Как часто ты соглашаешься делать то, что тебе не по душе?
Как часто ты стараешься ущемить себя и свои интересы в угоду кому-то другому, пусть и близкому, боясь отказать?
Как часто ты позволяешь тобой манипулировать?
Если ты все время стараешься угодить другому, не обращая внимания на собственные интересы и желания – у тебя проблемы с личными границами.
И, чтобы не стать объектом манипуляций другого человека, попробуй применить простые фразы, позволяющие отстоять свой интерес и личные границы.
Психология абсолютно права, утверждая, что прежде, чем соблюдать чужие границы, необходимо уметь правильно держать свои. И это не просто блажь, а потребность каждого. Иначе полноценных отношений не видать.
Ни с собой.
Ни с другими.
Если по-простому, то личные границы – это то, что ты позволяешь и то, что ты запрещаешь делать другому человеку в отношении тебя.
Итак, фразы, позволяющие корректно отстоять свои границы.
- Я не могу это сделать ...
Допустим, знакомый человек просит о помощи, которую ты оказать не можешь по каким-то причинам: нет сил, желания в данный момент или просто нет времени.
Что делать?
Лучше всего сказать об этом прямо.
Кратко, но без агрессии.
И не стоит давать обещаний, которые ты не сможешь выполнить.
Или ложных надежд.
И не нужно долго и пространно объяснять, почему.
Твое «нет» потеряется в них, да и сильное чувство вины тебе гарантировано.
Особенно, если ты по темпераменту – меланхолик.
Поэтому – прямо, кратко и без негатива.
- Мне больно/неприятно это слышать...
Эта фраза просто необходима в случае, когда человек своими словами или своими поступками делает тебе больно.
Например, намеренно злит или обижает.
Ты, конечно, не сможешь насильно заставить его так не делать (тем более, что он вправе поступать, как хочет), но сообщить ему о своих чувствах и переживаниях (без обвинения) стоит обязательно.
Особенно, если вы в отношениях.
Как предполагается, в близких.
Хотя в этом случае – вопрос о близости – спорный.
Но все же, как он узнает, что тебе больно это слышать или видеть?
Кроме, конечно, тех случаев, когда он делает это намеренно, а ты годами терпишь, глотая обиду и боль...
И, если это твой случай, то стоит ли продолжать такие «отношения»?
Как при этом корректно сформулировать свою мысль и по возможности точно донести ее до партнера?
Схема такая:
- Укажи на его конкретные действия или слова, которые или делают тебе больно или вызывают отрицание/отторжение
- Озвучь возникающую у тебя в данный момент эмоцию – гнев, обида, раздражение и пр. Что именно тебя ранит.
- Объясни, какая твоя потребность сейчас нарушена: вход без стука в комнату, приказной тон, не терпящий возражения, обвинение в том, чего не делала, прочее.
- Сформулируй конкретную просьбу о том, как ему стоит себя вести в подобной ситуации, чтобы не доставлять тебе боль.
- Выслушай его доводы.
- Обсудите без претензий чистые факты.
- Позволь мне самой решать, что мне идёт, а что – нет. Я нравлюсь себе, и это для меня – главное.
То, как ты выглядишь, как одеваешься, какая у тебя стрижка или маникюр – тоже твои личные границы. Когда подруга говорит, что ты сильно поправилась, знакомая критикует стрижку, соседка судачит (и тебе в том числе), что эта одежда тебе не подходит, а любимый человек говорит, что ты выглядишь совсем не так, как раньше – это тоже в какой-то степени нарушение твоих личных границ. Особенно, когда это сказано с завистью или желанием унизить, обесценить тебя (или твои достижения).
Не позволяй другим решать, как ты должна выглядеть.
Особенно в том, что нравится тебе самой.
Не стоит сомневаться в своих ощущениях себя и своего комфорта.
Критикующему человеку скажи, что только ты сама решаешь, что тебе идет, как тебе хочется выглядеть и когда. Скажи ему/ей прямо, ЧТО тебе не понравилось в его/ее высказывании: тон, эмоция или ужимки. И кратко скажи, что его критика нарушает твои личные границы. И, если он/она хочет продолжать с тобой общаться, то стоит это учитывать.
- Чего ты ждешь от меня?
В окружении каждого человека есть люди, которые привыкли жаловаться на жизнь, других людей, правительство, тяжелую жизнь и пр. Их жалобы и обвинение все чаще можно услышать не только в близком кругу, но и в транспорте, супермаркете, на работе. И в близких отношениях мужчин и женщин такие люди – не редкость.
Как в этом случае поступить адекватно и корректно?
Задай простой, конкретный вопрос:
- Чего ты хочешь от меня?
Данный вопрос или станет началом конструктивного диалога, или прекратит поток жалоб. А затем ты уже решишь, хочешь ли продолжать общение с данным человеком в таком ключе или лучше его прекратить.
Может человек тебе давно не интересен, так стоит ли продолжать общение с ним в будущем?
И как часто.
А жалующийся человек таким образом получает возможность задуматься, чего он ждет от такого общения и стоит ли этого ждать от других впредь.
А может пришла пора взять ответственность за свою жизнь в свои же руки?
- Мне это не интересно, я этого не хочу, нет...
Нет.
Всего три буквы, а как порой непросто их озвучить, особенно тому человеку, которого считаешь близким...
Тебе стоит понять, что невозможно быть удобным для всех, стараясь изо всех сил понравиться кому-то.
Ведь попирая свои собственные желания, хорошим/хорошей в его глазах ты будешь ненадолго.
Скорее удобной, как диван или кресло.
Нередко бывает так, что на твое «нет» человек пытается продавить свой интерес, продолжая уговаривать или манипулировать тобой и твоими желаниями. Он пытается настаивать на своем требовании, невзирая на твое «нет». Что делать тогда?
Если тебе что-то не по душе, с каждой новой попыткой его давления сила твоего отказа должна расти. А твое «нет» должно становиться все тверже.
Можешь сказать:
-Не старайся вызвать у меня чувство вины за то, чего я делать не хочу.
Или скажи твердо:
- Не дави на меня.
Если он не унимается – прекрати разговор.
© Светлана Полянская
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
