За что мне все это?

Разве я это заслужила?
Почему со мной так обошлись, причем самые близкие люди?

- Я любила мужа всем сердцем, отдала ему свои лучшие годы, вырастила троих детей, а он нашел себе значительно моложе…
- Я ночей не досыпала, стараясь дать сыну все необходимое и даже больше, а он вырос наркоманом и пьяницей …
- Я много лет ухаживала за отцом инвалидом, а он оставил свою квартиру брату …
- Я три года работала над новым проектом, а когда запустила его, повышение получил мой коллега …
- Я 15 лет поддерживала одинокую подругу, а она за моей спиной спала с моим мужем …
Чем я это заслужила?
Почему со мной так поступили?
В чем моя вина?
Где я сделала что-то не так?

Мы пытаемся уменьшить боль переживаний, уйдя в поиск причины: почему это произошло именно со мной?
Или пытаемся защититься от боли, включая мораль: это был урок, я сама виновата, в следующий раз я буду умнее, не стану доверять…
В конце концов такие уроки делают меня сильнее.
Увы, не делают.

Некоторые из нас придавая особую ценность своим страданиям, уходят в слепую уверенность, что страдания им для чего-то даны.
А потом, когда-нибудь последует награда за эту боль…
Так вот не последует.
Вряд ли на небесах или в «кармических структурах» есть некто, кто решает, что и кому и главное – за что, послать!
Так что не стоит искать в этом какой-то глубинный смысл.
И в который раз включаться в один и тот же замкнутый круг: боль, отрицание, рационализация, самообвинение, компенсация, смирение, новая надежда…
И кажется, что так легче.
Но только на время.
Ненадолго.

Но разве я заслуживаю этого?
Нет.
И никто не заслуживает.
Хамского обращения.
Предательства.
Обмана.
Подлости.
Насилия.
Потери близких.
Одиночества.
И боли.

Так случается.
Ведь все мы – разные.
Каждый живет в своем мире жизненных установок и уверенностей.
Каждый чувствует по-своему, какую боль он доставил другому человеку.
Своему близкому или не очень.
Мы не равны друг другу по степени зрелости.
Просто, как дети в школе: кто-то учится в 1-м классе, кто-то в 9-м.
Так случилось.
Нередко другой просто не чувствует, что тебе больно от его слов, поступков, действий или бездействия.
Он пока не в состоянии этого почувствовать.
Иногда требовать от него этого просто бесполезно.
Еще не время…

Поэтому задача не в том, чтобы найти какой-то высший смысл, обвинить себя или наказать виновного, нет.
А в чем?
А в том, чтобы прожить, пережить эту щемящую душевную боль и обиду.

Не проигнорировать.
Не вытеснить едой, сексом, работой…
Не подавить, проглотив в очередной раз обиду и страдание.
А попробовать прожить это рядом с тем, кто готов услышать твое болезненное откровение.
Поделиться, открыться тому, кто готов быть рядом.
Кто может это слушать, чувствовать, понимать и принимать.
Кто готов просто поддерживать, находясь рядом.
В глубоком резонансе с тобой и твоей бедой.

Чтобы ты не заморозилась.
Чтобы смогла вынырнуть из глубины своей травмы.
И смогла сохранить свою самую ценную способность – любить.
И доверять.
И строить новые отношения.

Не буду тебя обнадеживать пустыми обещаниями.
В твоей жизни все может случиться.
Ты еще будешь попадать в новые ловушки – это неизбежно.
Ты еще будешь обижаться и плакать, злиться и ненавидеть, причем того, кого еще недавно беззаветно любила.
Будут моменты, когда ты будешь ощущать свою беспомощность и полную безнадегу.
Ты будешь смиряться и надеяться.
Плакать и обвинять.
Соглашаться и прощать.
Будет все.
Потому что мы – люди, и нам дана уникальная способность чувствовать.
Причем чувствовать не избирательно: это буду, а это – не хочу.
А все.
И радость, и боль.

Так что ты будешь продолжать жить.
Снова и снова радуясь и плача, веселясь и огорчаясь.
Продолжая проживать свою единственную, и потому уникальную жизнь.

Зрелости тебе и понимания.

Светлана Полянская