Уверена, что каждая из нас знает о том, какую роль она играет в жизни своего ребенка, особенно сына, начиная с детства.
Мама – всегда первая и главная женщина в жизни мальчика (нередко до очень зрелого его возраста 😃), на которую он ориентируется, как на верный маяк в построении собственных отношений в будущем.
Но в реальной жизни мы почему-то напрочь забываем об этом, проявляя излишнюю агрессивность или чрезмерный контроль за любым словом или действием сынишки.
Хочу показать на первый взгляд довольно безобидные фразы, которыми мы, не задумываясь, бросаемся в ребенка с малых лет. Они буквально впечатываются в его память и служат пищей для взращивания у него всякого рода неуверенностей в себе, комплексов неполноценности, внутренних конфликтов и неврозов.
Смотри сама.
Ты, не задумываясь, нередко бросаешь раздраженно:
- Прекрати реветь, ты же мужчина, а не тряпка!
Любимая фраза многих из нас в тот момент кажется самой правильной и безобидной – да, я же воспитываю мужчину, а не какого-то слюнтяя!
Но так ли это?
Эффект от этой фразы получается прямо противоположным ожидаемому.
Так ты пытаешься пристыдить сынишку за слабость, заставляя его подавить свои негативные эмоции.
А это двойной вред.
И между прочим, не только ему, но и тебе.
Так как впоследствии тебе придется жить с бесчувственным, а порой и жестоким человеком.
И прочувствовать на своей шкуре результаты такого воспитания.
Если ты готова к такому повороту – то продолжай.
Если нет – тебе стоит понять, когда твой ребенок сталкивается с какой-то сложностью, его нужно не стыдить, а поддержать.
Тепло, по-матерински.
Скажи, что понимаешь его обиду, страх, гнев или разочарование и покажи, как стоит поступить, чтобы решить то, что не удается сделать ему самому.
Так ты, проявляя эмпатию, даешь возможность ребенку самому (с твоей минимальной помощью) решить сложную для него задачу.
Попутно не заставляя его подавлять свои эмоции и чувства.
Как минимум, двойная польза, не так ли?
Ты можешь грешить и прямо противоположным подходом, приносящим тоже не меньше вреда:
-Ну и что ж такого (разбитое окно или нос одноклассника...), он ведь мальчик!
Ты всеми силами стараешься оправдать нестерпимое поведение своего сыночка, прикрывая его перед учителями и соседями (да еще в его же присутствии!). Так ты сама провоцируешь сына продолжать доставать других, хамить им, вести себя агрессивно и дерзко, а порой и откровенно жестоко.
Поступая таким образом, ты развиваешь в сыне неправильное мнение о мужском поведении. И очень скоро можешь испытать всю «прелесть» своего же воспитания на себе.
Если произошел неприятный инцидент его обязательно стоит с сыном спокойно обсудить, чтобы понять, что произошло и почему.
Если он разбил окно или обидел кого-то, просто объясни, что так вести себя не стоит, иначе другие перестанут с ним общаться.
Спроси его, хотел бы он, чтобы с ним так поступили?
Приведи примеры из собственной жизни.
А также терпеливо и доходчиво (без обвинения) объяснить, что каждый человек живет в мире, где существуют определенные правила, которые каждый должен соблюдать.
- Ну ты весь в отца!
Узнаешь коронную фразу?
Да, именно так мы стараемся посильнее упрекнуть сына, попутно обесценив его отца, на которого за что-то сильно обижены.
Часто мелькает эта фраза у тех из нас, у кого не сложились отношения с мужчиной – он тебя бросил, пришлось развестись, гулял, пил, бил или прочие «радости». Нередко эта фраза звучит и в семье, в которой отец есть, но он– не отец, глава семьи – мать.
Варианты разные, но суть –одна: мать недовольна отцом.
И так, кстати, ты продолжаешь ему (отцу ребенка) мстить за твою не сложившуюся семью и отсутствие счастья в жизни.
Виновен ли отец ребенка мы сейчас это разбирать не будем.
А вот виновен ли в этом сын – вопрос к себе.
