Одиночество: что это значит для меня?

Для начала хочу отметить, что я пишу свои статьи для людей разного уровня понимания, разного уровня зрелости личности. Поэтому не все мои статьи подходят всем. Кому-то статья покажется непонятной и даже неприемлемой, а другому –простой и понятной. Данная статья из разряда именно таких.

Мы много пишем, советуем, обучаемся и обучаем, как избавиться от одиночества, как создать крепкие отношения, чтобы не быть одному. Другими словами, чем вытеснить состояние собственной самости/желаний/потребностей?

Чтобы разобраться в этом вопросе, стоит понять суть самого процесса.

Одиночество для меня: понимание сути процесса

Одиночество…

Действительно ли так необходимо охотиться за партнером, праздным времяпрепровождением, беспорядочными отношениями, излишествами в еде, алкоголем и наркотиками и пр. компенсацией, дабы вытеснить собственный страх незнания и непонимания себя? Или бегством в другую крайность: изнурительная работа, чрезмерная забота о детях, семье, муже, хозяйстве?
Может пора остановиться в своем непрерывном беге за новой «дозой» получения временного сомнительного удовольствия:

– Посмотрите, вот здесь я –хороший, достойный, лучший…Примите меня, похвалите меня, отметьте меня, сделайте уважаемым, достойным и любимым…

в ущерб себе, своей реальности, своей жизни, своим интересам потребностям?

Этот вопрос возник не случайно, а в результате длительной работы и общения с людьми, семейными парами и собой.

Ниже я дам несколько отступлений/уточнений для лучшего понимания, что происходит, когда ты чувствуешь себя одиноким и как это изменить. Простыми, понятными словами.

Итак, одиночество.

Отступление первое

Если ты хочешь с чем-то в своей голове сделать что-то, тебе необходимо дать ему простое, понятное и наиболее реалистичное определение. Необходимо определить его, как предмет рассмотрения, некий объект, иначе непонятно – с чем работать?

Отступление второе

Как это сделать?

Дай определение одиночества для себя. И не спеши гуглить словари и википедию, просто:

Посиди, подумай, вспомни свое состояние одиночества и дай ему собственное определение.

Что это значит конкретно для тебя – быть одиноким?
Как это переживается тобой?
Какие эмоции, чувства, мысли ты различаешь?
Какое состояние накатывает, с чем оно сравнимо?

И не читай дальше, пока не различишь. Получилось? Здорово.

Отступление третье

Одиночество в первую очередь – это эмоциональное состояние. Его можно ощутить не только наедине с собой, нередко и в толпе людей, и с близким тебе человеком, и в семье, и с детьми, и с любимыми, и с друзьями тоже.
Профессионалы в психологии и философии утверждают:

Боишься одиночества – не спеши вступать в отношения.

Вот так вот. И они правы. Не торопись сбежать от собственного страха, тем более, что это невозможно. Каждый из нас одинок в своем переживании конечности своего бытия. О чем здесь идет речь?

О неизбежности смерти каждого и желании во что бы то ни стало чем-то или кем-то заполнить эту зияющую неизбежность пустоты. И правда в том, что она всегда будет стоять между тобой и другим, пока ты чувствуешь себя отделенным. Можно спорить и отрицать это, но суть этого вряд ли изменится.

Можно, конечно, попытаться почувствовать переживание одиночества другим человеком, но это будет все равно твоим отражением. При чем и ты, и другой будете знать это, т.к. чувства отменить нельзя. Можно лишь «загрубить» себя на время, но перестать чувствовать – нет.

Отступление четвертое

Как чаще всего переживается одиночество? Что ты чувствуешь при этом? Глубокую тоску, смутную, неясную тревогу, обреченность твоего будущего, печаль от невозможности изменить это, повлиять как-то на него.

А может ты почувствовал, что это классно, когда никто не мешает, не лезет с советами и претензиями, не отрывает от интересных размышлений или просто твоей релаксации?

Ты не обязательно будешь переживать состояние одиночества так, как я здесь описала. У тебя может быть свой вариант, вот с ним тебе и стоит разобраться.

Отступление пятое

От чего зависит острота и интенсивность переживания одиночества?

По моим наблюдениям здесь вырисовываются несколько основных факторов (в реальности их много больше, но рассмотрим хотя бы основные):

1. Тип твоей привязанности, сформированный в детстве
2. Уровень развития твоего неокортекса (лобных долей)
3. Твоя склонность к рефлексии

Типы привязанности – кратко и по существу

Надежная привязанность– ты вырос в счастливой семье, где взрослые постоянно поддерживали с тобой эмоциональный контакт. Взрослея, ты не избегаешь отношений, но и не становишься зависимым от них.

