Психологическая помощь: если партнер пассивный агрессор, что с этим делать?

Нелегко жить под одной крышей с человеком, проявляющим не открытую, а скрытую агрессию. С прямым агрессором проще, хотя бы знаешь, как он отреагирует на то или другое. А с пассивным?

Часто ты чувствуешь, что с твоим партнером что-то не так, но не можешь понять, что именно. С ним трудно, а порой и вовсе невозможно общаться. В ответ на просьбу или обращение, ты постоянно сталкиваешься с сарказмом, едкостью в ответах, чрезмерной подозрительностью с его стороны.

Как понять, что рядом с тобой живет пассивный агрессор?

Признаки пассивной агрессии

Ты замечаешь, что твой партнер никогда открыто не отказывает, он соглашается, но не делает. При этом сам всегда «забывает» о своих обещаниях. А если ему напомнить, то он найдет способ вывернуть все так, что виноватой в результате окажешься ты.

Такой человек, как правило, всегда замкнут на себе, поэтому твое сообщение о повышении на работе или любую значимую новость из твоей жизни он воспримет холодно или никак. Никаких эмоций он не проявит.

Такой человек не извиняется, считая себя всегда правым, ведь он уверен, что ему всегда хуже, чем тебе. Ведь ты страдаешь только от его холодности и замкнутости, а он «мучится» постоянно.

Как правило, молчание пассивного агрессора – это наказание тебя за что-то, способ заставить тебя изменить свое поведение по отношению к нему. А догадаться, что именно «не так» необходимо именно тебе.

Испытывая сильные приступы гнева внутри, такой человек не взрывается, а замыкается. Потребность в конфликте у него есть, но боясь проиграть, пассивный агрессор не начнет его сам, а постарается спровоцировать тебя на открытый конфликт.

Если обобщить основные признаки пассивного агрессора, то получится вот такая картина:

1. Твой партнер никогда не высказывает своего недовольства прямо, в лучшем случае он отделается колкими фразами или промолчит, чтобы избежать прямого конфликта.
2. Он часто старается саботировать твои просьбы, пытаясь сказаться занятым, больным и прочее. Причем так он действует постоянно.
3. Игнорирование, а порой и отрицание собственных чувств, намертво закрепляет на лице и в душе пассивного агрессора маску безучастности или саркастической усмешки. Поэтому бесполезно ожидать от него радости или сочувствия, скорее ты встретишь его холодную отчужденность.
4. Его молчание всегда длительное и тягостное. День, неделя, месяц… Понять, что именно не так, на что он обижен, тебе не удастся. Сам он не скажет, но ты просто ОБЯЗАНА понять, в чем дело, помочь ему и исправить положение. Ведь он же не виноват, что так страдает!
5. Основные методы его воздействия на тебя – это манипулирование и провокация. Именно с их помощью пассивный агрессор заставляет злиться именно тебя, провоцируя тебя на конфликт, которого хочет, но боится начинать самостоятельно. И, если ты позволишь себе выплеснуть накопившиеся эмоции – тебя ждет «заслуженное» обвинение. Испытание еще то!
6. Если твой партнер – пассивный агрессор, то приготовься к тому, что во всем плохом, что происходит с твоим партнером, виновата прежде всего ты, а затем уже и все вокруг. Но ты в этом перечне всегда на первом месте. Формула такая: все виноваты, кроме него, а ты вообще – появилась и всю жизнь ему испортила.
7. Пассивный агрессор уверен, что всем другим постоянно везет. А вот его жизнь – сплошное мучение. Он как-то даже упивается своей избранностью в страданиях, а как же, «ему ведь намного хуже других»!

Почему агрессии становится пассивной?

Пассивными агрессорами не рождаются, ими становятся. И, как правило, те люди, которые так и не научились принимать и открыто выражать свои эмоции и чувства. Сильные подавленные эмоции гнева и агрессии, которые нередко выливаются еще и в ненависть, зависть, желание отомстить и наказать – его постоянные спутники. Но все это тщательно скрывается под маской внешнего спокойствия, холодности, отчужденности, а нередко и под презрительной улыбкой, сарказмом, едкими шуточками и пр.

Человеку, не разрешающему себе выражать свои переживания и эмоции, часто очень болезненные, живется совсем не сладко. Ведь находиться в постоянном напряжении, ощущая себя уязвимым, непонятым и обиженным совсем непросто, хотя это и дает некоторые преимущества.

