Сначала взрослыми, затем самим собой.
Ты перестаешь ощущать их, как потребности.
Как необходимость.
Как необходимую ценность.
Тебе привычно гордо страдать лишения ради других, втайне надеясь, что эти другие когда-нибудь (!) это поймут и начнут тебя ценить.
По достоинству.
А точнее по тем мучениям, которые тебе пришлось перенести ради них.
Но время идет.
И ничего не меняется.
Только степень твоих страданий и мучений растет, как снежный ком.
Усиливая и без того колоссальный стресс ожидания...
Понимания.
Отклика.
И получения желаемого.
Мазохизм, как особенность характера, проявляется благодаря укоренившимся убеждениям, привитым нам с детства.
- Я должен терпеть лишения, это правильно. Ведь так говорили родители, и потом, все так живут. И чем я лучше других?
Да, опасная привычка терпеть и страдать рождается еще в детстве.Когда ты, пришедший в этот мир с базовой потребностью быть любимым, желанным, понятым и принятым, с намерением проявить в этом мире свои способности, свою волю и свои желания – вынужден выживать.
В семье, где не готовы к этому.
Где привычно по старинке растят не свободного, любящего и творящего человека, а удобное для себя, полностью управляемое существо.
Максимально управляемое.
Лишенное своих желаний и потребностей.
- Ты со своими капризами (криком, голодом, желаниями и чувствами) нас уже достал! Вот когда ты будешь жить для других (для нас), мы тебя станем любить...
Так появляется самоотречение.И самоотверженное служение другим.
Только им.
А страдание становится ценностью.
И твердым убеждением, что все ДОЛЖНЫ ТАК жить...
И теперь мною будут признаны только те, кто так живет.
А инакомыслящих нужно воспитывать, менять, переубеждать.
А, если не получится, то ненавидеть, завидовать и преследовать.
- Прекрати рыдать!
- Не смей бояться!
- Как ты смеешь на меня злиться (повышать голос, обижаться, ненавидеть)?!
Запрет обижаться.Запрет злиться.
Запрет чувствовать...
Но ты не властен над своими чувствами.
ЧТО чувствовать ты не выбираешь.
Но, чтобы не разочаровать другого, запрещаешь себе их проявлять.
Даже будучи взрослым.
В любых отношениях.
Но несогласие и агрессия только растет.
Копится внутри, угрожая в любой момент взрывом.
Неадекватным поведением.
Выходом за рамки социально-приемлемых форм.
Нередко приобретая форму пассивной агрессии.
Пять сторон одной медали имя которой – мазохизм
Пассивное обвинение другого
Служа другим, ты неизбежно ждешь от них обратного.Служения.
Воздаяния.
Подчинения.
Прямой уплаты за свою про...анную жизнь.
Не получая этого – страдаешь, обижаешься и ждешь, надеясь на изменения.
Попутно создавая вокруг себя неисчерпаемое поле ... вины других.
Оставшихся рядом близких.
Или не очень.
А может и вовсе врагов?
В ответ на свое мучение.
Пытаясь таким образом его хотя бы уменьшить.
Пассивное ожидание понимания и отклика
Годами укрепленная привычка предугадывать и исполнять желания и требования других, всегда требует сатисфакции.Надежды на ответное служение другого.
Причем всегда скрытой, не озвученной, только сильно ожидаемой.
Надежды и нередко железобетонной уверенности в «правоте».
А потому до невозможности раздутой, и нередко взрывающейся «праведным» возмущением:
- Я что еще и просить об этом должен??!
Ведь прямая просьба в твоем мире – неслыханная наглость.
За которую обязательно накажут.
Или вовсе отвергнут.
Навсегда.
А другие, имеют ли они право хотеть?
Ответ очевиден.
Он поднимает в мазохисте циклон эмоций: зависть, злобу и агрессию.
А еще сильное желание не дать.
Злобно осудить.
И жестоко наказать.
Виновного...
Ты возвращаешь то, что когда-то получил сам.
От других.
От самых близких.
А точнее тех, кто должен был им быть.
Пассивное наказание за «инаковость»
Если другой, не разделяет твоих мазохистских взглядов и, не дай бог, не хочет отказываться от своих желаний и своей жизни, то ты его накажешь.Быстро.
Неизбежно.
И неявно.
Станешь холодным.
Отмалчивающимся.
Лишишь своего драгоценного внимания, тепла и участия.
Всем видом демонстрируя обвинение «виноватого».
В своих муках и страданиях.
Пассивное лишение возможности помочь
Если ты мазохист, то не станешь просить о помощи.Даже, когда она тебе просто необходима.
Более того, ты постараешься сделать все сам, даже там, где твое участие и вовсе не требовалось.
Ведь это возможность обвинить другого.
В невнимательности.
В черствости.
В бессердечности.
Черт знает еще в чем.
- Разве здесь догадаются помочь?
- Еле дотащила эти сумки, конечно, никому нет до меня дела!
- Мне одной это нужно, что ли, как я устала...
И все это только для того, чтобы не дать ни единого шанса другому проявить о тебе заботу.
Чтобы продолжить привычный сценарий обвинения-оправдания.
И обиды за недополученное когда-то.
В далеком детстве.
Ради этого ты лишишь другого всякой возможности увидеть тебя довольным, радостным, здоровым и счастливым.
Пассивная провокация
Будучи мазохистом, в близких отношениях ты нередко находишь партнера себе под стать.Подсознательно воспроизводя родительскую модель.
Партнера либо изначально агрессивного, либо ставшего таким, благодаря твоей модели поведения.
Позиция жертвы часто провоцирует агрессию другого.
В чем трагедия мазохиста?
Полный отказ от себя и своей жизни – это иллюзия незаменимости человека и хоть какая-то гарантия, что некое подобие любви удастся получить.А трагедия мазохиста – в потерянной жизни.
В запрете на все, кроме меры страдания.
Меры вынесенного страдания...
Всегда разрешенного.
Всегда ожидающего.
Всегда надеющегося.
На понимание и заботу.
На близость и любовь.
Но продолжающего жить в иллюзии.
Невесть кем спланированную жизнь...
Иллюзии мазохиста, умирающие последними...
Как и его надежды на светлое будущее.
Пытающиеся просочиться сквозь решетки жизни-страдания.
Жизни-тюрьмы.
Построенной самим человеком.
© Светлана Полянская
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
