Любить самому или позволять себя любить - что лучше? Шокирующие факты.

Кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить – как часто мы наблюдаем такую картину и в своих близких отношениях и в отношениях знакомых и друзей.
И, если задаться вопросом, что лучше: любить самому или позволять себя любить, то кажется, ну само собой, всегда лучше, чтобы любили тебя.
Все привилегии – к твоим ногам, все твои желания – партнер буквально готов разбиться, но выполнить. А, если для того, чтобы ты его не разлюбил, нужно измениться – он на все готов, лишь бы тебя не потерять.
Чем не рай, не предел твоих мечтаний в отношениях любви?

Но во-первых, в любви ли?
Ведь любит-то один.

А во-вторых, как долго такая жизнь покажется тебе раем?
До первой оскомины от постоянных попыток тебе угодить или до первого удушливого навязывания себя?
Вот то-то. 

Если один партнер прогибается под другого, игнорируя свои потребности и желания, то он еще ниже падает в глазах своей половинки. И это известный факт: такой человек буквально «приедается» и начинает постепенно раздражать своим хроническим согласием и подстраиванием под тебя.

Да еще и вдобавок далеко не всегда искренним.
Таким человеком всегда движет страх тебя потерять.
А страх и манипуляция не нравится никому, поэтому стратегия позволять себя любить, как видим, не так уж и выгодна тому, кого любят.

Получается, распространенное мнение считать того, кого любят счастливчиком – не более, чем миф. И чтобы действительно в этом убедиться, давай посмотрим, ЧТО же именно испытывает возведенный тобой на пьедестал любви твой партнер.
И делаем мы это не для того, чтобы войти в положение того, кого и так любят, а для того, чтобы получить более объективный взгляд, без дорисовок и предположений. 

И речь ниже пойдет не о различных коварных сердцеедках, альфонсах и Казанова, а о нормальных людях, желающих построить
счастливые отношения с другим человеком. При этом их партнером оказывается тот, кто по своим же ощущениям чувствует себя недостойным.
Итак,

Что чувствует человек, позволяющий себя любить?

Если присмотреться, то не все так радужно у того, кого любят, как кажется на первый взгляд. Это нередко тяжелое бремя, которое состоит из нескольких важных факторов.

Во-первых, это всегда ответственность.
И не просто ответственность за себя и за отношения, но и за партнера тоже. Это безусловно добавляет значимости тому, кто лидирует в отношениях (кого любят), но с другой стороны неслабо осложняет ему жизнь.
На него, как правило, и возлагается вся полнота ответственности за все, что происходит в паре.
За то, ЧТО и КАК в них происходит. 

Теперь тот, кто любит, уверен – будут ли отношения развиваться и как именно – полностью зависит только от предмета его любви.
То есть: «хочешь – не хочешь», а теперь все зависит только от тебя.
Поэтому, если что-то в отношениях не ладится, кто всегда виноват?
Правильно…

Да и любить того, кто любит, он ДОЛЖЕН по умолчанию, ведь любящий же так старается…
А так как заставить себя полюбить кого-то не может никто (точнее можно попробовать, но что из этого выйдет на деле мы все знаем), то в любом случае он снова виноват.
Потому, что не любит.
А должен!

Во-вторых. 

Ты требуешь от него близости, понимания, любви и заботы, а он в этом не заинтересован. Но, чтобы не делать тебе лишний раз больно, он старается проявлять какую-то степень понимания и сочувствия, но большего он дать уже не может. Или пока не может.
Или совсем не может.
Так бывает, и с этим ничего не поделаешь.
Можно ждать и надеяться.
А можно спокойно и откровенно обсудить, и разойтись.
Больно?
Да. Но иногда это единственное, что ты можешь сделать.

Ведь чем навязчивее твое внимание и приставания к партнеру, тем больше он старается отстраниться от тебя.
Обратная зависимость.
А, чем больше он отстраняется, тем больше усилий ты прилагаешь к этому.
Так отношения для человека, которого ты любишь (или думаешь, что любишь, с чем стоило бы тебе еще и разобраться), становятся петлей, затягивающейся все туже на шее любимого тобой партнера.
Это не может понравиться, ведь так?

В-третьих. 

Тот, кого любят, по умолчанию можно назвать лидером (иногда вынужденным, но все же).
Он когда-то выбрал тебя за какие-то качества, которые были в тебе.
Они его очаровали.
А сейчас от них остались лишь воспоминания.
Плюс он, возможно, и хотел бы вернуть все, как было, но это часто невозможно.
Как для тебя, так и для него. 

