Отношения начинаются не с любви...

В чем все мы, люди, почему-то так уверены.
Любовью они заканчиваются.

И это так же верно, как то, что солнце завтра взойдет, даже, если его не будет видно из-за туч или дождя.

Любые отношения мужчины и женщины, как процесс, очень созвучны росту и взрослению ребенка.

Сразу же после рождения ребенок находится в полном слиянии с матерью. Иначе он просто не сможет выжить. Это потребность, необходимость, природа. Которая все это предусмотрела для выживания крохотного человека.

И в этом слиянии формируется жизнь ребеночка и его здоровая привязанность.
Здоровая.
К противоположному полу.

Поначалу есть только сплошное «мы», по мере развития возникает «мы с мамой», потом «я и мама», затем появляется «только я» и завершает этот здоровый процесс «я и мама», только в новых качествах.
Это, если все пошло верно, без искажений.

А что происходит в паре?

Все начинается с полного слияния (если повезет).

Все.
Пара родилась на свет.
И теперь ей предстоит пройти те же стадии, что проходит ребенок с рождения и до 3-х лет.

Именно поэтому так важно, чтобы в ЭТОТ период все шло правильно, с позиции любви и здоровой заботы о ребенке. Потому что от этого напрямую будет зависеть то, насколько счастливые и здоровые отношения сможет твой ребенок выстраивать в будущем со своим партнером. Это большая ответственность, т.к. теперь от мамы и папы напрямую зависит качество жизни взрослого ребенка.

Вернемся к отношениям в паре.

Период рождения пары и здорового слияния в ней – конфетно-букетный симбиоз, сколько он длится?

От года до полутора лет.
И нужен для того, чтобы привязаться.
И сохраниться, выжить.
И продолжить род.
И затем вырасти в здоровый союз двоих.
Или троих, четверых.
Как получится.

Так что слияние – это здорово и правильно.
Только на определенном этапе.
И с правильным подходом к нему.

Как видишь, сладкий период не был любовью.
Это был период влюбленности, притяжения полов и страсти.
Но никак не любовь.

Между страстью и любовью – не один шаг.
Порою это целая пропасть.

На место влюбленности и страсти, которая точно утихнет, приходят другие чувства, основанные на ценностях другого уровня.
И формируются они вами же, дорогие партнеры.
Вдвоем.
Если формируются.
Пока приближается красная линия слияния (примерно год-полтора), за которую заходить не стоит.

До этого времени желание слияния – нормально, а вот, если хочется и дальше, то это повод задуматься, так как реально что-то идет не так.

Смотри сама.

1. Требование чрезмерной заботы и внимания.
2. Сплошное тоннельное видение – только лицо партнера, никого и ничего вокруг нет и не нужно.
3. Полное отсутствие критического мышления и здравого рассудка. Он, только он – самый лучший, самый, самый... Вы не понимаете, вы не любили (!?!)
4. Общие черты принимаются на «ура», а различия – подавляются или вытесняются из сознания, как угроза продолжению слияния.

Список можно продолжать. Но не в этом дело.

Если что-то идет не так, стоит пробовать что-то менять.
А, если с другой стороны – саботаж и полное сопротивление процессу здоровой автономии, то что?
Что делать?
 
У всего в этом мире есть свои начало и конец.
У процессов происходит также.
А отношения двоих – тоже процесс и развитие – это переход на следующую ступень, этап.
Так вот, процесс либо развивается и трансформируется, либо превращается в застывшую форму, камень, скалу.

И вот тут-то как раз и начинается драма или трагедия. Идеально было бы выходить из слияния вдвоем, вместе приступив к освоению нового этапа. Только на практике это случается весьма редко.

Во-первых, разный опыт «Я» и «Мы».
Во-вторых, разная скорость протекания процессов.
В-третьих, разные ценности, мировоззрения, и пр.

А теперь представь: кто-то из партнеров этап слияния уже прожил (что случается очень часто, поверь). Ему достаточно, он прошел.
 
В какой-то момент он понимает, что ему не нужно так много всего в узком, тесном контакте. Он все чаще ловит себя на нежелании непрекращающихся удушливых «объятий» другого.
Это и постоянные разговоры ни о чем, и всевозможные сюсюканья, и непрекращающиеся ласки и желание во всем угодить, приклеить к себе, привязать намертво, ни за что не отпустить и прочие атрибуты давно «увявшего» букетного периода.

Что ему делать, другому-то?
Верно, выходить из симбиоза.
Теперь ему так комфортно, естественно и нормально.
Он следует своей природе.

Как воспринимает это другой партнер?
Правильно, меня разлюбили.
Я не нужен, я – обуза.
И со стороны это выглядит вполне правдоподобно.

Что дальше?

А дальше – обвинения в предательстве любви – самого светлого человеческого чувства (которой, на минуточку, еще не было!).
С одной стороны.

И исчезновение чрезмерного интереса+ чувство вины – с другой.
Круг замкнулся.
...
Эта страница в тетрадке отношений самая опасная, как термоядерная смесь.
По моему личному и профессиональному опыту.
И проигнорировать ее не получится, даже, если на горизонте замаячит расставание.

Хотя нередко это и не самый худший вариант развития событий для пары...

 © Светлана Полянская.