- Ну-ну, попробуй быть самостоятельным, только ты не справишься.
Облажаешься, как всегда, прибежишь за помощью, а я подумаю, помогать ли тебе…
Подобные наставления получает большинство из нас.
И, к сожалению, не только в детстве.
Многие родители (особенно матери) опекают своих чад чуть ли не до их старости, считая нормой, что взрослый и сформировавшийся человек не в состоянии самостоятельно решить, что ему сейчас одеть или куда лучше пойти. Не говоря уже о том, с кем ему нужно встречаться, какую профессию выбирать, куда идти учиться.
Большинство родителей привыкли «няньчить» своих давно уже повзрослевших детей, считая это нормой.
Почему так происходит?
Практически у каждого родителя существует два ключевых страха относительно своего ребенка:
- страх, что он умрет
- страх, что он повзрослеет
И, если первый – вполне закономерен, то со вторым всегда возникают проблемы. Как у давно повзрослевшего чада, так и у продолжающего верить в свою незаменимость родителя.
Когда весь смысл жизни матери или отца заключен только в его ребенке и он просто не знает, не хочет понимать, что ребенка давно стоит отпустить.
Ведь, когда ребенок вырастает, функции родителя меняются: он перестает быть вечно контролирующим и непрерывно опекающим, повседневно беспокоящимся, и хронически тревожным.
За свое «чадо неразумное».
Родитель, если он зрелая и самостоятельная личность, не лелеет тайные надежды, что теперь-то уж в старости он точно сможет свалить все свои заботы и всю ответственность за свою жизнь на плечи своего взрослого ребенка.
Ведь он же делал все – пора отдавать долги!
Родитель, взрослый по сути, а не только по паспорту, понимает: его ребенок стал взрослым и теперь его функции, как родителя, другие.
Теперь он скорее зритель в жизни его повзрослевшего ребенка, а не жесткий начальник.
Именно поэтому многие родители переживают взросление ребенка, как сильную душевную утрату и не в состоянии с этим справиться.
Они продолжают назойливо вмешиваться в его жизнь, ставить условия, ультиматумы, требовать от них того и этого.
Для такого родителя взросление его ребенка – это прежде всего потеря чуть ли не базовой опоры в жизни, он просто не знает, не умеет ничего другого, кроме как опекать свое 40-летнее чадо. И с потерей этой возможности буквально рушится весь его мир, все его представления о родительско-детских отношениях, об обязанностях, долге и справедливости.
Он вдруг ощущает, что больше ничего не умеет, не знает, и теперь он не нужен никому, а ведь была железобетонная уверенность в своей непоколебимой правоте и такие ожидания…
Наконец-то он сможет наладить свою несостоявшуюся жизнь, проживая во всех тонкостях и нюансах жизнь уже своего повзрослевшего ребенка.
Со всеми вытекающими.
Поэтому и происходит внутренний запрет на взросление ребенка.
Чаще подсознательный, поэтому и более травматичный.
Причем для обеих сторон.
И, к сожалению, в этом способны признаться немногие из нас.
Хотя бы себе.
Но вот парадокс: внешне все выглядит с точностью, да наоборот:
- Когда ты уже повзрослеешь наконец?
- Что ты каждый раз меня спрашиваешь одно и то же?
- Тебе нужно становиться самостоятельным!
И тут же вместо:
— Вот молодец какой, что сделал, я в тебе не сомневаюсь.
- Отличный выбор, правильно сделал, что …
Звучит:
- И что это ты купил? Разве это морковь?!
Ну ничего без мамы не можешь сделать нормально …
Или:
- Ну вот, так я и знала, что облажаешься. Уйди, сделаю все сама, ничего тебе доверить нельзя…
Замечаешь скрытое послание: не взрослей и даже не пытайся – все равно не сможешь без меня!
В случае поддержки действий ребенка поощряется его самостоятельность, то в остальных – попытка пристыдить, унизить, запугать и уверить, что он сам ни на что без мамы/папы не способен. Удар ниже пояса.
От кого?
От того, кто должен бы поддержать, подсказать и научить.
Самого близкого, кому так хочется доверять – родителю.
И так как испытывать стыд не хочется, то лучше и не пробовать эту самую самостоятельность. Никогда.
Причем внимание: стыд за то, что ты не хочешь взрослеть!
Не хочешь…
Каково?
И кто же в первую очередь настроен против твоего взросления, против твоей самостоятельности и ответственности?
Именно так ты становишься инфантильным, безответственным и хрен знает еще каким, лишь бы поменьше унижали и обвиняли.
Обзывая рукожопым и ни к чему не годным.
Некоторые все же умудряются взрослеть, вырвавшись из удушающей опеки взрослых, становясь самостоятельными.
Пусть и звезд с неба не хватают.
Справились, как смогли.
Наладили свою жизнь, как сумели.
Зато все, что есть, достигли сами.
Но большинство просто перестает сопротивляться, повисая, как муха, пойманная пауком, в тугой липкой паутине стыда, вины и долга.
Перед кем?
Перед родителями, партнерами по браку, начальниками на работе.
Мало ли отношений разных в жизни?
Как же быть?
Выход один – осознать, где ты и что с тобой происходит.
Самый простой алгоритм таков:
- Увидеть противоречие в том самом родительском послании: взрослей, но не взрослей
- Освободить свою же энергию, затянутую в хитрый мощный узел вины, стыда и долга
- Начать принимать решения во всем, что касается тебя, от мала до велика. Не боясь ошибаться.
Вот собственно и все.
Хотя нет.
Стоит запомнить, что всегда искусственно пролонгированное детство
ведет только к одному – к инвалидности твоей личности.
Ведь чем ты старше, тем труднее выносить свою не взрослость и стыд за это дело становится поистине непомерным.
Поэтому, если ты совершеннолетний, а родители все тянут с выдачей твоего «аттестата взрослости», получи его сам.
Ты точно это сможешь.
Как и насколько – уже другой вопрос.
Важно то, что не бывает иначе.
© Светлана Полянская
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
