Рецепт нелюбимой счастливой дочери или как из нелюбимой дочери стать счастливой

  и что помогает мне справляться с неуверенностью в себе...

- Я – бестолочь, не умеющая ничего сделать правильно...
- Я точно недостойна любви, потому что...
- Я боюсь отказывать другим...
- Эх, почему я не... Вот, если бы я была..., тогда...
- Такой, как я, нигде нет места, ведь я ...
- Всем всегда на меня плевать ...

Знакомо? Да, мы, нелюбимые дочери токсичных родителей, несем эти душевные раны порою всю жизнь. Ведь по-настоящему любящих и принимающих родителей (особенно мам), к сожалению, немного.

В большинстве своем наши матери были с нами слишком суровы, а нередко и жестоки, придирчиво критичны и эмоционально холодны, а нередко отстранены от нас эмоционально и душевно. Их в лучшем случае волновало только: поела ли ты, сделаны ли уроки, почему у Гали (Пети, Тани) пятерка, а у тебя четверка, как ты умудрилась порвать одежду и пр.
Наше сердце с детства покрыто толстым слоем душевных шрамов, которые убрать или хотя бы уменьшить самостоятельно бывает очень нелегко.

Поэтому, взрослея, ты с нетерпением ждешь, когда представится первый попавшийся случай вылететь в самостоятельную жизнь из этой опостылевшей, болезненной клетки вечного контроля, незаслуженных обвинений и жестоких наказаний. Тебе хочется верить, что наконец-то (!) теперь НИКТО не станет тебя упрекать, гнобить, унижать или проявлять жестокость.

Но в жизни все происходит как раз наоборот. Токсичная и жестокая мать надолго поселяется в твоей голове, и ты строишь теперь уже собственную жизнь по привычным, но очень болезненным детским шаблонам.

Как же перестать им следовать и избавиться наконец от гнетущего чувства неуверенности в себе?

Как выбросить больные шаблоны

Давай вместе пройдемся по каждому из пунктов и посмотрим, что именно и главное – КАК можно это изменить к лучшему.

- Я ничего не могу сделать правильно ...

Этот комплекс появился у меня в результате того, что властная, жестко доминирующая мать с обостренным комплексом перфекциониста подавляла меня всякий раз своим авторитетом.
В ход шло все: обесценивание успехов в школе и кружках, оскорбления с привлечением других людей: «...чтобы ты это запомнила навсегда!», жестокие физические наказания и прочие «правильные» воспитательные методы.

Поэтому неудивительно, что ты уверена, что любое твое действие, если ты не сможешь его сделать идеально, пойдет через ... сама знаешь, что. И теперь, будучи взрослой, ты отступаешь даже перед самым простым действием. Даже перед самой необходимостью делать.
А как же иначе? Ты ведь бестолочь...

Поэтому ты пасуешь перед любым выбором, даже, если он совсем простой и не несет особых последствий. Ты панически стараешься избегать ответственности, даже, если она минимальна. А перед необходимостью осваивать что-то новое ты буквально «зависаешь» в ступоре, стараясь всячески оттянуть время действий, ведь ты – негодная, бракованная, тупая...

Пасуя перед жизнью, ты каждый раз стараешься избежать унижения, перекладывая ответственность на другого, когда это только возможно. Ты панически боишься начинать делать даже самые простые вещи. Страх обвинения и унижения толкает тебя к знакомой тюрьме неуверенности в себе и своих способностях. Как же тут не цепляться за партнера или просто за другого человека? Ведь только так можно выжить!

Почему я все это так подробно описываю? Чтобы поточнее увидеть то, с чем теперь мы имеем дело. Ведь, чтобы решить любую задачу нужно прежде всего иметь точные и корректные ее условия, не так ли?
Итак, есть такой страх и на нем базируется твоя неуверенность в себе.
Что делать с ним?

