Жить ради детей или развестись?

- Как мне поступить: жить ради детей или развестись?
- Давно ушел бы от нее, но как бросить детей?
- Развелась бы, если б не дети, но как их поднять одной?

Как психолог и как человек слышу такие фразы нередко.
И понятно, что в каждом конкретном случае будет свой ответ.
Но все же, если обобщить, то стоит ли оставаться в браке только ради детей?

Когда от любви и даже простого понимания друг друга – одни осколки?
Когда опостылело быть вечно измотанной или хронически подозреваемым и вечно виноватым?
Когда одно упоминание о семье заставляет налить побольше, чтобы забыться?
Когда вечно тащить все: и детей, и быт только на своих «хрупких» женских плечах – уже невмоготу?

Стоит ли сохранять семью любой ценой?
Да и семья ли это – вот в чем вопрос…
А мотивация «забота о детях», если посмотреть трезво и непредвзято - тоже так себе, знаешь ли…

А вы все продолжаете играть роль счастливых супругов, уверенные, что ваш ребенок ни о чем не догадывается.
А ваши дети спустя время …
Те же самые дети, только порядком повзрослевшие, ради которых вы многие годы, ненавидя друг друга, притворялись…
Те самые дети, которые продолжают нести непосильную тяжесть бесконечного долга, который просто невозможно отдать.
Да еще и повторяют ваш собственный сценарий притворства, опостылевшего «близкого» и невыносимого страдания со своим партнером.
Не в силах разорвать этот порочный круг фальши и самомучений…

Вот и задумаешься: а стоит ли жить только ради детей, если ничего больше не связывает, ничего не волнует и не привлекает в партнере?
Кому в результате от этого лучше?
Тебе, ему или детям?

И напрашивается вопрос: как выйти из такой ситуации, а может лучше в нее вовсе и не входить?
Создать семью, но не входить…
Ммм…это как?

Например, сменить партнера

Может и стоит сменить, только сначала необходимо понять простую истину: развестись можно с мужем/женой, но не с ребенком.
Вне зависимости от того, остался ли он с тобой или с папой, появился ли у него другой папа/мама, сколько времени вы общаетесь и как часто.
Ребенок – это навсегда.

Как же тогда быть – не разводиться что ли?
Для начала стоит понять, что существуют две автономные системы: отношения пары и родительские отношения к ребенку.
При этом очень важно их не смешивать.

Когда в отношениях пары что-то происходит, это что-то не должно болезненно отражаться на жизни ребенка, чтобы он не чувствовал себя брошенным и виновным в ваших проблемах.
И, если необходимо с ребенком поговорить об этом (в зависимости от его возраста и степени восприятия), то сделать это максимально открыто, с полной готовностью поддержать и защитить прежде всего ребенка в этой непростой ситуации.
Но не ценой собственных страданий или страданий неокрепшей детской психики, а разумно, корректно, прежде всего с любовью к нему.

Каждый ребенок в ситуации развода родителей чувствует страх: что же теперь будет дальше, продолжат ли меня мама и папа любить по-прежнему или станет все только хуже?
И будет ли меня мама/папа любить хоть как-то или теперь станет любить только дядю Петю/тетю Олю, а я буду на втором плане?
А, когда ты еще и ждешь ребенка от нового папы, чего остается ожидать ему, твоему старшему ребенку?

Да и плюс к этому он со своей детской колокольни нередко чувствует свою вину за то, что происходит между вами, взрослыми.
Серьезно считая, что если бы он был лучше, послушнее, идеальнее для вас, вы бы не развелись, а так…

Но это с одной стороны.
А с другой – он еще и оказывается вынужденно втянутым в непонятные для него самого отношения взрослых, где ему предлагают сделать выбор в пользу папы или мамы, признав другую сторону плохой и неправильной. 

Да, советоваться с ребенком в ситуации, когда один из родителей уходит в другие отношения, может и стоит, но при этом важно знать:

1. что выносить на этот совет
2. в какой форме
3. в какой момент
4. и как именно это правильно делать

Это очень важно.
Когда доходит до развода в паре, стоит постараться донести своему ребенку, что вы расстаетесь только как муж и жена, но родителями вы остаетесь.
Причем, такими же внимательными к своему ребенку, отзывчивыми и любящими.
И это должно быть не только объяснением. Теперь это должно стать вашим непреложным правилом на всю оставшуюся жизнь – продолжать не меньше, а даже больше уделять ребенку внимание, участвовать в его жизни, поддерживать его интересы и помогать в сложных для него психологических ситуациях взросления. Это, что касается КАК или третий пункт.

А относительно момента, в который это стоит делать, думаю понятно: и вы, и ребенок должны быть спокойны и готовы выслушать и понять друг друга. Быть в состоянии доверия и открытости.

