Раздумья: когда ты одинока...

 

На самом деле очень трудно быть одинокой.
Одинокой …
Даже находясь с кем-то.
С кем-то, кого считаешь близким.
Хочешь так считать.

А он все время ищет кого-то, более подходящего себе…
Когда каждое мгновение приносит невыносимую душевную боль, все время выбивая почву из-под ног:

ты не та,

ты не нужна,

ты не желанна,

не притягательна,

ты – не интересна,

ты – не та…

 

Все так, но ты не находишь в себе силы бросить его и уйти.
И уходить-то по-сути тебе некуда.
Война…
Тебе просто не выжить одной.
В чужом месте без крыши и средств.

Уже давно нет никакой надежды на то, что для тебя что-то изменится.
Хоть когда-нибудь.
Но ты не в силах разорвать эти болезненные оковы, до крови измотавшие твою обессилевшую душу…

Ты часто готовишься к смерти, убеждая себя, что ты уже пожила свое.
Да, тебе шестьдесят, уже, пожалуй, пора туда, откуда нет возврата.

У тебя просто больше никого нет.
Хотя есть сын.
У него семья.
А ты для него – лишь безвозмездная помощь.
Помогаешь – о тебе вспоминают, звонят изредка.
Да и там тоже – безысходность…

Ты многое пережила, многое видела.
Ты много раз видела смерть…
Свою и чужую, совсем рядом…
Ты теряла САМЫХ близких.
Тех, кому доверяла…
Но ты боялась кардинально менять жизнь.
Риск. Бог с ним, что для тебя.
Главным было – как же мама, сын? 
Они же не смогут, не выживут без тебя.
Даже временно.
И ты соглашалась на все ради того, чтобы им было хорошо.
Зажав себя в тугой узел «НАДО!».

А теперь ты – одна.
Давно, очень давно.
Даже, когда вроде была замужем.
Слово-то какое, господи!
За мужем.
За ним ты никогда не была.
Доверия полного не было.
Никогда.
Ни с кем из мужей…

Знаю, что сама выбирала.
Знаю, что надо взрослеть и принимать ответственность за каждое свое слово, поступок, взгляд и мысль.
Знаю, но от этого душа болит не меньше…

Никакие тренинги, никакие самые маститые психотерапевты и психоаналитики не помогают. Да и не могут помочь в принципе.
Своими «чудо», а точнее чуждодейственными методами.
Именно чуждодейственными.
Потому что рассчитаны они на чужих людей.
Людей, на которых по-сути, плевать.
Кто они, чем живут, почему еще до сих пор живы?
Оплатил время – получи услугу согласно прайсу.
А дальше – хоть трава не расти.

Подруг нет, друзей тоже.
Не нажила.
А тех немногих, что считали когда-то себя твоими подругами и друзьями, просто растеряла по пути…
И не жалеешь, т.к. не друзья это.
Просто прохожие.
Проходящие сквозь твою жизнь…

Знаю, что скажешь: посмотри на себя.
Верно.
Но делать-то что?
Есть ли хоть какой-то просвет, хоть какой-то вариант кроме…

Я не вижу.
Тотальный страх, перерастающий в панику, затихающую до уровня абсолютного страха – твое привычное состояние…

Как жить?
Во что верить?
Что делать?

Мысль, как известно, не властна над чувством.
Поэтому все аутотренинги – чушь.
Все то, что называют модным словом «медитация», «глубокая релаксация», «построение ментального образа» - не более, чем обман.
Тех, кто знает, КАК это делать на практике – единицы.
А тех, кто может это освоить, очень мало.
Откуда знаю?
Многие годы практик…

Знаю, как надо, но КАК не просто сделать, а именно зафиксироваться хотя бы на время в том таком близком и родном состоянии?

Как не взорваться гневом, не отравиться желанием наказать, не сползти в привычную ревность, зависть?
Как удержаться в СЕБЕ?
В интересе к себе самой?
К тому, что чувствуешь, что ощущаешь, чем дышишь, что видишь и слышишь?

Как обрести фиксацию в себе самой?
Не соскользнуть снова и снова в привычное:
- Как он, где он, почему такой холодный взгляд?
- О чем или о ком думает?
- Почему всегда так раздражен, когда я вхожу?

Он, мама, сын, другие…
Всегда кто-то, но не я.
Где тут я?
Даже не Я, а просто я?
Как забрать те «влипшие» в других людей части моего Я?
И вернуть их в свое Я, став самодостаточной?
Не покрасовавшись очередными советами в «умном» посте на раскрученном портале, а РЕАЛЬНО.
Да так, чтобы без возврата в старое прошлое!
Как это сделать?
Забрать «себя» из других, собрав более полную версию себя…

Что скажешь, советчик?