И не только потому, что вы оба изменились и дважды войти в одну реку не получается. А еще и потому, что все усилия по «улучшению» отношений ты берешь на себя, часто даже не обсуждая это с ним.
А его инициативе просто не остается места для реализации. 

Это, кстати, реальный шанс попробовать что-то изменить в отношениях, но только, если оба в этом заинтересованы, и обоим предоставляется такое право. А не один берет инициативу на себя и делает что-то по-своему усмотрению.
Как правило тот, кто любит.

А, если этого нет, то эмоциональное напряжение в отношениях возрастает, все чаще у того, кого любят, возникает сильное желание понадежнее отгородиться или вовсе уйти из таких удушающих отношений.

В-четвертых.

Тот, кого любят (если он нормальный здоровый человек), всегда чувствует, как ранит партнера его отказ. Даже в чем-то малом, несущественном, особенно, если накопилось уже много обид и претензий. 

Он испытывает сильное чувство вины за это, которое часто не демонстрирует открыто, ссылаясь, как правило, на то, что устал на работе, неважно себя чувствует или на конфликты с начальником/сослуживцами.
Отмазок под видом причин он находит множество, только о реальной причине помалкивает, чтобы еще больше не раздражать партнера и не чувствовать себя виноватым в том, что он не любит или разлюбил.

Только вдумайся: человек чувствует вину за то, над чем не имеет власти, то, что он не в силах изменить!  

Довольно скоро, чтобы хоть как-то уменьшить свое чувство вины, тот, которого любят находит выход: задерживается на работе, с друзьями, в баре, гараже... 

А второй партнер при этом, чтобы заинтересовать любимого, вернуть нежность, внимание и заботу любимого человека, старается всячески себя апгрейдить. Это включает как изменения во внешности, одежде, стрижке, так и изменения в поведении.
Правда, только на время.
Почему?

Да потому что долго притворяться тем, кем ты не являешься не получается.
А виновным в этом опять-таки назначается тот, кого любят.
Который при этом чувствует себя буквально связанным по рукам и ногам.

Так для него тают остатки привлекательных черт некогда близкого человека, уступая место уродливым недостаткам, желанию тотального контроля и тотального обвинения во всех грехах.

На этом фоне всегда происходит и угасание сексуального влечения, возникает реальное отчуждение к опостылевшему партнеру, а на смену оставшемуся в арсенале единственному средству – коммуникации – приходит тотальное ледяное молчание. Когда каждое мгновение нависающей тишины звучит громче любого крика.

Вот в этот момент любимый нередко смотрит по сторонам, причем объект его нового интереса нередко мене красив или умен, чем предыдущий. Но его преимущество в том, что он не навязывает свою любовь и не душит ею.
Новые отношения длятся до тех пор, пока не начинают развиваться по известному сценарию.

А прежние отношения показывают, что в проигрыше находятся оба: и любимый, и любящий. Ведь оба партнера испытывают и разочарование, и гнев, которые попросту уничтожают остатки всех былых чувств.
Один испытывает раздражение и гнев на какие-то незначительные вещи, пытаясь скрыть таким образом то, что в реальности просто разлюбил партнера. И его гнев – это неконтролируемая реакция на вынужденное заточение: разлюбил, но сказать боюсь, т.к. не хочу быть виноватым.
Другой же обвиняет и гневается, чувствуя и видя, что его разлюбили.
При этом оба ничего изменить не могут.
Один не может полюбить, второй разлюбить.
Выход здесь только один – разойтись.
Хотя бы на время, как тест на жизнеспособность отношений. 

В-пятых.

Нередко тот, кого любят, может проявлять скрытую агрессию или даже идти на открытый конфликт, когда его уже все порядком достало.
Так он пытается подтолкнуть второго партнера к разрыву.
Ему кажется, что партнеру будет не так больно и унизительно чувствовать, что его не любят, ведь идет на разрыв он сам.
Хоть и вынужденно, но это уже не в счет...
Это, во-первых.
А во-вторых, чувство вины, которое испытывает тот, кто не любит, будет для него не таким сильным.
Вроде бы все так, но это ненадолго.

Так как же быть?

Как минимум обсуждать.
И именно саму причину охлаждения, а не всяческие второстепенные поводы для раздражения или гнева.
Обсуждать, спокойно и трезво.
Если не получается самостоятельно – идти к специалисту.

Теперь о другой стороне.

