Любой конфликт – это не найденное точное решение

Ты живешь, все у тебя нормально, но вдруг наступает конфликт с кем-то.

Правда, если посмотреть более внимательно, то он возникает не вдруг.
Но сейчас я не об этом.
Я о том, что любой возникающий в твоей жизни конфликт – это не найденное тобой точное решение.
Ты не нашла точного решения, поэтому и попала в конфликт.
А не найденное точное решение, если рассмотреть ее повнимательнее – это всегда получается какая-то слабость. Какое-то качество в тебе еще не развито.
Или развито недостаточно.

Например, раздражает то, что муж, придя с работы валяется на диване, не хочет тебе помочь. Или не моет за собой посуду, разбрасывает грязные носки –   да что угодно может вызвать твое раздражение.

Некоторые, достаточно развитые женщины знают, что дело не в носках или грязной чашке, брошенной с утра в раковину – дело в том, что у тебя накопились претензии к мужу. И они вовсе могут быть не связанными с посудой или носками. Ты, например, чувствуешь, что он к тебе охладел или он не уделяет тебе достаточно внимания, чтобы выслушать, чем ты живешь, как тебе живется.
И, вместо того, чтобы сесть и поговорить откровенно с мужем, озвучив ему чего тебе не стало хватать в ваших отношениях или что тебя не устраивает в них, ты ходишь и злишься на него за не помытую чашку.

В этом случае точным решением будет сесть и поговорить, выяснить, обсудить, проговорить, возможно, новые правила совместного проживания или распределения обязанностей.

А ты, опасаясь, что он и вовсе тебя бросит, молча злишься на него.

Но здесь есть один важный нюанс:

если ты не смогла найти точное решение, значит, тебе не хватает какой-то силы, каких-то навыков, чтобы найти это точное решение.

Вот это и есть, получается, обвинение.
А точнее самообвинение.
В данном случае – это низкая самооценка.
И, вместо того, чтобы ее поднять, ты продолжаешь злиться на него и втихаря его обвинять и даже порой ненавидеть.

Но ты не просто обвиняешь мужа, ты себя обвиняешь прежде всего.
За эту слабость.
Внешне – мужа, на самом деле – себя.
Поэтому тебе так плохо.

Почему ты злишься?
Потому что не нашла точного решения и попала в конфликт.
Почему ты злишься?
Ты злишься прежде всего на себя, на свою собственную слабость. Которая в том, что ты не смеешь ему сказать, что тебе не нравится, а терпишь.
Ты злишься на собственную слабость и только на нее.
А не на того, кто тебе этот конфликт создал.
 
Смотри, он пришел к тебе с чем-то и, если ты нашла точное решение – конфликт исчерпан. Его нет, правда?

Конфликт – это всегда не найденное тобой решение и точное действие.
А не найденное точное действие – это твоя какая-то слабость, не проработанность, недостаток качества.
И за эту слабость ты всегда будешь себя обвинять.
И тебе стоит разобраться, что ты привыкла делать с этим самообвинением.
Как думаешь, что именно?

Правильно, ты привыкла его компенсировать чем-то.
Ты все время компенсируешь себе какую-то свою слабость или чувство вины.
Ты чувствуешь вину за свою слабость.
Это тоже слабость.
С этим механизмом тебе и стоит разобраться: чем и как ты привыкла компенсировать свои слабости.

Если тебя здесь ударили/накричали/обвинили, ты пришла туда и тоже стукнула кого-то другого/накричала/обвинила – компенсировала свое неприятное состояние.
Или тебя обвинили, накричали, а ты пошла заправилась сладким или алкоголем, сериалом или пожаловалась подруге.

Рассматривая и вспоминая, ты увидишь свои компенсации и поймешь, что силы они не дают, они ее забирают и скрывают от тебя реальную причину твоей злости, недовольства другими и собой.

Осознание компенсации дает тебе направленность, какая у тебя слабость, в чем именно она состоит.
 
Смотри, что происходит:

Я хочу набрать силу, а бегаю компенсирую слабость.

А это совершенно два разных процесса.
Если ты это осознаешь, ты прекратишь компенсировать и начнешь набирать силу. А, когда ты наберешь силу, ты попадаешь в точное решение.
Конфликта нет.

Какого рода силу нужно набрать будет понятно.
Сила нужна для того, чтобы жить и жить так, как ты хочешь.