Если ребенок боится перемен в жизни, нужно найти способ его успокоить и уверить в том, что его жизнь не станет хуже. А совсем наоборот. Вы постараетесь сделать ее лучше, содержательней и интересней для него.
И не врать ему.
Никогда не врать.
А так и сделать, как обещали.

Для того, чтобы ребенок рос и взрослел нормально, с минимумом детских психологических травм и комплексов, ему очень важно не только знать, но и видеть, чувствовать, понимать и быть уверенным в том, что оба его родителя хорошие. А не, как у нас часто бывает: отец ушел в другую семью, а мама постоянно говорит, какой он ужасный предатель и сволочь, какой он хреновый отец и что всем мужчинам доверять не стоит никогда.
Потому что все они – сволочи.
А все женщины – проститутки и манипуляторши.
Это в случае жизни с отцом.

И понятно, что родитель так оправдывает свой поступок, почему он выгнал другого родителя, как ненадежного супруга и ненадежного отца/мать ребенка, но каким вырастет ребенок с таким вот «багажом»?
И какого партнера он станет себе искать?
И будет ли он счастлив в отношениях, возможно ли это в принципе?
Вот об этом мы и не задумываемся, когда с горечью выливаем свои обиды и несостоявшиеся ожидания от партнера на головы и души своих же родных детей.
И это еще не все, есть мина замедленного действия еще пострашнее предыдущих. И имя ей –

- Если бы не ты…

Вот уж где притаилось настоящее зло!
Мы, взрослые мамы и папы, произносим в сердцах эту фразу, адресованную собственному ребенку, мало того, что часто, но еще и не особо задумываясь, как она повлияет на него.

Эта фраза, холодная, как глыба льда и острая, как лезвие бритвы, чаще других толкает ребенка шагнуть с крыши или другим способом уйти из жизни.
Из жизни, в которой в какой-то момент он не видит места для себя…
Поэтому все без исключения браки, в которых взрослые «живут ради детей», это не что иное, как мина замедленного действия.

А вы, дорогие взрослые, неужто и вправду считаете дни до того момента, когда ребенку стукнет 18, 20 или 40, чтобы наконец развестись?
Вот то-то же.
Поэтому не стоит и начинать.
Самообманываться и терзать своих детей. 

А, если чувствуете, что развод маячит уже не на шутку, стараетесь изо всех сил удержать повзрослевшего ребенка рядом с собой.
Причем любой ценой.
Запугивая его трудностями самостоятельной жизни, тем, что он сам не справится или мол, кто тебя еще так сможет полюбить, как я, кому еще ты такой нужен …
Воистину «укрепляя» его уверенность в себе, аминь!
Во имя его же «счастья»…

Так формируется болезненная, я бы даже сказала страшная зависимость повзрослевшего ребенка, который при первых же трудностях бежит к родителю «под крылышко».
Родителю, «Любящему его всем сердцем», и живущему всегда только ради него, ребенка…
А потом мы удивляемся, почему наши дети такие инфантильные и неразвитые.
И это тоже к вопросу о том, стоит ли жить ради детей.
Вопросу, как оказалось, на засыпку…

Или сходит такой ребенок под венец ненадолго, чтобы быстренько вернуться в родительскую семью, возможно с ребенком, если это дочь.
Тут и разводиться вам, родителям, уже точно отпал всякий смысл, не так ли?
Ваш брак спасен.
И вам кажется: все хорошо, и волки сыты, и овцы целы…
Но какой ценой?
Верно, ценой счастья собственного ребенка.

И где же тут пресловутая любовь, которой вы так размахиваете, пытаясь всех убедить в этом?
И в первую очередь, себя…
А ваши дети, выросшие в семьях «во имя детей», повторяют известный сценарий, пытаясь откупиться уже своими детьми.
Вашими внуками.

Так что вам выбирать, уважаемые родители, продолжить ли жить «ради детей» в напряжении, страхе и вечном раздражении или...

Так в чем же выход?

Развод – процесс не из приятных, но иногда – это необходимо, так как в изживших себя отношениях наконец появляется надежда на выздоровление.
В отличие от тягостного и опостылевшего сосуществования с чуждым тебе человеком, зато под флагом священного постулата «ради детей» стараемся.
Только ради них.

Потому что безрадостное существование всех членов семьи на фоне хронической неискренности, постоянного скрытого напряжения, раздражения и прочих «прелестей» по-сути фиктивного брака, ведет к неминуемому разочарованию и краху ложных надежд.
На то, чего давно нет.
А может и не было никогда.

Тем более, что в таких внешне кажущихся нормальными семьях, как снежный ком растет «долг» детей за пожертвованное родителями счастье.

Конечно же, решать в любом случае только вам, но все же задумайтесь…
Ибо на кону и ваша жизнь, и жизнь ваших детей.

Только в любом случае, ребенку лучше остаться с тем из вас, кто больше уважает партнера.
И своего собственного ребенка.

© Светлана Полянская