Любовный треугольник: почему ситуация длится годами?

Как появляется «любовь на троих»?
Может ли измена быть неожиданной?
Почему ситуация длится годами, зависая в неопределенности?
Чем выгодна любовь на троих каждому ее участнику?
Кому в треугольнике жить хорошо?

Любовный треугольник: как сделать правильный выбор, максимально избежав ошибок и новой боли

Любовный треугольник: как прекратить свои мучения и получить наконец то, что хочешь

Когда в отношениях двоих появляется третья участница – это почти всегда сильная душевная боль и стойкое ощущение, что тебя предали. Причем сделал это не кто-то посторонний, а самый близкий тебе человек – любимый мужчина, которому ты доверилась.
Пережить такое непросто, а простить еще сложнее.
Почему же большинство любовных треугольников длятся годами и ни одна из сторон так и не решается на разрыв отношений, приносящих постоянные страдания и муки?
Ведь душевную травму испытывают все участники.
В разной степени тяжести, но все.

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, стоит вначале понять

Как появляется «любовь на троих»?

Не стоит заблуждаться, считая, что отношения испортились в тот момент, когда произошла измена.
Она почему-то произошла.
Что-то в отношениях пары исчезло, а может его и не было вовсе?
И это тоже – не редкость, ведь мы вступаем друг с другом в отношения далеко не всегда по любви или даже по взаимному согласию.

А может все было вначале, а теперь в отношениях двоих чего-то явно не стало хватать? Причем чего-то очень важного и ценного для второго партнера.
Может понимания или душевного тепла, уважения или ощущения, что человека ценят, а может секса или страсти?
Может быть…

Измена – чаще всего уже следствие существующих проблем в отношениях, когда партнер какие-то важные для него, но недостающие потребности начинает удовлетворять на стороне.

Может ли измена быть неожиданной?

Вопрос очень нужный и своевременный.
Многие женщины, пережившие боль измены, заявляют, что новость об измене мужчины прозвучало для них, как полнейшая неожиданность: все было нормально и вот…
Это очень показательно в том плане, насколько порой не замечаются «пробелы» в отношениях, насколько и как долго люди не обращают внимание на состояние своего партнера: как он живет, что чувствует, чем живет, что ему интересно, что его раздражает или чего ему не хватает.
- Живем, как все, что еще ему нужно?
- С жиру бесится, наши предки жили так годами, и ничего. Родили и вырастили нас, слава богу. И все живи-здоровы… 

Да, родили.
Да вырастили, но какими?
Черствыми к другому человеку, да и к себе тоже.
Точнее, к себе – в первую очередь.
Ведь, когда ты хорошо знаешь себя, понимаешь, чего и когда хочешь, в чем реально нуждаешься, то вряд ли ты станешь по-другому относиться к своему партнеру. Своему некогда близкому человеку.
Ты ведь его почему-то выбрала, ты ведь с ним живешь.
Значит, неспроста.

 

Если ты утверждаешь, что все было так хорошо, вдруг появилась злая и коварная разлучница, и вмиг разрушила вашу идиллию – это самообман.
Когда в отношениях есть настоящая близость, уважение друг к другу, любовь и понимание, там негде «просочиться» сопернице.
Здесь не бывает «вдруг».
И любовница – лишь маркер, показывающий, что в отношениях что-то явно разладилось, причем разладилось давно.
А поговорить по душам, выяснить, что не так, что не нравится тебе и чего хочет он, не получается. Точнее считается неважным.
Как-нибудь само собой образуется, ведь в каждой паре такое и живут же люди, терпят и не расходятся из-за этого…
Не расходятся или уже давно в невидимом разводе, чужие друг другу?
Так что измена в большинстве пар не бывает неожиданной, она закономерна.

Я знаю, что многие из обманутых женщин, читая эти строки, гневно протестуют против моих слов. Я могу понять ваши претензии и вашу обиду к партнеру и ваш гнев на меня, но ваш протест никак не поможет улучшить ваше реальное душевное состояние и унять вашу глубокую боль.
Поиск виновного, желание отомстить, наказать без реальной искренности с собой не в состоянии затянуть вашу душевную рану, дорогие обманутые женщины. Это только усугубит процесс, поверьте.

