Зависимые отношения - что тебя держит в них? Кратко и по сути.

Любовная зависимость – бич нашего времени. Почти в каждой паре мужчины и женщины она не просто присутствует, а «цвете пышным цветом». В особо тяжелой форме зависимости один человек не может быть без другого ни физически, ни психологически.

Корни зависимых отношений рождаются в детстве, когда родители внушают ребенку: если ты не сделаешь так, как я говорю, значит, ты меня не любишь или не достоин моей любви. Но поскольку любовь матери или отца очень важна ребенку, то он отдает свое право выбора взрослому. Так рождается нездоровая форма отношений ребенок - родители.

Вырастая, такой человек просто не умеет делать выбор, брать ответственность за него, он попросту не знает своих нужд и желаний – все это ему вторили родители, убеждая, что они лучше знают, чего ему хочется и в чем он нуждается. Как же взрослый теперь уже человек сможет быть самостоятельным в паре? У него только один путь – угождать партнеру или же спасать его.

Это очень частая причина того, что мы не уходим от алкоголиков, тиранов или наркоманов. Мы их «спасаем» от них же самих. Точнее мы уверены, что без нас они точно пропадут.
Так же, как девочка с детства пытается спасти папу от алкогольной зависимости, в зрелом возрасте она «спасает» мужа от игровой, наркотической или той же алкогольной зависимости. Или же спасает мужа от самой жизни, взяв на себя полную ответственность за семью и детей.
А муж присутствует так, формально.

И это уже вариант со-зависимости, когда один без другого не может.
Спасатель реализует свою потребность во власти и всемогуществе (которые чаще всего тайно лелеет, но не всегда осознает), а спасаемый перекладывает ответственность за свою жизнь на спасателя. Тоже удобно.

Такая со-зависимость появляется не только у хороших девочек, которых с детства зомбировали, что в первую очередь надо помогать другим (не особо вдаваясь в подробности, кому именно), а собой нужно заниматься в последнюю очередь. Личные границы таких детей как в детстве, так и во взрослой жизни буквально распахнуты для других. 

Такая со-зависимость появляется и у людей-спасателей, которым с детства внушали старшие, что любить человека можно только за что-то, за выдающиеся достижения, например, а не просто так.
То есть всегда старайся быть лучшей, достойной, самой-самой, тогда тебя будет за что уважать и любить, а иначе...

Есть еще вариант любви-зависимости – человек жертва.
Жертва обстоятельств, плохих людей, неблагоприятных условий и пр.

Сложность выхода из зависимости для каждого партнера в со-зависимых отношениях состоит в том, что люди дополняют друг друга, как недостающие пазлы конструктора: один вечно спасает – второй всегда пьет; она – нянька, он – не взрослеющий ребенок; она – хроническая любовница, он – не уходящий из семьи муж. 

Если человек чувствует себя жертвой, то любые самые зависимые, жестокие или унизительные отношения кажутся ему лучше, чем одиночество с собой.

В чем сложность выхода из со-зависимых отношений?

Записаться на консультацию

 

У зависимых и со-зависимых людей выработаны привычные алгоритмы действий, которые они не осознают. Именно их нужно распознавать и менять. А это сложно сделать самому, как правило, нужна помощь специалиста.
Вот эти алгоритмы.

1. Идеализирование партнера

Женщине кажется, что только в объятиях возлюбленного она может чувствовать себя достойной внимания и любви. Никому другому она не будет нужна (самооценка в минусе). Любые попытки показать мужчину в реальном свете включают агрессию и сопротивление с ее стороны. Почему? Да потому что страшно снова оказаться выброшенной на берег одиночества, собственной ненужности и отвержения тебя близким человеком.

2. Роль спасателя

Во-первых, нередко эта роль появилась еще в детстве девочки: не спасла папу-алкоголика, спасу мужа-ребенка, мужа алкоголика, мужа тирана. Но такой алгоритм обречен на неудачу. Ведь тот, кого спасают может говорить, что угодно, главное – спасаться он точно не хочет. Его и так все устраивает, зачем что-то менять?
Во-вторых, такая женщина просто не верит в глубине души, что она может быть интересна и нужна взрослому зрелому и сильному мужчине.
А в-третьих, такие люди не знают, что такое реальная близость и любовь, поэтому и держатся за то, что есть, считая это настоящими чувствами.
Им просто не с чем сравнивать.

3. Взлом личных границ

Зависимый человек будет буквально проламывать границы другого своим настойчивым вниманием, желанием непременно слиться с партнером до последнего атома. Ведь иначе он не чувствует себя в безопасности.
Он не знает другого пути, как обеспечить себе безопасность, кроме как слившись с другим целиком.

4. Пробивание на чувство вины и состояние жертвы

Зависимый человек часто играет на чувстве вины партнера или с головой погружается в состояние жертвы и жалость к себе. Стоит понять, что это не любовь, а чистой воды манипуляция партнером. В ход идет все, что угодно, лишь бы не остаться одной/одному, ведь это страшнее всего.
Лучше пусть будет унижение, страдания, а в некоторых особо тяжелых случаях даже насилие, только бы не остаться наедине с собой. С чувством брошенности, отвержения и одиночества.

