К сожалению, сейчас редко можно встретить на улице пожилую пару людей, которые не просто идут вместе, а относятся друг к другу нежно и трепетно, несмотря на прожитые годы.
Смотришь на них и на душе становится тепло, хочется верить, что и у тебя так же случится, просто нужно еще потерпеть и ты встретишь именно ЕГО. Обязательно встретишь…
Но в жизни чаще бывает не так – казалось бы, сильные и искренние чувства в начале отношений почему-то выцветают, оставляя в душе только сожаление и горечь разочарования.
Почему так получается?
Твои ожидания
Близость в отношениях большинству из нас представляется, как нечто очень комфортное и приятное. Почему-то верится, что это сплошная радость, исключительно приятное состояние, дающее полную безопасность, надежность и покой.
Отношения для многих – это вид потребления: что я могу от них получить?
Заметь: не что я могу дать близкому человеку, а что получить?
Это основной посыл.
И, стремясь найти в отношениях максимум спокойствия, личного комфорта и удовольствия, ты стараешься всеми силами вытолкнуть из них все то, что может этому помешать, не так ли?
А близость – это прежде всего открытость.
С собой и с другим.
И вот эта самая открытость грозит каждому из нас столкновением с очень болезненными, а порой и «запрещенными» областями нашей психики.
Глубокие детские и подростковые психологические травмы, нерешенные внутренние конфликты, кастрирующие нашу жизнь и многое другое.
И они есть у каждого, куда их деть?
Показать или скрыть?
Ответ очевиден.
Вот и выходит, что мы называем друг друга близкими, по-сути не зная, чем живет другой, что он чувствует, почему ему плохо и каков он на самом деле.
Но это не все.
Любой ценой сбежать от боли
Выстраивая сверхмощные барьеры от душевных переживаний, ты вынуждена скрывать свои настоящие чувства и эмоции и не готова видеть чужие.
Точнее того человека, с которым живешь, считая близким.
Ты выстраиваешь двойной барьер: не выпустить наружу свои и не впустить, не дай бог, чужие...
Так, отказываясь от боли, ты лишаешься близости.
Той, к которой так стремишься.
А нередко и вовсе отказываешься начинать отношения с другим.
Все из-за той же близости.
Точнее страха душевной боли.
Как думаешь, почему так сложно начинать новые отношения в более зрелом возрасте?
Верно, за прожитые годы барьер стал просто непроницаемым.
Именно поэтому поколение миллениалов (тех, кто родился на границе тысячелетия) все больше выбирает не просто комфорт, а отделенность, закрытость, предпочитают виртуальные отношения реальным.
Да и вообще, не сильно стараются в них вступать.
Так безопаснее.
Почему?
Да потому, что мы живем в пространстве обезболивания.
И наши близкие отношения – не исключение.
Пространство открытости в них – минимально.
Кажется так меньше боли, но разве это так?
Да, она «заморожена», «неприкасаема», но не уменьшилась ни на йоту.
А жизни в таких «отношениях», реальной радости и чувств практически не осталось.
Это следствие «анестезии».
Как раковая опухоль разрастаются области «закрытого доступа».
Причем запрет не только для другого, но в первую очередь для себя.
Иначе откуда такой стремительный рост самоубийств среди подростков и молодых людей?
Другому сюда точно нельзя, да и мне тоже страшно и больно…
Чувство одиночества и отверженности – вот результат такой политики в отношениях близких.
Хотя в чем же близких?
В отчужденности и страхе?
А может в том, чтобы получать, не отдавая?
Похоже, в этом мы действительно «близки».
И очень жаль, что именно в этом…
Ожидая осуждения, ты подавляешь любые «неправильные» стороны себя.
Ведь близость с другим человеком небезопасна.
Но это вовсе не значит, что она невозможна вообще.
Она возможна, но она не может быть только приятной.
К этому стоит быть готовой, особенно, если любишь человека.
По-настоящему.
Риск пораниться или ранить другого
Захлопываясь в своей ракушке, отгородившись от партнера непроницаемой стеной страха, ты не только тратишь на этот барьер хренову тучу усилий, но и постепенно, поначалу незаметно становишься бесчувственной.
