Название несколько странное, не так ли?
Но это только на первый взгляд.
Любая твоя эмоция – это реакция на окружающий мир: людей, события, явления.
Парень, который нравится, признался мне в любви, я получила повышение, меня отметили, как лучшего работника – я радуюсь.
А, если постоянно не везет, бросил парень, денег вечно не хватает – я расстраиваюсь.
И вполне закономерно, что я стараюсь жить так, чтобы испытывать поменьше негативных эмоций и побольше положительных. Но, увы, это зависит не только от меня.
Я нередко думаю, что в том, что я тревожусь, испытываю страх, гнев или чувство вины, обижаюсь или жалею себя – виноваты другие люди или какие-то внешние обстоятельства.
Вот, если бы меня любили, даже не все, а хотя бы значимые для меня люди, те, кому симпатизирую я сама, все было бы ок.
Я была бы счастлива.
А так как в жизни это невозможно, мы все находимся в поиске чудодейственного метода влияния на свои эмоции таким образом, чтобы поменьше переживать и побольше радоваться.
Может это покажется странным, но это вполне возможно.
Как именно?
Мы отовсюду слышим, что свои эмоции лучше не подавлять или вытеснять, а проявлять социально приемлемым способом.
Научись понимать свои реальные эмоции, проявлять их социально приемлемым способом и будешь счастлив.
Это верно, но только наполовину.
Ведь речь идет о настоящей эмоции, которую ты действительно испытываешь в этот момент, а не о фальшивом двойнике, за которым ты скрываешь то, что тебя по-настоящему расстраивает или беспокоит. Только потому, что вторая эмоция кажется тебе более приемлемой и в чем-то менее осуждаемой другими.
Чтобы стало яснее попробую показать на примере.
Гнев или обида?
Когда заходит вопрос об обиде, как ее простить, отвечаю – не стоит обижаться. Странно?
Возможно, но лишь на первый взгляд.
Простой пример – твой любимый обещал, но не позвонил.
Это вызвало в тебе гнев, тебе хотелось тут же ему высказать свою претензию о том, что он такой-сякой, не держит слово, не думает о тебе, не посчитал нужным, не хочет тебя слышать и прочее, прочее.
Но ты показываешь ему не свой гнев, ведь так тебе придется показать, что тебя это задело, а ты боишься его потерять. И, чтобы он не подумал, что ты слишком требовательна ведь это отобьет у него всякое желание общаться, сближаться с тобой, строить отношения) – ты показываешь, что обижена.
То есть, вместо естественного для себя в такой ситуации гнева ты демонстрируешь ему свою обиду. При этом даже не озвучиваешь, на что именно ты обиделась.
Но скрытая эмоция склонна накапливаться, потому что ситуаций в отношениях с партнером, могущих вызвать у тебя гнев, воз и маленькая тележка. Тебе кажется, что накапливается вроде бы сильная обида. Но на самом деле – копится опасно взрывной концентрат гнева. Ведь в какой-то момент именно он, гнев прорывает плотину искусственно созданных заграждений и взрывается вулканом «праведного» обвинения.
Не так ли?
Поэтому, если испытываешь гнев – сердись и показывай гнев, а не обиду.
Так хотя бы и тебе, и партнеру будет понятно, что возникло и почему возникло.
А с реальной эмоцией значительно проще определиться, что делать.
Тем более, что все понимают, что обижаются, как правило, люди с низкой самооценкой. Те, кто не может себе позволить себе рассердиться.
Это относительно пары: гнев-обида.
Но в нашей жизни многие природные эмоции имеют фейковых двойников.
Склонность к эмпатии или сентиментальность?
Склонность к эмпатии – нормальная, здоровая эмоция.
Нормально, когда ты искренне хочешь помочь человеку и делаешь это.
Испытываешь радость от того, что другому стало лучше.
И совсем другое, когда кто-то пытается насильно выдавить из тебя жалость, взывая непременно помочь всем обездоленным. Этим часто грешат соцсети, в которых ты сидишь, я уверена, немало времени.
Понимая, что помочь всем ты не можешь, тем более, что уже помогла нескольким, ты начинаешь испытывать чувство вины за свою «черствость», ведь ты не можешь решить эту проблему целиком.
А оттуда – рукой подать до ощущения собственного бессилия и упавшей до уровня плинтуса самооценки:
- Я не могу справиться со своей жизнью…
Не так ли?
А проблема лишь в том, что ты не заметила, где и когда произошла подмена чувств и понятий. От – искренне хочу помочь Васе, до – надо помогать всем, кто просит. Не говоря о том, надо ли помогать всем или это такой вид заработка – просить милостыню, взывая к жалости.
Совесть или стыд?
Следующая пара: совесть или стыд.
По-моему, совесть – это, когда я сама решаю, какие именно решения или действия для меня приемлемы в той или иной ситуации, с тем или иным человеком.
С точки зрения собственной морали и нравственности.
Да-да.
А стыд – это прежде всего общественное мнение: что и как я должна говорить, с кем встречаться, чего достигать, как выглядеть, какие эмоции показывать, а какие – непременно скрывать. Чтобы, не дай бог, не осудили невзначай.
И проблема в том, что представления других о том, как все у меня должно быть редко совпадают с тем, чего на самом деле хочу я и что приемлемо именно для меня. Это всего лишь их ожидания, не более того.
Исключением в этом случае могут быть только мои действия, которые могут сознательно (с моей стороны) навредить другим. Это, конечно же социально наказуемо. В остальном – решение стоит оставить за собой.
Потребность в благодарности или чувство долга?
Эту пару тоже стоит научиться различать, чтобы не оказаться в бездонной яме «пожизненного долга».
Когда мне хочется кого-то поблагодарить словами, или сделав для него что-то нужное, приятное, хорошее; когда хочется подарить ему радость, которую испытываю я сама – это нормально и даже здорово.
Но, когда ты попадаешь в ловушку «вечного должника» родителям, повзрослевшим детям или партнеру по отношениям – это зависимость.
Да, твоим близким очень удобно держать тебя на неизменном крючке неоплатного долга и вечной вины.
Но это не имеет ничего общего со здоровой жизнью, реальной близостью и любовью. Любовь не бывает в долг. И она никому не должна.
Так что не стоит отдаваться чувству вины за это, даже если это близкий тебе человек. По крови.
По сути-то он не близок.
Такова реальность.
Даже радость твоей победы может быть испорчена тем, что тебе сейчас хорошо, а твоей бабушке – плохо, ведь она старенькая, больная.
Зачем в ее присутствии веселишься, ей же больно на все это смотреть.
А может – завидно и в этом все дело?
Зависть, как некий паразит, может расти и «расцветать» на твоем стремлении к совершенству.
А глубокое недоверие кому-либо (в том числе и себе) может развиться из инфантильных представлений о вечной справедливости, которую нужно непременно нужно искать или завоевывать любой ценой.
И, если не научиться отличать здоровую эмоцию от спама, очень легко внушить нам что угодно под видом: я же хочу тебе только добра.
И так же легко втянуть тебя в игру – ты виноват или недостоин, или ни на что не способен, потому что…
Список этих «потому…», как ты поминаешь, нескончаем.
Поэтому научиться правильно считывать свою реальную эмоцию, чтобы воспринимать окружающую действительность не через кривое зеркало чужих отражений, а такой, какой она есть – потребность каждого нормального человека.
Или ты с этим не согласен?
© Светлана Полянская
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
