Осторожно спасатель: как обнаружить и обезвредить

Уверена, что каждый из нас может вспомнить пример человека с синдромом спасателя.
Это бабушка, постоянно безвозмездно подметающая подъезд, в котором мусорят все. Или почти все.
Это соседка, прожившая с алкоголиком-мужем 40 лет.
Мучающаяся, вечно страдающая и несчастная, но продолжающая с ним жить, несмотря на его пьяные дебоши и регулярное избиение своей спасительницы.
Это мама, гиперопекающая свое чадо.

Таких примеров – пруд пруди.
В роли спасателя чаще выступают женщины, но нередко встречаются и спасатели мужчины.

Спасателем может быть кто угодно: учительница твоего ребенка, работник твоего ЖЭКа, собственная жена или муж.
А иногда и ты сама.

Спасатель на первый взгляд – человек очень хороший, неравнодушный к разного рода «несправедливостям» типа: почему припарковался во дворе и мы должны глотать выхлопные газы (хотя это официальная парковка и разбираться стоит явно не с водителем) или – кто разрешил разбивать здесь клумбу, не посоветовавшись с нами со мной?
Иногда это буквально доходит до абсурда: почему это вы идете по этой стороне улицы, а не по той?

Спасатель всегда лучше тебя знает, что и как нужно делать.
Нередко кричит тебе вслед советы, которые считает для тебя полезными, в то время как ты хочешь незаметно просочиться мимо.
А как же иначе?
Все во имя помощи.
Все во имя добра.

На спасателе всегда держится весь дом, дети, муж, внуки и даже дальние родственники. А как же иначе?
Они, все эти родственнички (послал же бог таких уродов!) всегда делают не то, не так и не тогда, когда это «нужно».
Почему именно это принято спасателем за истину никому не ведомо, но исполняться должно(!) беспрекословно, иначе…

Судьба к спасателю часто несправедлива: муж спился или давно ушел, дети отбились от рук или связались с опасной компанией, сослуживцы просто игнорируют.
А человек продолжает так жить, гнуть свою линию.
Так «помогать».
Так «наводить порядок».
И главное – контролировать.
Все и всех вокруг, а не только родных и близких.

И все эти окружающие, которым так старается помочь указанием, советом или наказом спасатель – неблагодарны, т.к. не ценят такого замечательного человека. Альтруиста во плоти.
Спасателя всех.
Обделенных умом и талантами.
В отличие от него.
Ведь только он знает, как «правильно» жить.

Почему же мы так не любим спасателей?

Вроде каждый из нас не прочь получить помощь, тем более безвозмездную, но откуда же все эти саркастические поговорки типа: «добро наказуемо», «благими намерениями…»?
Которые, кстати, мы используем нередко.
Почему же спасатель, сделавший целью своей жизни спасать, помогать, делать многое за других вызывает прямо-таки отторжение?

Не потому ли, что выполняя чужую работу, спасатель преследует одну-единственную цель – почувствовать свою значимость?
С помощью жесткого контроля и управления другими без их на то согласия.
При этом такого отношения к себе спасатель явно не потерпит.
Ни за что.
Двойные стандарты налицо: мне можно, ведь я всегда прав!
А другим?
Да разве ж они достойны меня? 

Быть выше другого, быть во всем «правым» автоматически дает спасателю им же признанное право поучать, ругать, обесценивать и унижать других.
А не велика ли плата за «добро»?
И кто кому на самом деле помогает, я уже запуталась…

Дерзко используя беспомощность другого человека, спасатель умудряется искренне верить в собственный альтруизм и откровенно удивляться: почему же меня не любят и не ценят те, кого я «спасаю»?

Контролируя буквально каждый шаг своего подопечного, спасатель уверен, что теперь-то уж ему точно не светит одиночество (которого он боится больше смерти), т.к. жертву удалось подцепить на длительный крючок «добра».
Теперь-то уж точно спасаемый никуда не денется от спасателя.
Или «спасителя»?
Всех униженных и обездоленных…

Пережить собственное одиночество такой спасатель не может, вот и хватается за первого попавшегося партнера, чтобы творить ему «добро», на самом деле безгранично властвуя над ним. 