Черствеешь.
А как же иначе?
Анестезия, так и действует.
Постепенно.
Анестезия душевной боли приводит к тому, что ты перестаешь чувствовать другого человека, его состояние, тепло прикосновения или присутствия.
Верно и обратное.
Запрет чувствовать, чтобы не испытывать душевной боли.
Только вдумайся: ты перестаешь чувствовать!
И вместе с этим ты перестаешь радоваться и творить – вот куда и почему девается наша способность к творчеству: не чувствуешь – не творишь.
Живешь в лучшем случае, как «ремесленник», а в худшем … сама знаешь.
А жизнь-то твоя, и часики тикают, неумолимо приближая концу, когда эта возможность будет утрачена полностью и бесповоротно.
Ты меняешь свою чувствительность на болезненную потребность все контролировать: отношения, другого и себя.
Тебе кажется, что только так ты сможешь правильно предсказать развитие отношений, получить какие-то гарантии.
Чтобы не рисковать.
Чтобы не быть раненым.
Своим близким.
Но правда в том, что чувствительность и ранимость – это наша врожденная способность распознавать и радость, и боль. И она не может быть выборочной: хочу – чувствую, не хочу – не ощущаю.
Поэтому в реально близких отношениях это происходит.
И тебе стоит быть готовой не только к радости, но и к возможности задевания самых чувствительных зон твоей души и души любимого человека.
Особенно, когда он действительно близок тебе.
Это мерило твоей зрелости.
Человеческой.
Любящей.
Понимающей.
Принимающей.
И живой.
А это значит научиться принимать право другого быть не таким, как ты ожидаешь, право отказывать тебе, право быть несогласным с тобой, право выражать свое мнение открыто, не боясь твоего гнева и осуждения.
То же и в отношении себя.
И несколько ценных советов напоследок.
Дистанция может быть разной
В отношениях двоих дистанция может быть разной: как близкой, так и не очень. И это нормально.
Близость расположена между крайними полюсами: слияние и отчуждение.
И понятно, что обе крайности не ведут к доверию и счастью.
Отсюда близость – это возможность регулировать дистанцию и понимать, и принимать регулировку дистанции партнером.
Вполне естественно, что в определенные моменты хочется побыть наедине, а в другие – сидеть обнявшись.
Признание смены дистанции – обязательное условие отношений.
По-настоящему близких людей.
Ты не вправе требовать, чтобы партнер изменился
Ты можешь попросить об этом, спокойно уточнив, что именно тебя задевает или раздражает в поведении другого.
Но никак не требовать, выставляя ультиматумы.
Особенно не старайся подогнать партнера под кого-то: своего папу, соседа, друга, своего бывшего парня или свой идеал.
При этом у тебя тоже есть право выбирать: изменяться в угоду твоему партнеру или удобнее оставаться прежней.
Этот момент большинству из нас дается с трудом, т.к. любая война с другим – это отражение внутренней войны с собой во имя лучшей версии себя.
Так что, если тебе очень хочется изменить партнера – займись собой.
Чувства близкого всегда ценны
Особенно, если он по-настоящему близок. Поэтому постарайся не обесценивать их фразами типа: «Это пустяки», «Надо быть сильным» «Ты же мужик!» и пр.
Если твой близкий переживает, значит, для него это не ерунда, и любая попытка отрицать это не успокоит его, а покажет твое истинное отношение к нему. Ведь его чувства – это часть его самого.
Поэтому, если он тебе близок, старайся его почувствовать, понять.
Ищи другие слова, идущие от сердца, искренние и теплые, а не быструю отмазку или вовсе осуждение его за слабость.
Опыт приходит со временем, но одно ясно – близкие отношения с другим человеком – это прежде всего близкие отношения с самим собой.
По-другому не бывает.
А близость с другим человеком всегда небезопасна.
Но это вовсе не значит, что она невозможна вообще.
Она возможна, но она не может быть только приятной.
К этому стоит быть готовой, особенно, если любишь человека.
По-настоящему.
© Светлана Полянская
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
