аплодисменты, власть или простое внимание. Там лежит какая-то ценная для тебя «морковка», какое-то особенное чувство.
Оно лежит в конце и именно этим отличается естественный процесс от искусственного. Естественный процесс интересен тебе сам по себе, а искусственный/неестественный ориентирован только на финал. И ты включаешься в него, когда представляешь этот финал, как ты стоишь на пьедестале и тебе дают этот приз. 

И вот это сладкое чувство тебе говорит: ок, ради этого можно постараться.
Ты изо всех сил стараешься, а в конце концов на пьедестал тебя так и не ставят. Тебя все не ставят, а ты продолжаешь представлять: ну ничего, сейчас не получилось, но в следующий раз обязательно получится.
Я изо всех сил буду стараться.
Вот оно – сладкое чувство этого пьедестала! Я его уже точно не упущу.
Получается, что ты просто находишься в ностальгии по этому сладкому чувству. Признания и приятия. И тут стоит рассмотреть:

Как появилась привычка подстраиваться под другого человека?

Открою тебе большой секрет: это сладкое чувство у тебя было, когда ты была на руках у своей мамы.
Ты была в контакте с мамой.
Ты чувствовала к себе тепло и внимание мамы, причем оно шло только тебе, все было только для тебя, ты там была единственным, важным, любимым, значимым существом.
Мама и давала тебе это чувство, по которому ты все время и ностальгируешь. Мы все по нему ностальгируем.
Это та детская встроенность, которая в младенчестве зашла в нас, а затем начинает нами проецироваться на близких людей.
И это наше желание близкого человека в своей основе имеет:

1. Желание близкого контакта
2. Чувство, что «я – хорошая», даже не важно за что, просто ощущение: я -хорошая.
3. И ощущение, что я – молодец!

Это три базовых чувства. Когда они у меня есть, я довольна. И ты довольна. Но теперь будешь начинаешь остро реагировать на разрыв контакта + на то, что тебе говорят, что ты плохой + на то, что ты где-то неудачно что-то сделала, что ты – не молодец.
Теперь вот эти три вещи заставляют тебя включаться, чтобы не потерять контакт, чтобы быть хорошим и чтобы быть молодцом. Это как три морковки, за которыми ты идешь и идешь, а люди все равно встречаются разные. В основном те, кто отворачивается, или те, кто говорят тебе, что ты плохой или, что у тебя не получилось и ты не молодец и есть ребята покруче тебя.

Как перестать подстраиваться под других и выйти наконец из зависимости?

Во-первых, стоит понять, что все эти чувства тебе давали другие люди. Вспомни, когда ты что-то лепил, рисовал, мастерил в детстве и зашел кто-то значимый, и сказал, что у тебя руки не оттуда растут. Кто-то сказал, и ты принял это чувство, оно легло тебе и теперь является твоей характеристикой у тебя самого. Но это всего лишь кто-то сказал свое впечатление о тебе или твоих действиях. Это чувства других людей и они не истина в последней инстанции!
Отсюда вырисовывается такой алгоритм выхода из процесса подстраивания под другого человека.

1. Раздели свое и чужое. Когда ты был маленьким, все, что тебе туда накидали – это были чувства других людей. Это – не твое. Тогда это было его чувство и он имеет право на это чувство, но это не истина.
2. Верни это ему обратно: ребята, все, что вы говорили обо мне – это всего лишь ваши впечатления и чувства обо мне, а есть еще Я. Мои руки растут оттуда, откуда нормально, знаешь сколько всего я переделал этими руками?
3. Дай им всем право думать, говорить и чувствовать о тебе все, что они хотят. Не делай их чувства своими качествами – в этом главная ошибка. Мы с самого детства набрались этих комплектов о себе и ходим с ними до смерти. Убери это, это не ты, это не твое. Ты иногда переживаешь чувства, которые считаешь своими, а они – не твои.

Вот это и является твоей нестыковкой: внутри ты знаешь, что ты нормальный, а тебе говорят, что ты не нормальный. И ты взял это чувство своей ненормальности и теперь не знаешь, куда его деть, как снова стать нормальным? Какой тут есть вариант?

Теперь тебе надо, чтобы тот, сказавший, сказал, что ты нормальный. Ты теперь ждешь, что тот, кто когда-то положил минус, придет и положит плюс, чтобы выйти в ноль.
Так вот хватит ждать, никто не придет. Все, кто тебе дал эти впечатления, они не придут и не принесут тебе комплект новых впечатлений о тебе. Весь паровоз твоих обидчиков – не приедет! Он снят с расписания давным-давно. Не ходят уже эти поезда обиды. А ты сидишь на вокзале и ждешь. 

И ты не просто ждешь их на вокзале, но еще и работаешь над собой, чтобы они приехали и увидели, как ты поменялся, каким ты стал. И ты все ждешь, тебе нельзя уходить с вокзала: а вдруг они приедут?
Так вот пора сваливать с вокзала. Потому что они не приедут и потому что это были их чувства, а не твои состояния. Раздели это. Они могут испытывать любые чувства, а я могу находиться в своих состояниях.

Сложность лежит в том, что тут нет твоего действия, когда плохое чувство о себе приходит – пойми, что тебе его кто-то дал.
И скажи себе: стоп, это – не мое чувство.
Сам факт вот этой тяжести, которую ты чувствуешь, говорит о том, что ты не согласен с этим. Именно это чувство несогласия ты испытывал, когда получил впервые эту оплеуху. Ты это испытывал, но, будучи ребенком, не выразил это свое несогласие. Ты взял эту «скомканность» и теперь ты просыпаешься с нею.  Но это – не мое.

А что мое?

Я – не есть это ощущение этой скомканности. За свою жизнь ты все эти впечатления других людей стал считать собою. И за один день тебе будет трудно от всех них избавиться. Поэтому выбрасывай их по одному, постепенно. Заходит какое-то неприятное чувство, говори: я не согласен с ним. Я не хочу его испытывать, это не про меня, это не мое чувство, а чувство других обо мне. Я другой. Почувствуй, чего оно касается, и иди, делай по-другому.

Собирай свои впечатления о себе, а не вспоминай чужие

С утра встал, заправил постель, сделал зарядку. Для себя, а не с оглядкой: вот сейчас кто-то зайдет и скажет: не так сделал, плохо, криво.
Я ее заправляю, потому что это моя постель. И зарядку я делаю потому что мне мое тело нравится, ощущения, когда я его растягиваю или напрягаю какие-то мышцы. Мне нравятся эти состояния бодрости и растяжки, а не потому что зарядку надо делать. 

Это медленный процесс. В тебя, как в сосуд наливали мутную воду другие люди. Большинство из нас принимали это за свое. Теперь тебе стоит постепенно заполнить свой сосуд чистой водой собственных впечатлений о себе. Рано или поздно вся муть выйдет, останется только чистая вода. Для этого посмотри, где ты сам себе нравишься, свои аплодисменты собирай. Для этого у тебя все есть: ходить, бегать, прыгать умеешь? Одеваешься и кушаешь самостоятельно? Машину водишь, на гитаре играешь? 

Что тебе мало? Собирай дальше. Ищи, что тебе эту чистую светлую воду дает. Всем нам любовь и творчество дают эту чистую и светлую воду. Так что любить и творить – это два главных шланга у нас.
Я знаю, у тебя получится! Точно получится.
     
Светлана Полянская