Так вот, изливая на сына свою горечь и желчь, ты взваливаешь на хрупкие детские плечи непосильную ношу – заставляешь его чувствовать вину за отца.
Ну да, ведь это же сын виноват в том, что папаша у него такой!
Как ты думаешь, какие последствия ждут твоего сынишку в будущей жизни?
Верно, хроническое самообвинение, ненависть и страх перед женщиной, постоянное ощущение себя недостойным ее.
Вернемся к тебе: сможет ли он любить тебя, как маму, прислушиваться к твоим советам впоследствии, оказывать тебе помощь и поддержку, когда потребуется?
Когда даже самая близкая казалось бы женщина – это вечно недовольная упрекающе-обвиняющая машина?
Да и чувствовать себя постоянно недостойным материнской = женской любви – перспектива тоже, так себе...
Вполне возможно, что мальчишка действительно похож на отца какими-то привычками, которые тебе не по душе.
Так и скажи ему об этом спокойно, объясни, что ты чувствуешь при этом и вместе попробуйте решить, что в них можно изменить, а к чему и тебе стоит приспособиться.
И постарайся сменить акценты –отмечать больше достоинств сына, в том числе и тех, которые были присущи его отцу. Так ты поможешь ему сформировать правильную самооценку, а заодно облегчишь жизнь себе.
Нередко ты пытаешься возложить на сына свои непомерные ожидания:
- Ты должен победить и точка!
И остаешься в полной уверенности, что именно ТАК, ты сможешь воспитать в нем качества настоящего победителя по жизни.
Но в реальности происходит все с точностью, да наоборот.
И тогда ты отказываешься принимать такой поворот.
Наседаешь на сына еще больше.
Тебе кажется, что ТОЛЬКО ТАК , заставляя, подгоняя и обвиняя ты сможешь помочь ему быть всегда первым.
Но, если ты вспомнишь себя в его возрасте (особенно, если тебя воспитывали и заставляли точно так же, что бывает нередко), то ты поймешь, как действуют такие методы. Как правило, они напрочь отбывают охоту не то что побеждать, но даже начинать что-то.
Ведь при таком подходе любое место, кроме первого воспринимается ребенком, как поражение. И отбивает напрочь охоту стараться и просто пробовать что-то делать в будущем: нет победы, значит, я –лох!
И это приговор, причем не только сыну, но и тебе по жизни.
Разве нет?
Даже в том случае, если тебе удастся привить сыну таким путем навык побеждать всегда, причем любой ценой – вряд ли это сделает его самого и его близких счастливыми.
В том числе, между прочим, и тебя.
Поэтому объяснить сыну, что для победы придется чем-то жертвовать и приложить немалые усилия, но ты в любом случае им гордишься и любишь его. Неважно, победитель он или проигравший.
Ты его любишь.
И это главное.
У этого варианта тоже имеется противоположность:
- Да отойди же ты, безрукий, я сама!
Да, сделать что-то самой нередко гораздо проще, чем наблюдать, как твой сын пытается, и у него ничего не выходит: завязать в первый раз шнурки, помыть посуду за собой или вбить пресловутый гвоздь.
Но как тогда ему научиться чему-то, если ты сама лишаешь его такой возможности?
И все из-за спешки, отсутствия терпения или злости на его отца...
Подумай, как ему повзрослеть, поверить в свои силы, и понять, что он может и это тоже сделать?
Поэтому дай своему крохе почувствовать себя взрослым, не отказывайся от его помощи, когда он ее предлагает.
Постарайся без насилия и обвинений заинтересовать его, привлекая к такой помощи. Даже, если придется потом все переделывать самой.
Ведь как иначе он научится?
И потом, разве у тебя все получалось и получается с первого раза?
Если ты примешь его помощь с пониманием и благодарностью, это с каждым разом будет укреплять его уверенность в том, что он и это дело может сделать самостоятельно и хорошо.
Не стану повторяться, что этим ты облегчишь не только его, но в первую очередь свою жизнь.
И правильность такого подхода ты сможешь увидеть довольно скоро.
И не только по отношению к себе.
Ведь только так ты сможешь воспитать сына уверенным в себе, самостоятельным человеком.
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