• Тревожно-устойчивая привязанность – ты был неуверен в том, что мама или папа будет рядом, когда тебе это будет необходимо, не чувствовал себя в безопасности. Повзрослев, ты боишься разлук, никому не доверяешь и не готов к самостоятельным решениям и действиям. Ты слишком нуждаешься в подтверждении взаимности, поэтому так зависим от партнера.
• Тревожно-избегающая привязанность говорит сама за себя. Родители часто не реагировали на твои потребности, были эмоционально холодны и отстраненны. Так ты привык избегать близких отношений, у тебя нет доверия к партнеру. Поэтому во взрослой жизни ты, как правило, держишь его на расстоянии, постоянно скрывая свои чувства. Или долго добиваешься человека и, внезапно даже для себя, бросаешь его. Ведь ты помнишь с детства, что твоя потребность в близости не может быть реализована, поэтому учишься жить без нее.
• Амбивалентная привязанность формируется, когда родители непоследовательны в своих утверждениях и действиях: то можно это, то нельзя. Причем всегда – без объяснения причин. То они рядом, то их подолгу нет, и ты вынужден быть один. Именно поэтому ты стараешься изо всех сил цепляться за партнера во взрослой жизни, реагируя очень болезненно на малейшие изменения в отношениях. В этом случае твоя самооценка ниже плинтуса.

Поэтому, если у тебя сформирован в детстве не первый вариант привязанности, тебе сложно понять эмоции и чувства другого человека, ты просто не знаешь, как на них реагировать: или чересчур отстраняться, или слишком привязываться. Но в любом варианте твое чувство одиночества лишь усиливается.

Развитие неокортекса

Тут все просто: неокортекс или лобные доли мозга развились у людей сравнительно недавно, в отличие от лимбической системы или безусловных реакций на изменения, раздражения. Люди с более развитым сознательным фактором в состоянии контролировать свои эмоции в стрессовой ситуации, остальные –нет. Причем первые могут контролировать не полностью, не всегда, но для них – это возможно. Данный факт подтвержден долгосрочными исследованиями американских ученых.

Для некоторых из нас важно взять под контроль эмоции не только потому, что: «нужно держать себя в руках» или «распускать эмоции – признак слабости и недалекости». Такие люди ищут методы, помогающие им осознанно регулировать свои эмоции. Другие же, наоборот, считают, что эмоции не стоит сдерживать никогда и против природы «не попрешь». Но главное здесь то, что это возможно, а выбор, само собой, остается за тобой.

Так вот эти же исследования показали, что осознанное регулирование эмоций помогает пережить состояние одиночества быстрее и легче. Хотя здесь тоже могут быть варианты. Например, если ты все время находишься один или живешь с эмоциональным насильником – сделать это будет значительно труднее. Стоит найти для общения эмпатичных, теплых (в смысле чувств и эмоций) людей.

Склонность к рефлексии

Третий фактор, влияющий на переживание остроты состояния одиночества. Что значит «рефлексия»? Это мыслительный процесс, направленный на познавание себя, своих ощущений, чувств, мыслей, постоянный анализ своих состояний. Такое погружение в себя и полезно, и вредно одновременно. Все дело в балансе.

Почему?

С одной стороны, ты действительно лучше знаешь и понимаешь себя, различаешь свои чувства и потребности, знаешь, ЧТО или КТО тебе нужен. Но постоянная привычка «быть в глубине себя» приводит к чрезмерному самоанализу и самокопанию, что нередко ведет к обострению ощущения одиночества. Сам подумай, кому понравится хронически погруженный в себя человек рядом? Поэтому необходим здоровый баланс между внешним и внутренним миром.

И потом, чем чаще ты погружаешься в себя, тем лучше тренируешь навык не только анализировать, но и чувствовать. А чувствовать ты будешь всякое, ведь ты прокачиваешь свою чувствительность, и нужно быть готовым к тому, что одиночество ты тоже будешь чувствовать острее, чем те люди, которые его привыкли вытеснять или компенсировать чем-то. Едой, наркотиками, сексом, безбашенной гонкой и пр. В таком случае развитие неокортекса – твой помощник. Ты хотя бы знаешь, в каком направлении стоит думать.

О том, как уменьшить чувство одиночества или избавиться от него читай во второй части.

© Светлана Полянская