Любовная зависимость: сложности в работе и как их преодолеть

Несмотря на то, что методов преодоления любовной зависимости предлагается вокруг множество, избавиться от нее бывает весьма непросто. Большинство предлагаемых способов должны бы помогать, но на практике не работают.

Зависимость в обличии любви

Я как-то раньше писала о том, что одно лишь знание причин любовной зависимости не приводит к облегчению состояния зависимого человека. Всяческие аутотренинги, сочувствие родных и друзей, даже смена «декораций» тоже не спасают от зависимости и практически не снижают болезненный фон. А любой перевод внимания с объекта залипания на что-то другое (объект, предмет, явление или просто позитив) дает ну очень кратковременный результат.

Почему? Потому что умом зацепить уровень чувств человека очень сложно, если не невозможно, от слова «совсем». В отличие от признания человеком факта наличия своей зависимости от партнера и желания от нее избавиться, что является первым шагом к освобождению (о чем речь пойдет ниже).

Остается одно – выяснить, ЧТО именно препятствует освобождению от любовной зависимости, что ее непрерывно подпитывает? Именно эти постоянно действующие условия и не дают результата при известных подходах.

Любовная зависимость: сложности в работе и как их преодолеть

Оказывается, что в большинстве случаев любовной зависимости действует железобетонная уверенность человека в том, что любовь и боль – это обязательные попутчики. Ошибка ли воспитания, ошибка ли убеждений, идущих из литературы, музыки, фильмов, утверждений ли классиков или просто значимых для человека людей сформировали такой взгляд – не важно. Важно то, что человек готов страдать «во имя любви», лишь бы ее не потерять. Хотя именно в этой слепой уверенности человека, что бывает ТОЛЬКО ТАК и кроется ошибка.
 
Любовная зависимость – это прежде всего сильные эмоции, нередко неуемная страсть и детское неудовлетворенное желание полного слияния с объектом «любви».  Но это – не любовь, а зависимость сродни наркотической, сексуальной, игровой или алкогольной. И боль –  не «обязательный атрибут любви», а лишь на нездоровая зависимость человека от партнера.
Но именно это укоренившееся в умах многих из нас мнение – первая из основных трудностей в работе с любовной зависимостью.

Пока партнер принимает свою душевную боль за проявление любви, излечение невозможно, какие бы продвинутые и рабочие методы ему не предлагались специалистом.

Поэтому первым шагом в исцелении от любовной зависимости является понимание факта своей зависимости

Второй трудностью, мешающей освобождению от зависимости, является признание человеком наличия у себя такой зависимости и искреннее желание от нее избавиться. Человеку кажется проще продолжать страдать, но не менять своих ошибочных представлений о том, что такое любовь. А, как известно, для зависимых людей любовь равна страданию.

Отсюда и второй шаг к освобождению от зависимости– беспристрастное сканирование себя на предмет зависимости в отношениях, что само по себе уже указывает на реальное желание человека от нее избавиться.

Вот основные признаки, по которым можно определить наличие у себя любовной зависимости:

• Явно заниженная самооценка, человек очень жестко зависит от внешних оценок его действий и поступков
• Очень сильная (часто неосознанная) тревога и страх перед будущим и самой жизнью
• Незнание и/или задавленность собственных желаний, а нередко и потребностей, считая это проявлением эгоизма. Неумение их реализовать самостоятельно
• Чувства зависимого человека подавлены и не осознаны, он не знает сам себя
• Сложность отказывать другим, в то время, как его собственная просьба о помощи в случае необходимости для него невозможна
• Личные границы либо сильно размыты, так что их не осознает даже он сам, либо максимально «на замке» из-за полного отсутствия доверия
• Страх отвержения – самый сильный страх, отсюда нередко и постоянное чувство вины и/или обвинение другого

Это не полный перечень, но основной, на мой взгляд.

Бывает на уровне логики человек понимает, что зависим от партнера, но на уровне эмоций продолжает цепляться за прежние отношения. Это происходит потому, что контролировать свои чувства и эмоции бывает очень нелегко. И в этом состоит третья трудность.

