Любовная зависимость

Как снять тотальную зависимость от партнера?
Как научиться любить себя без посредников?

Как появляется?

Как большинство психологических проблем. В самом раннем младенчестве. Как потеря эмоциональной связи с самым родным и близким существом – матерью. Ребенок переживает это, как глубокую травму потери жизненно необходимого ему внимания, любви и тепла.

Выход на работу, длительное расставание или эмоциональная недоступность матери к ребенку – не важно, что послужило поводом.

Глубокая травма возникает неизбежно, если ты, как ребенок, всем существом привязанный к матери, не получаешь необходимого для жизни тепла, интереса к своей жизни, снисхождения к своей уязвимости. Того, что называется материнской любовью.

Именно ТАК ты теряешь веру в свою нужность, привлекательность, ценность. Веру в то, что ты можешь быть любим. Веру в то, что ты достоин любви.

Без нее ты не чувствуешь себя любимым и тем, кому рады, кого ждут, принимают душевно и тепло. Не за поступки или заслуги, а просто потому, что ты есть.

Твой внутренний ребенок остается хронически голодным. По теплу, приятию его и любви. И не удивительно, что теперь ты ищешь любую возможность утолить его. Этот голод.

Этот голод, эта постоянная потребность порождает дефицит в такой степени, что его часто кажется невозможно утолить с помощью другого человека (партнера). Несмотря на то, что на удержание этого человека рядом ты тратишь просто титанические усилия, приносишь немыслимые жертвы.

Ведь теплое участие, интерес партнера к твоей жизни, нежные слова на некоторое время утоляют этот дефицит. Но и обостряют страх потерять этот источник любви. Так рождается и крепнет зависимость. Из желания привязать его к себе покрепче и никогда и никуда не отпускать. А все потому, что пробудившийся от спячки голод невозможно выносить.

У тебя получается как-то принимать и любить себя только с помощью партнера, опираясь на его слова и действия. Когда его нет рядом ты полностью теряешь ощущение тепла и любви к себе.

- Когда он был рядом, я чувствовала себя наполненной, когда он ушел, я исчезла, осталась только пустая оболочка...

Более того, это зависимое ощущение любви очень зыбкое, ненадежное. И ты, как постоянно «голодный ребенок», не можешь терять это снова. Это слишком больно. Так твой внутренний ребенок находит лишь один выход – контролировать «мать» (в данном случае партнера), чтобы получать необходимое для жизни тепло.

Делить «мать» ты не в состоянии ни с кем, даже на минуту. Даже самое незначительное отвлечение внимания твоего партнера на кого-то или что-то для тебя –катастрофа.

При этом часто тебе, испытывающему хронический голод любви ребенку, все равно, чем живет партнер. Тебе важно продолжать получать «пищу» - внимание, тепло, заботу, любовь. 
И ты начинаешь тотально контролировать партнера. Болезнями, страхами, чувством вины.

Или, подстраиваясь под его ожидания, становясь абсолютно «незаметным».

Если ты не в браке, ты живешь от встречи до встречи, не в состоянии заполнить время между ними своими желаниями, интересами, своей жизнью.

Да и твоя жизнь давно потеряла для тебя всякий интерес… 

Что делать?

Ответ очевиден. Голод может быть утолен только изнутри. Поэтому повернись к себе и своей жизни лицом. Найди то, что тебе интересно, что тебя привлекает, чем бы хотелось заняться.

Может это станет просто твоим хобби. Вспомни свои детские мечты. Чего хотелось тогда? Попробуй реализовать это. И выйди наконец из дома на прогулку, выставку, концерт, в поход.
Учись заполнять свое жизненное пространство собой.

Так ты существенно ослабишь эту зависимость.
И освободишь партнера, став ему…ближе. Как-то так.

© Светлана Полянская