Что чувствует тот, кто любит без взаимности

Он испытывает сильный страх одиночества, неуверенность в своем будущем, какое-то бесправие и безнадежность.
Он чувствует отчаяние, боль невосполнимой потери.  
Ведь он не смог, не справился, не достиг, не получил, потерял…
И это все потому, что он – не любим, брошен, оставлен, он не такой, как нужен любимому, его отвергли…

Да, чувства, никто не отменял, даже, если они очень болезненные, но разве самообвинение хоть кому-то реально помогало в любви?
И разве он, нелюбимый партнер, мог быть другим в тот момент?
Если бы мог, то и был бы.

Он не нашел нужные слова, нужный путь, и нужные действия, чтобы не потерять того, кто ему дорог.
Возможно…

А может сделал недостаточно, рано опустил руки?
Наверное, как раз наоборот…

Он так старался, прикладывал усилия по-всякому, старался подходить с разных сторон…
Но не вышло, не срослось, не состоялось…

Но в первую очередь такой человек чувствует невероятную боль – его отвергли.
Как мужчину или как женщину.
Как человека.
Как личность.

Эта боль настолько сильна, что практически сразу возникает сильное желание наказать обидчика, чтобы хоть как-то уменьшить эту боль.
И наказать побыстрее и посильнее.
Чтобы он наконец почувствовал то, что чувствую я!

А за что собственно наказать?
За то, что … не позволил мне забыться в своих объятиях?
Или за то, что не помог бежать от чувства собственной ничтожности, закрывая эту дыру своим постоянным вниманием, заботой и любовью?
Или за то, что не помог мне вытеснить чувство, что я его не достоин, что я хуже, что я – не такой, как нужен…?

Так в чем вина того, кто не полюбил или разлюбил?
Разве в том, что тебя не полюбили может быть какая-то вина другого?
А, если разлюбили – ответственность лежит на обоих.
Ведь оба в какой-то степени не нашли нужных слов или не проявили искренних чувств или не доверились друг другу.
И тут тоже стоит разбираться, кто и почему.
А не рубить с плеча: виновен – получи!

А, если человек изначально чувствовал себя ниже партнера, вступая с ним в отношения, разве кто-то другой должен нести ответственность за его выбор?
Чувствовал, знал, и все же пошел туда.
На авось, может получится.
Как-то.

Как-то и получилось, разве нет?
Просто теперь это «как-то» не устраивает его и кто-то ДОЛЖЕН взять за это вину и понести за это ответственность...
Кто должен: тот, кто не полюбил или тот, кто ошибся?
Ошибся я…
Значит, виновен я…
Больно…

Безответная любовь - где же выход?

Нужно понимать, что мы, люди, глубоко чувствующие существа.
Мы не можем перестать чувствовать, даже, если будем себе запрещать.
Поэтому душевную боль, как и радость любви мы чувствовать будем.
И другой человек в этом часто не виноват.
Как не виноват и тот, кто любил, ведь как можно понять, что эти отношения – твои или не твои, если не попробовать?
Здесь по-любому есть определенные риски.

Можно, конечно, не придать значения своему ощущению, что ты или партнер недостойны друг друга. Кто-то выше кого-то.
Или долгое время закрывать глаза на то, что тебя игнорируют или наоборот поклоняются тебе.
Или не пытаться прояснять моменты напряжения, претензий или раздражений в паре, считая их неважными, откладывая их на потом.
Или быть по-детски уверенным, что ни ты, ни партнер, ни отношения не изменятся со временем.
Или вовсе быть уверенным, что другой просто ДОЛЖЕН тебя любить.
По умолчанию.
Причем всегда.
Не зависимо от того, кем и каким ты становишься.

Эти и многие другие важные вопросы ты как раз и проясняешь для себя, входя в отношения.
Ты учишься.
А, значит, ты открыт новому.
Не прячешься от него, не стараешься это новое обесценить из страха перед ним или не придать ему должного значения, игнорируя важные моменты.

А отношения – это живой механизм, в котором вплетены оба партнера. Поэтому не бывает так, что одному плохо, а другой ликует.
Делает вид иногда – да, но не ликует точно.

Поэтому, отвечая на первоначальный вопрос: что же лучше – любить или позволять себя любить, хочется сказать одно: продолжай жить.
И, если что-то в паре не срастается – пробуй разобраться.
Если не получается понять самостоятельно, иди к специалисту.
Ведь отношения – точно не менее важная часть твоей жизни, чем, например, карьера, здоровье или финансовое благополучие, разве не так?

Иначе, почему тебе так больно, когда в отношениях разлад?

© Светлана Полянская