Стадии отношений: как пройти испытание на прочность?

Об основных семи этапах сближения мужчины и женщины я писала ранее, буквально раскладывая эти стадии отношений по месяцам. А сейчас хочу остановиться на самой сложной из них, третьей стадии под названием «отвержение».

Мой выбор не случаен, т.к. именно в этот период партнеры переживают настоящий кризис чувств и понимания. И именно эта стадия, к сожалению, может «похвастаться» максимальным количеством разводов. Особенно для тех из нас, кто бросает все силы лишь на то, как привлечь мужчину. О том, как наиболее безболезненно пройти эти сложности мы и поговорим сегодня.

Третья стадия отношений мужчины и женщины характеризуется тем, что розовые очки иллюзий и дорисовок окончательно спали, и ты видишь своего партнера в реальном, а не придуманном виде. Все больше становятся заметными особенности партнера, воспринимаемые тобой, как значительные недостатки, которые все больше раздражают и бесят. Все чаще возникают мысли о том: зачем мне такие «прелести» в виде лени, бардака и отсутствия не то что романтики, а хотя бы простого общения? Мужчина тоже не доволен, ведь «бревен» в глазу возлюбленной хоть отбавляй: претензии, упреки, обиды и прочие постоянные «попутчики» этого этапа. Счастливыми такие отношения точно не назовешь. Немое раздражение становится хроническим, перерастая в открытую неприязнь.

Нетерпимость, непонимание и неприятие друг друга растут, как грибы после дождя, не успеваешь даже замечать. Снежным комом накатывают бытовые проблемы и проблемы с желанием хоть мало-мальски не то, что понимать, хотя бы услышать другого, чего он хочет. Партнеры могут неделями играть в молчанку, все больше отстраняясь друг от друга, а могут скандалить часами, доходя даже до рукоприкладства.

Казалось бы, остается еще палочка-выручалочка – секс. Но и он не спасает, т.к. на этой стадии отношений он представляет собой маятник примирения-отстранения. А точнее раскачивается от полюса агрессивной страсти примирения до полюса отвращения друг к другу.

Многие пары в этот период расходятся, чтобы начать с чистого листа новый розовый период влюбленности, авось повезет на сей раз? И так по кругу большинство бывших партнеров продолжает поиск того самого и той самой.

Результат, увы, предсказуем, но он не радует.

Почему так происходит?

Во-первых, согласно женской психологии отношений, этот этап неизбежен абсолютно для всех пар, разница лишь в степени напряженности и зависит она от степени психологической зрелости партнеров. Так что же происходит? Каждый из партнеров замечает, что было хорошо, но все вдруг изменилось и стало очень плохо. И вот каждый в роли капризного ребенка: верни-ка все, как прежде!

А что на самом деле? Подняли голову наши детские страхи, обиды и желания. От первых нужно срочно как-то убежать, а вторые немедленно удовлетворить. За счет другого, естественно. А как же иначе?

По вполне понятным причинам сделать это невозможно, значит, остается разбираться. С родными тараканами.

Алгоритм проработки

Проявление травм и страхов – процесс закономерный. Именно их проработка позволяет отношениям стать по-настоящему близкими и крепкими.

С самого начала стоит помнить, что другой, даже самый любимый, тебе ничего не должен. И он, как и ты, пришел в отношения с ожиданиями радости и счастья. Поэтому не забывай об уважении и спокойствии, предлагая вместе разобраться с проблемами. Ведь отмахнуться от них все равно не получится.

Как правильно делать?

Вместо обвинения партнера в чем-то, лучше говори о том, что тебя тревожит и ЧТО ИМЕННО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ от его слов и действий.

Мужская психология советует не скрывать, что тебе страшно при мысли о разрыве отношений, постарайся быть искренней и не прятать свою уязвимость. Это позиция взрослого, умного и зрелого человека.

Уязвимость сама по себе тоже полезна, особенно в близких отношениях. Как иначе открыться, довериться и любить?

Транслируя искусственную неуязвимость, каждый из вас напоминает рыцаря в железных доспехах: подошли, побряцали металлом – «почувствовали» друг друга. И потом, абсолютно идеальных отношений не бывает в природе, как не может быть в них по-настоящему глубокой степени близости и доверия.

Уязвимость и открытость как раз и позволяет понять, какой человек рядом с тобой и нужно ли продолжение. Прежде всего тебе.

Делясь своими чувствами, обсуждая тревоги и проблемы, вы держите курс на серьезные отношения.

Второй важный момент проработки – удовлетворение неудовлетворенных потребностей. Прежде всего детских. Ведь потребности так и остались ожидать своей «очереди». С детства. Например, недостаток любви, приятия и внимания ребенку со стороны родителей и взрослых, недостаток, а то и полное отсутствие эмоционального общения и творческого развития ребенка.

И теперь, каждый из партнеров пытается восполнить этот дефицит за счет другого. Мы ждем тех чувств, отношений и действий, которых не получили от родителей. Многие из нас пропустили целые этапы развития личности, застряв в возрасте 3-5 лет.

И сложность в том, что каждый партнер, стремясь восполнить дефицит и удовлетворить свои потребности, напоминает младенца, с жадностью ищущего губами материнскую грудь. Не будучи в состоянии самостоятельно удовлетворить свою базовую потребность.

Получается с одной стороны сильная взаимная зависимость, а с другой непреодолимое желание от нее избавиться.

Вот такой парадокс этой стадии отношений.

Что же делать? Как удовлетворить эти потребности?

Сначала необходимо их выявить каждому самостоятельно, а потом уточнить, откорректировать и дополнить с помощью друг друга, ведь со стороны всегда видней.
А затем подумать, как и что можно самостоятельно восполнить, а что – лишь с помощью партнера. Обсудить и приступить к исполнению.

© Светлана Полянская