Но есть и другая сторона пассивной агрессии. Для человека, ее испытывающего, это порой единственный способ сказать близким о своих внутренних переживаниях. Я не пытаюсь оправдать скрытую агрессию, я предлагаю понять истоки этого явления, главный из которых – неумение доверять.

Отсутствие доверия, как модель поведения, формируется в раннем детстве. В те самые первые недели и месяцы жизни, когда малышу не хватило телесного и эмоционального контакта с мамой. Причины могли быть разные: невозможность с первых дней кормить грудью, брать на руки, проявлять любовь или ранний выход матери на работу.

А во взрослой жизни это превратилось во внутренний конфликт: потребность близости с человеком (людьми) и бегство от нее. Одновременно. Потребность есть, а удовлетворить ее страшно и стыдно. Замкнутый круг.

Как помочь себе и пассивному агрессору?

Это возможно, правда, далеко не всегда получается сделать это самостоятельно, так как причина проблемы глубокая и сложная. Причем для обоих партнеров. И, если ты готова начать, то тебе стоит знать, что за этим стоит. Пассивная агрессия – это реакция испуганного ребенка, внутри которого – панический страх близости, отверженности и боли. А еще ненасытная потребность в любви и приятии.

Только представь: в мире человека существует запрет на проявление любых чувств и эмоций, особенно несогласия и гнева. А сколько их накопилось за всю его жизнь? Такому человеку страшно даже представить, что произойдет, если вдруг он не сможет удержать весь этот «багаж», накопленный им годами. И весь этот ужас подпитывается слепой уверенностью, что тебя ТАКОГО точно не станут терпеть, а сразу же бросят. Отсюда и желание «стоять до последнего», любыми способами подавляя гнев.

Но находясь в своем защитном панцире холодности и отстраненности, человек не может понять, что гнев и агрессия не являются истинной его сутью, в чем он уверен на 100%. Он часто даже не подозревает, что в глубине этих эмоций лежит его потребность в любви и доверии. И вот их-то и нужно удовлетворить. А для этого необходимо сначала выпустить гнев и злость на свободу.

А как это сделать?

Верно, помочь ему научиться проявлять свои чувства прямо и более-менее приемлемо (не асоциально). Для этого тебе предстоит запастись терпением и временем. Шаг за шагом, постепенно, но твердо. Но здесь есть один немаловажный нюанс – чувство вины. Твоя задача сделать так, чтобы он не ощущал своей вины за проявляемый гнев и другие негативные эмоции. Именно это потребует от тебя не только терпения, но и любви, благодаря которой ты сможешь концентрироваться на понимании процесса, на стоящей перед вами задаче, а не на собственной обиде.

Как это реализовать правильно?

В каждом случае проявления его эмоций старайся прежде всего понять, почему человек поступает так, а не иначе, поставив себя на его место. Попробуй отреагировать из этого положения сама. Что получается? Изменив позицию восприятия, ты сможешь лучше понять мотивы поступков близкого человека. Ощутив таким образом сильное одиночество и отверженность человека, ты сможешь не выпадать сразу в обиду и желание разорвать отношения с пассивным агрессором. Взглянуть на ситуацию его глазами, прочувствовать его чувствами, прожив его болями.

И еще, чтобы ослабить хватку его страха, начни первая показывать свои живые, настоящие эмоции и чувства. Это сработает, как мотиватор для твоего мужчины. Благодаря этому человек постепенно поймет и увидит, что разумное выражение эмоций постепенно решает его проблему, значительно снижая ее болезненность и интенсивность.

Если твой мужчина согласен изменить ситуацию, предложи ему ментальный способ решения проблемы, задав ему несколько простых, но важных вопросов. Именно они помогут прояснить ему мотив его отчуждения.

Например, что он хочет тебе сказать на самом деле, что ему мешает это сказать и наконец, что случится, если он это сделает? Пусть попробует спокойно озвучить. Не сразу все, а постепенно, со своей скоростью. Ведь идти навстречу своему глобальному страху непросто. Просто помни об этом и не требуй невозможного и сразу.

Искренность проявлений – именно она поможет значительно уменьшить страх пассивного агрессора и позволит ему снять накопившееся за многие годы внутреннее напряжение.
Если же самостоятельно помочь не получается, а желание избавиться от проблемы есть у обоих, обращайся. С радостью помогу.

© Светлана Полянская.