1. Научиться его различать в жизненных ситуациях.
2. Научиться признавать его наличие. Это очень важный пункт. Так как, не признавая его, ты снова обманываешь себя и главное – лишаешь себя шанса все исправить.
3. Дальше стоит попробовать понять, что именно ты хочешь получить с помощью страха:    

• избежать чего-то: наказания, обвинения, унижения?
• чтобы пожалели и сделали все за тебя (по привычке), т.к. ты уверена, что сделать что-то самостоятельно у тебя не получится
• удовлетворить с помощью страха свою потребность в том, что ты такая, как есть, нужна людям/человеку/себе наконец

      4. Начать действовать.

• в варианте «a» стоит определить, насколько реальна эта угроза. И, если она реальна, то постараться ее избежать, применив необходимые действия. Рассматривать любой, всплывающий в памяти случай.
• в варианте «b» увидеть правду, признать ее и начать менять свою жизненную стратегию жертвы. Обстоятельств или людей. Постепенно становясь тем, кто сам создает свою жизнь. Который пока не всегда находит точное и верное для себя решение и действие, но который стремится к этому, стараясь освоить необходимый навык.
• в варианте «c» стоит прежде всего дать себе то, чего ты ждешь от другого человека, закрыть свою потребность, стать нужной себе самой. Найти то, в чем ты сама себе нужна, интересна, приятна, полезна, необходима. Это и будет нормальный, конструктивный, полезный подход.

- Я не могу быть достойна любви, потому что... 

Потому что такая, как есть, я точно не достойна любви! Этот приговор самой себе тоже родом из твоих детских отношений с матерью, которая всегда заявляла, что будет любить тебя только, если ты ...
И это «если» было нескончаемым потоком условий и требований со стороны матери. И называлось ею «настоящей заботой о тебе» и «правильным воспитанием». Ты должна была быть такой, какой она хотела тебя видеть. А иначе - ты была всегда недостойна любви. Ее любви. Любви человека, который по определению, должен быть самым близким. Тем, кому можно доверить не только хорошее и правильное, а все, что есть.

Как раз тогда в детской душе образовалась зияющая пустота, которую ты отчаянно пыталась заполнить хотя бы вниманием, если не любовью и безусловным приятием. И страшно то, что эта пустота осталась с тобой до сих пор.

Причем она не просто живет в душе, нет! Каждый раз, когда на горизонте появляется человек, который может стать близким тебе, эта пустота поднимает голову и желает только одного – насытиться, как можно быстрее заполнив себя, закрыв наконец-то свою нужду. И неудивительно, что человека это пугает и отталкивает от тебя надолго или навсегда. А ты так и продолжаешь жить с этой пустотой и вечным ощущением дефицита любви. И самое страшное – ты живешь в твердой уверенности, что ты этой самой любви недостойна!

А корень твоей боли и постоянной нужды в любви и приятии– в сформировавшейся с раннего детства уверенности, что любовь можно только ЗАСЛУЖИТЬ. А для этого нужно сильно постараться. И главное: надо знать, КАК и В ЧЕМ. Постараться. Угодить другому. Любой ценой. И так привязать его к себе навечно. Чтобы больше никогда, слышишь, никогда не чувствовать "дыхание" вечного дефицита любви.

И твои рассуждения кажутся вполне логичными: если мама, самый близкий человек на свете не проявляет к тебе теплоты и любви, значит, ты этого точно не заслуживаешь. Любви. Приятия. Понимания. Не заслуживаешь!

Вот так ты себя всегда чувствовала. Именно поэтому, став взрослой, ты стараешься с мужчиной создать отношения полной взаимной зависимости друг от друга. Ты отчаянно цепляешься за любого человека, даже, когда отношения с ним токсичны и полны насилия с его стороны. Ведь как иначе закрепить за собой пожизненную возможность иметь рядом другого человека, как источник насыщения ненасытности твоей «черной дыры»?

Что с этим можно сделать? Ответ в предыдущем пункте, см. вариант «с».

- Эх, почему я не...

 

Красивее, умнее или увереннее тех, кого мама в детстве всегда приводила мне в пример? Как мне стать той, которая лишена недостатков? Как стать той, кого мама смогла бы наконец полюбить?

А давай откровенно: будь ты такой, что тогда?
Что бы ты тогда смогла, сделала, изменила, как бы жила?
И это, во-вторых.

