Писать статью на эту тему меня натолкнула мысль о своем сыне, который по моим критериям в свои 30+ не состоялся. Я всегда чувствовала, что в этом есть и моя «заслуга», а тут вдруг внезапно осознала, что именно так оно и есть.
Сначала мы сами стараемся добиться чего-то в жизни, стать кем-то значимым, получить известность и положение в обществе. Но, когда наши слепые уверенности в том, что мы – самые-самые разбиваются о причал жизни, то делаем это со своими детьми. Причем часто совершенно неосознанно, будучи абсолютно уверены в том, что это «из любви» и «им только во благо».
Мы внушаем ребенку, что он особенный и заслуживает в жизни самого лучшего, как говаривала моя мама:
- Ты очень красива, я тебя с окна продам!
В смысле отдам замуж, не выходя из дома, поэтому я должна была «швырять» мужчинами, как мячом для тенниса, не боясь остаться одной.
В школе я тоже должна была быть самой умной, самой красивой, самой быстрой, самой развитой – в общем самой-самой.
И того же, естественно, я ожидала от сына, внушая ему «прописные истины», не подвергавшиеся сомнению.
Поэтому, получив ответ мира в виде того, что я обычная, ничем не выдающаяся – никаких особых заслуг и достижений, даже более того, намного хуже тех, кого когда-то считала неудачником или ни на что не годной размазней, я неосознанно стала реализовывать «этот проект» через сына.
Но безуспешно. Более того, болезненно и для него, и для меня.
Сейчас, спустя много лет, я наконец поняла, почему сын с самого детства старался вести себя вызывающе, всегда влезал в самые опасные драки, рисковал здоровьем, стал оторвой и неуправляемым.
Он ведь пытался соответствовать моим посылам быть лучшим среди лучших, быть выдающимся, быть выше других.
А так как у него не получалось соответствовать нормальным, принятым в обществе путем, то он старался реализовать это наоборот, становясь все более невменяемым и асоциальным.
Мои материнские требования к нему только множились с каждым его неприемлемым поступком, а таких было великое множество: от ухода из дома, воровства и алкоголизма до наркотиков и почти тюрьмы.
Он старался стать лучшим хотя бы в компании тех, с кем проводил время.
А это были самые сложные подростки и юноши.
И это закономерно, ведь посыл матери, особенно той, которую любишь и безгранично ей доверяешь, расценивается, как завет, приказ, немедленный призыв к действию.
- Может хоть так она наконец будет довольна мной и снизойдет до того, чтобы заметить меня, услышать меня, увидеть, как мне невыносимо больно и одиноко в этом мире, где я не нужен такой, как есть?
Почему не получалось выделиться нормальным, принятым в социуме способом? Причины могут быть разные.
Может не хватало знаний, может не получалось самостоятельно, может не было возможностей или соответствующих способностей. И не стоит возражать, что способности есть у всех, ко всем предметам и занятиям, стоит их лишь развить. Нет, это не так.
Ученые правы, утверждая согласно своим исследованиям, что разные части мозга у разных людей развиты по-разному. И стараться их развивать искусственно не очень-то и получится.
А претензия, как приказ матери, продолжает «висеть» в сознании ребенка, юноши, мужчины. До тех пор, пока мать не осознает это и не начнет по-матерински из состояния любви прежде всего хотя бы обсуждать это с сыном, стараясь услышать его, почувствовать и понять его боль.
И принять его таким, каким он родился, вот с такими задатками и возможностями.
Я не утверждаю, что не нужно развивать новые грани способностей в ребенке. Нужно, но прежде всего надо исходить из его собственных интересов и предпочтений, а не своих хотелок.
А иногда и это новое, выбранное даже им самим, может оказаться ему не под силу. И это тоже стоит быть готовой признать, а не осуждать и продолжать требовать.
И в первую очередь признать за ребенком неотъемлемое право выбирать самому интересы и приоритеты.
Это его естественное право, полученное самим фактом его рождения.
И здесь не может быть никаких: «а почему?», «как же так?», «это неправильно!» и прочих атрибутов собственных хотелок и желания апгрейдить свою жизнь за счет ребенка.
Нужно увидеть это и прекратить обижаться и заставлять, унижать и манипулировать, лишь бы он состоялся «правильным» по меркам социума. Стремясь к этим стандартам изо всех сил только для того, чтобы наконец приписать победы сына себе, как «хорошей» матери.
Это путь в никуда.
Для вас обоих.
P.S.
Один нюанс: чем взрослее стал твой ребенок, тем сложнее почувствовать его и себя, и найти нужные слова, чтобы наконец стать ближе друг другу.
А ускорить этот процесс искусственно без осознания не получится.
Приходится ждать, когда станешь готовой и ты, и он.
А как понять, что момент пришел?
Сердцем.
Оно подскажет.
© Светлана Полянская
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