Как ее преодолеть?

Сделав третий шаг – узнать свои эмоции и чувства и позволить себе проявлять их. По возможности – всегда.

И тут необходимо сказать вот что: многие пишут о контроле эмоций, называя так фактическое подавление или вытеснение их. Но и то, и другое ведет к усилению внутреннего напряжения и конфликта с собой. Разумный контроль – это скорее умение их адекватно выражать (т.е. озвучивать то, что чувствуешь, но без претензий к другому).

Это сделать непросто, так как трудность в выражении своих чувств и эмоций зависимого человека подпитывается разного рода страхами типа: страх одиночества, страх будущего, страх что-то менять, страх неопределенности. Которые в свою очередь являются разновидностью навязчивых мыслей, вот их-то и стоит вначале определить и начать менять на более конструктивные. Но не просто сделать это аутотренингом, а найти подходящий вариант для себя и попробовать каждую их них минимально прожить и прочувствовать.

Что я имею в виду?

Попробуй вести искренний диалог своего разума и чувств в стиле аргумент-контраргумент.

Например, мысль: «Если я не буду ему угождать, меня бросит мой любимый человек и я останусь одна».

- И что случится дальше?
- Я не смогу одна прожить!
- Но ведь ты как-то жила сама до него и у тебя были какие-то радости, интересы, друзья?
- Да, но ведь с ним мне стало жить лучше.
- Чем именно? Тем, что он практически не обращает на тебя внимание, воспринимая тебя, как удобный предмет интерьера, которым можно воспользоваться в случае необходимости? Не поверю, что ты этого не видишь и не чувствуешь.
- Еще как чувствую, но это лучше, чем быть одной!
- Разве? Интересно чем?
- Ммм… Да, плюсов практически нет, но так я хотя бы не одна…
- Правда? А с кем ты проводишь практически все свое время, как не с собой???
- Ммм…Но он обо мне позаботится, когда мне станет плохо…
- А ты уверена, что он хотя бы заметит это и…захочет тебе помочь?
- Должен, … я же его так люблю…
- Ага, значит, твоя любовь такая сильная, что равна долгу, так???

И так далее. Такой диалог проясняет многие неясности и причины, по которым зависимый человек согласен оставаться таковым в отношениях. А при прочувствовании каждого вопроса и ответа по ощущениям в теле, еще и позволяет эти эмоции как минимум частично прожить. От этого их интенсивность падает и с каждым разом становится легче их проживать (в смысле чувствовать). А заодно и слепая зависимость от партнера снижается. Ведь теперь зависимый человек может их попробовать озвучить своему партнеру и увидеть наконец его реакцию. А в дальнейшем и снять свою зависимость от него.

Особые случаи

Существует любовная зависимость, самим смыслом существования которой становятся бурные эмоции. Причиной может являться потребность человека погасить сильное внутреннее ощущение бессмысленности его жизни. Трудность выздоровления в этом случае заключается в том, что самостоятельно увидеть экзистенциальную причину человеку практически невозможно. Здесь не обойтись без помощи психолога, а лучше психотерапевта.
  
Нередко люди попадают в зависимость от жестокого и грубого партнера или человека с пагубными привычками. Трудность освобождения от такого рода зависимости в том, что зависимый человек считает себя виновным во всех унижениях и бедах, которые ему приходится терпеть. А партнера (с вредными привычками или грубого и жестокого) он жалеет и уверен, что ДОЛЖЕН ему помочь.

И еще нередко бывает, зависимый человек уверен, что ИМЕННО ТАК он помогает своему партнеру. И ТОЛЬКО ТАК ему можно помочь. Но именно эта ложная уверенность, появившаяся в результате ощущения душевной пустоты еще в глубоком детстве из-за холодности родителей, и мешает увидеть все в реальном свете и избавиться от зависимости и душевных мучений.

И в этом случае так же лучше обратиться за помощью к специалисту, т.к. самому справиться будет тяжело из-за сильной психологической боли. Ведь именно сила этой боли и страдания мешает человеку самостоятельно от нее освободиться.

© Светлана Полянская.