А прежде всего– смогла ли бы ты в принципе стать кем-то другим, если бы это было возможно? Жить так, как она? Чувствовать, как она, мечтать, как она, думать, как она, действовать, как она?
Та, другая, идеальная...
И это, во-первых.

- Если бы я была такой же, как ..., то...
Ты все еще в это веришь?
Береза никогда не сможет стать птицей, сколько ее не «подгоняй» под «нужный» шаблон, разве не так?

Ты видишь, в чем самообман. Просто предпочитаешь его не замечать, потому что страшно осознавать, что ты НЕ СМОГЛА БЫ ТАК, КАК ОНИ. Эти самые дочери подруг и знакомых твоей матери. Идеальные. По ее рассказам. Дочери. Других матерей.

Я понимаю, что больно это признавать, но это необходимо. Это первый шаг к выздоровлению. И он самый трудный.

Идеальные ... (?), у других матерей (!)... – вот на что стоит обратить внимание.
Но главное в том, что, если бы ты смогла быть кем-то, то сделал бы это точно! Разве нет? Никто специально не делает себе хуже. Даже мазохисты.

То есть получается, что ты на своем месте и делаешь все безупречно.
Не веришь? Смотри.

Как бы нам не казалось, мы всегда стараемся выбрать и сделать лучшее из того, что есть и что мы можем. Ключевое слово: "можем". А твое самоосуждение базируется на ложной уверенности в том, что ты МОГЛА, НО НЕ СДЕЛАЛА. Потому что не захотела.
Так разве это правда? Ты не захотела или не смогла? Вот в чем вопрос.

И то, что ты не можешь быть кем-то другим – очень здорово. Ведь ты сюда пришла, чтобы быть собой, а не кем-то.
Это, во-первых.

А во-вторых, ты в своей жизни никогда не сделала ни единой ошибки, выбирая лучшее из того, что было. Если откровенно вспомнить любой негативный (по твоему мнению) эпизод, то можно точно увидеть, что ты сделала (или не сделала) лучшее из того, что могла в этот момент.
Если бы в тот момент, когда тебя обидели, ты смогла достойно ответить обидчику, ты так бы и сделала. Но в тот момент ты не нашла нужных слов, т.к. тебя захлестнула обида, гнев, страх или другая эмоция. И разве ты могла в тот момент их не испытывать? Взять себя в руки, успокоиться, быстро сообразить, что ответить или сделать?
В тот самый момент ты смогла сделать только так, как сделала. И в этом твоя безупречность. Так что требовать от себя другой реакции – глупо.

- Я не смогу отказать никому...

В детстве ты ожидаешь от мамы прежде всего одобрения и поддержки, а также дружеского участия. Но раз за разом, не получая этого, ты решаешь, что плохо стараешься. И с каждым разом ты все усерднее стараешься быть послушной, усердной, делать то, что нужно от тебя другим. Таким образом ты получаешь чуть больше внимания в свой адрес.
Правда, плата за это оказывается слишком высокой. Я бы даже сказала – непомерно высокой.

Будучи не в состоянии отказать другому, ты не привыкла делать то, что тебе по-настоящему нравится, чего хочется больше всего на свете. Более того, ты уверена, что это чистой воды эгоизм. А эгоистом быть нельзя!

И теперь ты не отказываешь другому, ни за что и никогда, боясь его разочаровать, оттолкнуть, потерять. Но всегда отказываешь себе.

Правда, с вечной надеждой на то, что другой поймет. Оценит. И подарит тебе хоть капельку больше внимания, тепла и любви. Стоишь с протянутой рукой, как нищий на паперти. Имеющий все по-сути, но абсолютно нищий в своем страхе и слепой уверенности «правоты» отказа ...

Мы, люди, устроены так: если можно что-то получить, особо не стараясь и не прилагая усилий, мы это просто получаем. Поэтому многие из нас привыкли позволять другому одаривать себя любовью, заботой. И всем, чем необходимо. Просто потому, что есть такие, как ты. Старающиеся угодить. Не себе. А другим.

