Относиться к вещи, как к вещи – нормально. Если твой тостер сломался, отремонтируешь или купишь новый, делов то.
А, если «сломался» человек, что делать?
Заменить новым или «отремонтировать» старый?
Режет слух, правда?
А ведь в жизни так и случается.
Пока ты – человек-объект.
Полезный или не очень.
Как тебя «отремонтировать», если ты человек-объект?
Верно – заставить жить и поступать, как хочется ему, твоему близкому.
Как заставить?
Виной, чувством долга, слезами или криком.
Можно найти и другие способы манипуляции, ведь главное – добиться своего, не так ли?
Ведь у объекта нет чувств, нет желаний и стремлений.
Он же – ОБЪЕКТ.
И я использую его так, как мне удобно.
Он же не возражает, да и как он может возражать?
Объект-то.
А, если объект я сама?
Наверное, каждый из нас в чем-то и для кого-то объект.
Причем, как правило, для самых близких людей: родителей, любимых, детей…
Распознать объектность очень просто: с «неживым объектом» можно делать все, что вздумается, у него ведь нет чувств, желаний, переживаний и мотивов.
Он ведь бесчувственный кусок железа, который годится разве что для бездумного и удобного использования в своих целях.
Как видишь, сделать кого-то объектом очень просто: убрав для себя его чувства и переживания.
И – вуаля: здравствуй объект.
Теперь можно делать с тобой все, что вздумается!
Мальчишка, мечтающий трахнуть эту Аньку, которая, на минуточку в него влюблена. Разве задумывается он над ее чувствами?
И чем она для него отличается от силиконовой куклы?
Да ничем.
А родители, еще у колыбели спланировавшие весь жизненный путь своего младенца. И с этой самой минуты заставляющие своего ребенка неуклонно следовать своим планам.
Чем ребенок в этом случае отличается от неживого объекта?
Но это ведь просто ребенок, что он может понимать!?!
Кому, как не нам, его родителям виднее?
И потом у нас есть неотъемлемое право на «использование механизма», ведь он же наш! Ребенок…
Любой человек-объект может быть полезным и бесполезным.
Как известно, бесполезные объекты выбрасывают на свалку или списывают в утиль. До следующего аудита: что еще стало бесполезным?
Это люди, которым не грех отказать даже в минимальном уважении к их чувствам. Разве ты не знаешь, что «уважение еще нужно заслужить»?
При этом, ох как нужно стараться, чтобы угодить и перейти в категорию «полезного» объекта.
О полезных людях-объектах даже станут заботиться, ведь они еще пригодятся тому, кто их использует.
По своему усмотрению.
Но эта забота будет только в той степени, в которой люди-объекты способны выполнять возложенные на них задачи.
Фактически в той степени, в которой они будут полезны.
Юзеру.
Пользователю.
«Близкому» человеку…
Причем код активации большинства функций человека-объекта до безобразия прост – ТЫ ДОЛЖЕН!
Где ты находишь долг там есть функция.
Это нормально в каком-то смысле в твоих отношениях с представителями сферы услуг с 8 до 18 часов.
Но это неприемлемо в отношениях близких людей.
Как можно вместе жить, функционируя, как программа: «мужик должен…», «хороший сын/дочь…», «настоящий мужик/отец…», «жена должна…», «настоящая мать…»
Для полезного человека-объекта разработан спектр функций или команд, на которые он с радостью должен откликаться и выполнять их беспрекословно.
Ведь он же – ОБЪЕКТ.
С ним и разговаривают языке команд типа:
- Ты должен!
- Какое ты имеешь право…?
- Делай что хочешь, но через час …
И, когда человек-объект отказывается выполнять команды, это воспринимается, как бунт машин.
Его нужно подавить.
Немедленно.
Или обнулить/обновить программу:
- С жиру бесишься? Живешь, как сыр в масле …
Можно подремонтировать слегка:
- Обратись к психологу, съезди разок на свою рыбалку…
Не станут делать только одного – узнавать причину бунта.
Зачем?
Это ведь машина, сломается, заменю новой.
И самое неприятное в том, что мы сами делаем себя объектами.
Мы сами прежде всего относимся к себе, как к машинам.
Мы часто не различаем нравится ли нам это, хотим ли мы сюда, нужно ли нам быть вот такими или эдакими.
К сожалению, мы сами судорожно листаем инструкцию по собственной эксплуатации: как можно еще выжать дополнительную мощность из агрегата по имени «я».
И в помощь приходит «волшебная» функция – ДОЛГ.
С дополнительным пакетом программ привычного «антивирусника» для избавления от «троянов» типа:
- это все мой эгоизм…
- что-то я устала…
- нужно позаботиться о себе и пр.
Чего тогда стоит ожидать от другого, кроме как продолжения использования на все 100?
Как же в отношениях не превратиться в объект?
Это возможно с помощью простого, но частого различения: что я чувствую, чего хочу, о чем думаю и мечтаю. Но не только это.
Думаю, стоит остановиться и спросить себя:
- Почему я в последнее время чувствую себя такой подавленной/грустной/напряженной?
- Почему я все чаще замыкаюсь в себе и отстраняюсь от него?
- Почему без причины становится так больно на душе и не хочется пошевелить даже рукой?
И задать волнующие тебя вопросы близкому человеку:
- Мы в последнее время как-то перестали понимать друг друга, что происходит между нами?
- Ты говоришь, что тебе плохо, в чем именно? Чем я могу тебе помочь?
- Давай обсудим вместе…
- Я хочу …, как тебе это?
- О чем ты думаешь, чего тебе хочется?
- Мне кажется, ты устал. Может тебе стоит отдохнуть?
Ведь не устают только механизмы.
Не устают и не чувствуют ничего.
Приходит время, они просто ломаются.
Причем сразу и насовсем.
Так может не стоит ждать этого момента?
Записаться на консультацию
© Светлана Полянская
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
