Боясь отвержения, ты запрещаешь себе чувствовать ...

Фото: Brian-lundquist 

 

Ты отовсюду слышишь, что нужно учиться доверять другому человеку, особенно близкому, и открываться ему в своих чувствах, несмотря на страх.
Это верно.
Но на практике, в реальной жизни сделать это непросто.
Правда, если понять механизм отвержения, то твой страх, связанный с этим процессом, значительно снижается и доверять становится возможно.

Каков механизм страха отвержения?

Если ты уделишь внимание себе – своим чувствам, эмоциям и мыслям, ты заметишь три важные сдерживающие факторы своего страха:

1. Ты не просто боишься доверять, открываться человеку (страх эмоциональной боли)
2. Ты не веришь, что это возможно в принципе (страх из-за отсутствия ментального опыта)
3. Ты не веришь, что может существовать человек, которому можно доверять, открываться целиком.

Как есть, быть просто собой.
Ты считаешь это обманом с целью манипуляции тобой.
Причина – отсутствие личного опыта и опыта своих родителей и знакомых.

У тебя есть только подтверждение обратного: доверять никому нельзя!
Эта уверенность базируется на твоем собственном опыте отвержения – тебя отвергали, и ты отвергал.
Это формирует и жестко фиксирует твою уверенность в том, что иначе не бывает.
Просто не может быть.
Поэтому ты абсолютно прав, находясь в позиции закрытости.
Другим.
Другому.
Близкому тебе.

И это твой собственный опыт.
Болезненный и трудный.

Но, если понять, что другой человек не вправе выбирать, что чувствовать, то получится, что тебя отвергли потому, что другой так чувствовал тебя.
А не потому, что ты плохой, неправильный или ущербный.
Так же происходит и с тобой в аналогичных ситуациях, когда ты отвергаешь другого человека.

Выбор ... без выбора

Мы отвергаем, нас отвергают...
Само собой, косвенными причинами отвержения тебя могли быть твои собственные негативные эмоции: страх, неуверенность в себе, самообвинение, агрессия. И они могли срезонировать с аналогичными эмоциями тех, кто тебя отверг, но это не главное.
Главное в том, что отвергающий тебя человек не мог тебя не отвергнуть.
Не мог, а не захотел.
И дело здесь не в тебе, а в нем, точнее в его чувствах, которыми он не управляет, как и ты сам.
Чувствами управлять не может никто.
Заставить себя полюбить или возненавидеть кого-то невозможно в принципе.

Тогда в чем его вина перед тобой?
И откуда твоя уверенность в собственной «плохости», «неправильности», «никчемности» и «несоответствии»?

- Они виноваты в том, что считают меня плохим и отвергают... И я виноват в том, что не такой, как им нужен...
Здесь явные противоречия.

К чему это ведет?

Да, с одной стороны ты хочешь верить в идеально подходящего тебе партнера, а с другой – негативный опыт твоего прошлого формируют у тебя несгибаемую уверенность в том, что это невозможно.

Это базовое противоречие: сильное желание верить + страх обмануться в очередной раз толкают тебя к «безопасному» краю – закрыться, держать все под контролем, скрывать свои чувства не только от партнера, но и от себя тоже.
Стараться их не проявлять.
Совсем.
Постепенно становясь все более черствым человеком, не способным чувствовать что-либо вообще.
Не только любовь и радость, но и любых проявлений жизни.

Со временем способность чувствовать притупляется настолько, что для того, чтобы испытать хоть мало-мальски какие-то чувства, приходится все время повышать «дозу» адреналина с помощью количества и разнообразия еды, жесткого секса, желания многих партнеров, бега с препятствиями вместо прогулок, более значительных побед для получения хотя бы чувства превосходства над другими...

Все это призвано реанимировать твои естественные чувства и ощущения,
которые ты «успешно» ...
Отверг.
Притупил.
Подавил.
И вытеснил.

Вот так произошла подмена.
Способность чувствовать радость, симпатию, любовь  - заменяется чувством превосходства или уничижения.
Которые по-сути являются двумя полюсами одного процесса – внутреннего конфликта с собой.

Способность испытывать естественные чувства атрофируется, постепенно заменяясь желанием доказывать свою правоту, навязывать другим свою точку зрения, как единственно верную. Такая подмена реальных чувств вымышленными «радостями» создает и усиливает болезненный внутренний разрыв между потребностью чувствовать и невозможностью это сделать. И заменяется желанием тотального контроля своих чувств по отношению к партнеру и его проявлений по отношению к тебе.

Момент собственной истины

Приходит момент, когда врать себе становится просто невозможно. Внутренний конфликт достигает своего пика, и ты вынужден смотреть в глаза РЕАЛЬНОМУ себе.
Именно с этого момента возможен поворот к выздоровлению.

Возможен, но происходит далеко не всегда.
Так как степень возможности выдержать этот «взгляд» - увидеть себя без дорисовок и масок по силам далеко не каждому из нас.

Интенсивность внутреннего конфликта у некоторых такова, что они предпочитают свести счеты с жизнью, лишь бы не столкнуться с реальным собой.
А более сильные личности, способные принять этот вызов, и разобраться в себе, испытывают ясность и значительное облегчение.
От снятия глубинного эмоционального и ментального напряжения, которое приходится испытывать каждому из нас чуть ли не с рождения.

Я бы назвала это Моментом Собственной Истины, который сразу расставляет все на свои места, упорядочивает мышление и чувства, возвращая их в первоначальное равновесное состояние.

Теперь ты можешь не выживать эмоционально и ментально в постоянной борьбе с собой и другими, а наконец-то позволить себе быть, жить, чувствовать и любить так, как ты можешь и хочешь!!!

© Светлана Полянская