Здесь есть только один рабочий рецепт – учиться отказывать. Когда не хочется, не можется или не нравится человек. И позволять себе хотеть, желать и получать. Точнее, различать свои желания и учиться их удовлетворять. Прежде всего самой. А не продавать свою жизнь ... за каплю чужого одобрения и внимания! Исключением могут стать лишь случаи необходимости: маленький ребенок, беспомощный старик и пр.

- Такой, как я, нигде нет места...

Мне кажется, понятие мамы у каждого человека изначально ассоциируется с душевным теплом, безопасностью, домом. Как же хотелось всегда, когда становилось тревожно и страшно, буквально утонуть в объятиях мамы. Там, где должно быть уютно и безопасно! Но  в реальности редко у кого происходило именно так.

Мама была слишком властной и жесткой, склонной к различным манипуляциям. А ты чувствовала себя с ней, то как «на пороховой бочке», готовой взорваться от малейшего шороха; то потерянной, забытой и брошенной. Одна-одинешенька со своим глубоким страхом и болью, и своими детско-недетскими проблемами...

Ты никогда не чувствовала себя ДОМА. Там, где всегда ждут. Тебя. С радостью. И что теперь удивляться тому, что ты нигде не чувствуешь себя в безопасности? Нигде. И ни с кем.

Что можно сделать в этом случае?

Начать снова открывать для себя места, в которых тебе спокойно, уютно и приятно. Это может быть любимая скамейка в сквере или деревцо на берегу речки. Может это удобное старое кресло, в котором уютно свернувшись калачиком, можно задремать у экрана или с любимой книжкой.

Так же и с людьми. Начни снова их чувствовать. Не бойся, если поначалу это покажется тревожным или будет тебя пугать сам факт чувствования: кто и что подумает, а вдруг человек поймет/заметит/подумает, что я к нему неравнодушна.

А разве не этого хочет каждый из нас – чтобы другой был неравнодушен к тебе, чтобы был рад тебе?
Этого хочет каждый из нас, только боится признаться в этом. Порой даже себе.

А что для этого нужно?

Верно, начать открываться и снова начать чувствовать. В смысле отдавать себе отчет в том, ЧТО ты чувствуешь. Какие чувства вызывают у тебя люди, их поведение, их реакции, события, происшествия, места, информация и пр.

Другого пути просто нет. Только так можно понять, кто тебе друг, а кто – враг, где тебе уютно и безопасно. И главное – с кем именно.

- Всем на меня плевать и так будет всегда...

Да, холодная отстраненность матери или ее жестокие обвинения не оставили у тебя и тени сомнения в том, что ты никому не нужна и не интересна. Ты приняла это, как приговор. Вынесенный тебе когда-то давно, но без права на пересмотр.

Ты слишком рано поняла, что ожидать от других можно только плохого. Именно так ты стала сильной и независимой. Даже слишком. Чтобы не ждать тепла и любви, чтобы снова не испытывать боль брошенного ребенка.

А теперь, повзрослев, ты и представить себе не можешь, как можно доверять другому человеку. Если мама, самый близкий тебе человек, постаралась напрочь лишить тебя возможности доверять ей, как же можно довериться чужому человеку?

Что делать в этом случае?

Путь только один – учиться доверять. Сначала в малом, затем в чем-то более серьезном. И, возможно, не все сразу пойдет гладко, как хотелось бы. Но постепенно ты снимешь свои жесткие границы и сделаешь их более прозрачными и гибкими. Не для всех, но для реально близких тебе людей –точно.

А как их определить, близких-то?

Я знаю только один путь – снова позволить себе чувствовать. Тем более, что перестать делать это мы точно не можем.

И вместо послесловия...

Некоторым, кто не осилил статью до конца, может показаться, что ее цель– обвинить во всем родителей и особенно маму. Но это не так.

Если ты, мой дорогой читатель, внимательно все прочитал, то ты уже понял, что никто ни в чем не виноват! И не может быть виновным в принципе. Никто. И ни в чем.

А подробно-эмоциональное описание некоторых важных моментов было сделано лишь для того, чтобы более ясно увидеть, что именно нами так долго управляло, что мешало нам быть уверенными в себе и своих возможностях. Полезно ли оно и что с ним делать дальше.

Здоровой уверенности в себе и любви тебе, мой читатель.

© Светлана Полянская.