Сладкой месть не бывает. Так только кажется поначалу, пока не отомстишь.
Страшно то, что, даже вступая в новые отношения, вы будете продолжать заблуждаться и страдать. Ведь каждая из вас осталась прежней, твердо уверенной в собственной правоте. Так что даже новый партнер остроты вашей проблемы не снимет, только добавит ложной уверенности, что все мужики – сволочи. Но жить-то с ними вам, дорогие мои женщины, не так ли?
Или оставаться одной.
Назло всем …
Выбор не велик.

Почему любовный треугольник длится годами, зависая в неопределенности?

Почему позиция не меняется?
Казалось бы, всем в ней живется непросто, ан нет, все почему-то продолжается.
Обманутая женщина, испытывающая сильную душевную боль, муки предательства близкого ей некогда мужчины и надеющаяся на то, что наконец он одумается, бросит любовницу и вернется целиком в семью.

Разлучница, годами ждущая развода и долгожданного ухода мужчины к ней.
Мужчина, фактически создавший эту ситуацию для собственного удовольствия, при этом испытывающий вину перед обеими женщинами, но не решившийся сделать выбор.
Плюс затянувшиеся претензии обеих женщин к мужчине (при длительном треугольнике именно так и случается чаще всего) не приносят мужчине, как основателю этой долгоиграющей и устойчивой фигуры, состояния душевного комфорта и радости.

Но при этом никто из участников так и не решается выйти из болезненной ситуации. Почему треугольник в отношениях – такая устойчивая фигура?
Чтобы выяснить это, стоит задать еще один неприятный вопрос –

Чем выгоден затянувшийся треугольник каждому его участнику?

Как бы странно это не звучало, но для каждого нашего действия (или бездействия) существует своя причина. И любовь на троих – не исключение.
Причина – это в данном случае выгода, удерживающая человека, в изнуряющих, тяжелых, болезненных отношениях.
Причем эта самая выгода в каждом таком случае перевешивает весь дискомфорт, мучения и обиды. Но часто не осознается каждым участником «любви на троих».

МУЖЧИНА

Для мужчины все очевидно: он получает то, в чем нуждается в отношениях с любовницей. Ему выгодно сохранять вторые отношения, не уходя из первых: не нужно делать выбор, начиная в новых отношениях все с нуля. Опять же – дети, родственники, друзья – не все поймут и примут его выбор. И потом, если вдруг выгонит жена, есть запасной аэродром и наоборот.
Для обеих женщин в этой драме причины удерживания отношений на троих не так очевидны и часто не осознаются прежде всего ими самими.
Но они существуют и вполне реальны.

ЖЕНА

Нередко она соглашается находиться в роли обманутой женщины, чтобы сохранить видимость стабильности. Психологической и/или финансовой.
Ее желание любой ценой сохранить иллюзию прежней семьи ради детей, для родителей, близких друзей и родных. Они привыкают к самопожертвованию, получая при этом постоянную поддержку и сочувствие со стороны подруг, коллег и родных. Ведь, если уйду, то лишусь даже этого, как тогда жить?
Бывает, жены согласны сохранять видимость серьезных отношений ради только лишь статуса замужней женщины.
Это особенно свойственно женщинам с низкой самооценкой.

Бывает и так, что женщине самой опостылел этот брак и ей невыгодно теперь вкладываться в отношения эмоционально, морально и сексуально наконец. Она освободилась от этого годами неудовлетворяющего ее бремени.
Юридически замужем, а по факту – свободна.
Страх остаться одной, не справиться с жизнью самостоятельно, питает согласие многих женщин продолжать страдать, ничего не меняя.
Терпеть и ждать, авось все само как-то рассосется.
Когда-нибудь он опомнится, вернется и все будет, как прежде.