5. Контроль и угрозы

«Любовь» зависимого человека часто приобретает уродливые формы в виде требований обязательного отчета партнера: где был, с кем, для чего, почему не брал трубку так долго (15 минут, например). 

Такие проявления «любви» - не что иное, как жажда абсолютной власти над партнером. Требования такого зависимого человека нередко вырастают до угрозы суицида, если партнер не позвонит прямо сейчас или не приедет в течение часа. 

Подобные проявления зависимого человека – это не любовь, а желание поскорее заполнить свою душевную пустоту.
Партнером.
Причем целиком.
Чтобы не осталось места собственным страхам и тревогам.

Все это – не что иное, как бегство зависимого человека от себя и реальности.
И, чтобы понять, как выйти из зависимости в отношениях, нужно ясно увидеть, что именно тебя там держит: какие мотивы, потребности, желания или страхи.

Что держит тебя в зависимых отношениях?

Инфантильность и нежелание взрослеть

Это детский страх не справиться с задачей самостоятельно, привитый, как правило, родителями или другими значимыми для ребенка людьми.
Неверие в свои силы и возможности, отсюда отсутствие даже попыток что-либо изменить в своей жизни и отношениях с партнером.

Увязание в иллюзиях и самообмане

Ты уверяешь себя, что у вас с мужчиной точно любовь, нужно просто немного потерпеть и все наладится само собой, без твоего вмешательства. В случае зависимых и со-зависимых отношений – это чистой воды иллюзия. Сильный страх взглянуть правде в глаза и начать что-то менять. Или хотя бы принять тот факт, что любви в зависимых отношениях точно нет и подумать, как дальше жить и что можно сделать, чтобы уменьшить этот страх.
Ведь это же твоя жизнь и она проходит в постоянной тревоге, ожиданиях и страданиях.

Низкая самооценка

Твое, вышколенное хронической тревогой, намеренное не замечание попыток партнера постоянно манипулировать тобой; унижение тебя лживыми обещаниями, клятвами в вечной любви и жестокими, черствыми поступками в реальной жизни – вот неполный перечень твоего «счастья» в зависимых отношениях.  А также постоянные проявления неуважения, пассивной агрессии и бесконечного использования тебя в своих целях с его стороны.
Так стоит ли удерживать свою самооценку в такой яме, только ради лживых слов и фальшивых клятв?
А заодно себя и свою жизнь.
Ведь она проходит, пробегает, летит.

Слепая вера

Ты понимаешь, что происходит и как он с тобой обращается, но выбираешь слепо верить в его очередные обещания и клятвы, которым цена копейка в базарный день. Ты слепо веришь, что он со временем изменится, увидит вдруг твое отношение и то, что ты столько времени прощаешь ему все выходки – раз, и изменится.
Так вот – не надейся, этого не будет никогда!
Зачем ему это, сама подумай.
Он устраивается поудобнее в этой жизни за твой счет и вряд ли захочет расстаться с таким «бонусом», готовым ради этой болезненной и унизительной связи буквально на все.

Жизнь в маятнике

Ты не понимаешь (или не в состоянии принять) свою и его зависимость друг от друга. У тебя все чаще случаются истерики и нервные срывы, обостряются и возникают из ниоткуда новые заболевания, многие из которых психосоматические. Твое настроение все чаще напоминает маятник: каждой клеточкой тела ненавижу его, готова его убить – экстренно ищу оправдания его поступкам и словам, готова все простить, лишь бы быть с ним.
Снова ненавижу и опять люблю, не могу.
В таких болезненных душевных метаниях проходит каждый твой день, час …
Твоя жизнь…
Ты умом понимаешь, что нужно срочно что-то менять иначе ты просто сойдешь с ума, но выйти самостоятельно из закостеневшего маятника ты просто не в силах. Что делать?
Идти к специалисту, причем немедленно.

В него столько вложено!

Это правда, столько усилий, времени, стараний и надежд. А сколько выплакано слез и скольким обещаниям поверено – не счесть. И что теперь – все бросить? Ну нет, только не это.
Ведь я отдала ему свои лучшие годы!
И продолжаешь это делать…
С каждым разом все больше обвиняя себя, загоняя в еще более жесткий и безвыходный угол. Может стоит остановиться и прекратить об этом сожалеть?

Единственный привычный алгоритм поведения

Как правило, это не первые твои зависимые отношения. Предыдущие были похожими. Но тебе известен только такой сценарий отношений в паре – залипать и не отпускать. И ты из отношений в отношения шагаешь всегда одинаково. Причем любые твои отношения протекают по одному сценарию: не ты уходишь от партнера, а он тебя бросает. И, чтобы заглушить страдания, ты стараешься сразу же вытеснить их новыми партнерами, отношениями.

И выйти из порочного круга страданий можно только одним путем – выйти, дать себе время переболеть и осознать, что произошло и почему. И не спешить «влипать» в новые отношения, пока не отпустила старую боль и не осознала.
Но это уже новый раздел, о котором речь пойдет в следующей статье:

Зависимые отношения: как набраться решимости
и выйти из них

Светлана Полянская