На роль спасаемого в близких отношениях, как правило, соглашаются только инфантильные и безответственные мужчины или женщины.
Вот откуда рядом со спасателем всегда оказываются нерадивые партнеры и черствые, неблагодарные дети.
Чем не повод для бесконечных жалоб и нареканий?
Особенно, когда так хочется признания и самоуважения хоть за что-нибудь.
А его все нет и нет.

Сам же спасатель в глубине души не верит в то, что его есть за что уважать и любить. А так как он, бедолага, взвалил на себя гору своих и чужих обязанностей, желая «помочь», то нередко он взрывается «праведным» гневом на тех, кого сам же посадил себе на шею. 

Обида вкупе с гневными обвинениями щедро изливается на головы «спасенных», но до разрыва, увы, не доходит.
Так как выгнать мужа, лодыря и пьяницу, или отпустить на все четыре стороны ребенка-разгильдяя – значит остаться одной.
Причем не просто непризнанной, но и вовсе никому не нужной и забытой.
А это как раз и страшит спасателя больше всего.
И потом, на кого тогда изливать свою «помощь» и «благодетель», если о помощи никто не просит?

Поэтому после очередного взрыва претензий и обвинений спасатель с удвоенной силой бросается спасать и защищать своих подопечных.

Как себя вести со спасателем?

Если спасателем оказался человек из твоего дальнего окружения – просто старайся поменьше контактировать с ним.
Если же узнаешь спасателя в своем близком кругу, есть несколько вариантов конструктивного взаимодействия с ним.
Конструктивного прежде всего для тебя.

Какие-то придирки и обвинения всегда можно проигнорировать.
Не гневно, а спокойно, но твердо.
Так ты сможешь на время установить со спасателем нейтралитет.
Но это поможет ненадолго, ведь самоуважения спасателю очень хочется, значит, он будет стараться «просачиваться» к тебе вместе с осуждением и обвинением в том и в этом. Вызывая в тебе чувство вины или жалость (в зависимости от обстоятельств).

В таком случае вместо помощи спасателя, сам попробуй предложить ему помощь простыми вопросами типа: чем я могу тебе помочь или как именно ты хочешь, чтобы я тебе помогла?
Это на некоторое время может погасить пыл обвинений и ворчаний спасателя, ведь ей нужна совсем не посторонняя помощь, как ты понимаешь.
Иногда такое предложение может и вовсе ввести спасателя в ступор.
Она будет просто не в состоянии ответить на такой выпад.

Если спасатель разошелся не на шутку обвинениями в твой адрес, оставь ее саму решать свои проблемы.
Просто спокойно уйди, без обвинений или оправданий.
И не звони хотя бы некоторое время, пока она сама не объявится.

Но, если спасатель – твоя мама или жена, избавиться от паутины ее недремлющей заботы можно только научившись закрывать собственные потребности самостоятельно, без оглядки на спасателя.
Тогда не останется предмета для спасения: ты делаешь все сам и в посторонней помощи не нуждаешься.

А, если спасатель ты сама, что тогда?

Во-первых, убедись, что это так.
Во-вторых, постарайся научиться различать каждый раз тот момент, когда ты бросаешься делать за кого-то что-то или помогать, когда тебя об этом не просят. И главное, ты на самом деле хочешь помочь или это крючок для усиления твоего влияния на него?
В-третьих, постарайся не отбирать у другого право сделать что-то самостоятельно, даже, если это у него не получается.
Ему нужен этот опыт.
И самостоятельность с ответственностью тоже.
Без этого ему прожить жизнь будет сложно.
Иначе вас обоих ждет вязкое болото со-зависимости и вечное раздражение друг на друга вкупе с хроническим чувством вины и непрекращающейся обидой.

Тебе это надо?

© Светлана Полянская