Но как прежде уже не будет, даже если он оставит свою любовницу.
Это необходимо понимать и к этому стоит быть готовой.
Вожделенного возвращения мужа с поджатым хвостом, с огромным чувством вины и согласием теперь на все условия жены, чего с таким нетерпением ждет большинство обманутых женщин – не будет.
В лучшем случае (в реальной жизни случается редко) возможен возврат с открытым искренним обсуждением сторонами своих отношений, готовности к компромиссам и соблюдением договоренности о не замалчивании проблем в отношениях в будущем. Как минимум.
А к этому готовы далеко не все пары, и по многим причинам.

ЛЮБОВНИЦА

Тут кажется все просто: она получает особое внимание, заботу, романтику ухаживаний, восхищение и подарки, в то время, как быт остается жене.
Но только до того момента, когда мужчина уходит из семьи/предыдущих отношений.
А затем все повторяется: быт, обиды, претензии …
Правда, уход мужчины из семьи на практике случается очень редко. 

Иногда для любовницы такое положение «любви на троих» –игра, соперничество. Это возможность доказать себе, значимым людям, а заодно и жене мужчины, свою ценность.
Свою востребованность и желанность.
Нередко это бывает месть другому мужчине, который ее не ценил по достоинству. И роль горе-любовника в такой схеме более, чем скромна – всего лишь приз или объект для мщения. 

Еще одна весьма распространенная причина - женская зависть или месть.
О них ходят легенды. И не случайно.
Очень часто любовницами становятся как раз подруги обманутых женщин.
Из примитивного желания самоутвердиться за чужой счет или из элементарной зависти: а чем я хуже, почему ей – все, а мне – ничего?

Нередко любовницу волнует только счет в банке, активы и пассивы мужчины, а не он сам. И способы, которыми она привлекает и удерживает мужчину, его устраивают вполне, зачем разбираться?
Я покупаю то, в чем нуждаюсь. Если так, то это взаимовыгодный обмен.
А, если я сильно заблуждаюсь в ее реальных чувствах и отношении ко мне?
Бывает любовница, как и любая женщина, нуждается больше всего в заботе и внимании, а не в сексе, как таковом.
А сымитировать оргазм мы все умеем, если что.

Немало женщин, становящихся любовницами на длительный срок, испытывают страх серьезных отношений из-за своих детских травм или болезненного опыта в предыдущих отношениях. Этот страх нередко бывает скрытым для самой женщины.

Как видим, причин существует множество для того, чтобы убедиться, что любовный треугольник – фигура устойчивая не только в математике.
Но для полноты картины стоит прояснить еще один момент –

Кому же в треугольнике все-таки жить хорошо?

Мужчине?
Наверное, но только до тех пор, пока не выросли требования и ультиматумы обеих сторон: и жены, и любовницы.
Любовнице?
Да, но только в начале этих отношений, когда все – тебе, а от тебя – только хорошее настроение и умопомрачительный секс.
Обманутой жене?
Ну здесь полный треш.
Разве только, чтобы упиваться ролью жертвы.

Хотя жертвой нередко выгодно себя ощущать каждому участнику злополучного треугольника.
Жена уверена, что жертвует своим душевным состоянием во имя сохранения семьи, но семья ли это теперь или так, одна видимость? 

Кому лучше от того, что оба притворяются, что все ок, в душе ненавидя друг друга за несвободу, которую сами же и создали, причем втянув в эту фальшь и боль своих детей?

Любовница считает, что жертвует собой ради любви, годами ожидая уходя мужчины из семьи.
Но любовь ли это? Как правило, это попытка любой ценой закрыться отношениями с несвободным мужчиной от собственных неразрешенных внутренних проблем.

Мужчина уверен, что жертвует своим счастьем ради детей, не уходя из семьи.
Но как могут быть счастливы дети, ставшие невольными заложниками неразрешенных конфликтов взрослых? Это не домашние питомцы, а живые люди – чувствующие, видящие и понимающие, что происходит.
И страдающие порой не меньше взрослых.

И быть жертвой только ради того, чтобы почувствовать свою значимость?
Не велика ли цена?

Светлана Полянская