Личность: как уменьшить самобичевание?

Каждый человек стремится быть счастливым. Кто-то старается прилагать усилия для этого, кто-то ждет счастливого момента или стечения обстоятельств, а кто-то плывет по течению.
Подходы к реализации у всех разные. Но все же с уверенностью можно сказать, что практически у каждого из нас есть образ себя, которому хочется соответствовать или хотя бы выглядеть так, особенно перед значимыми для нас людьми. И его отсутствие в реальной жизни больно бьет по нашей самооценке.

Также каждый из нас хотел бы совершать определенные поступки, вызывающие одобрение и восхищение окружающих (особенно близких) людей. Но они остаются пока только в наших мечтах и служат причиной для глубокого разочарования собой. А еще у нас имеются такие поступки и реакции, о которых хотелось бы полностью забыть.

Так или иначе, но каждому из нас постоянно приходится иметь дело с теми сторонами себя, которые нам не нравятся, которые нас раздражают, унижают и бесят. Это те моменты, за которые нам стыдно и то, за что каждый из нас себя осуждает. Причем постоянно. Есть у нас черты и свойства характера, за которые мы нередко предъявляем претензии к себе. Это, например, чувство вины или разочарование в себе.

Как себя не критиковать?

И что же мы делаем со всем этим «добром»?

Большинство из нас выбирают путь избегания (не замечать, не видеть, не обращать внимание) или стараются забить «эфир» сексом, наркотиками, алкоголем, шопоманией, опасными видами «спорта» и пр. Некоторые «успешно» осваивают метод переключения внимание с внутренних проблем, на внешние или чужие проблемы. Они часто буквально бросаются «спасать мир», причем любыми способами. Оказывается, это сделать легче, чем посмотреть правде в глаза относительно себя и попробовать что-то изменить в своей жизни. И оно понятно, ведь это сделать не так просто, хотя вполне возможно, если заняться этим.

Но цели стоит ставить себе реальные, а не заоблачные. Например, полностью избавиться от самобичевания и недовольства собой. Это невозможно сделать полностью, да еще и за короткий срок. Поэтому мы с тобой рассмотрим, как минимизировать самобичевание и постоянные претензии к себе. А для этого нам нужно признать их и научиться контролировать, чтобы они перестали нами управлять, отравляя нам жизнь. Тем более, что психология давно разобралась с тем, как это можно сделать, не прибегая к помощи психотерапевта.

Алгоритм снижения самообвинения и претензий к себе состоит из пяти шагов. Вот они:

Шаг 1: выведи ненависть к себе «на чистую воду»

Почему ненависть? Как правило, мы склонны скрывать от других в первую очередь то, что больше всего ненавидим и не принимаем в себе. Мы уверены, что именно «за это» люди будут нас отвергать и пренебрегать нами.
Но.
В таком подходе есть ошибка: ведь нередко то, что мы не принимаем в себе – это то же самое, что и другие люди не принимают в себе.
Мы все похожи.
И, вполне возможно, не пряча эти свои стороны, мы и другому человеку даем «зеленый свет» на обнародование своих скелетов в шкафу.
И нередко факт нашей не идеальности скорее нас сближает, чем отдаляет нас друг от друга. Особенно, если человек нам не безразличен.
А, если с нами рядом оказался случайный человек, то стоит ли жалеть и переживать?

Ирония жизни заключается в том, что дружеские чувства и любовь мы находим именно с теми людьми, которым можем открыть свои самые «темные стороны». Не все склонны нас понять и принять, но они находятся именно в числе тех, кому мы рискуем открыться. Справедливо и обратное. Поэтому стоит попробовать открыть зоны внутреннего одиночества, тогда уменьшится страх их внезапного разоблачения и появится шанс уменьшить и исцелить свои внутренние «изъяны».

Но есть то, что питает и взращивает самобичевание, неуверенность и постоянные претензии к себе (а заодно и к другим тоже!). Поэтому

Шаг 2: перестань компенсировать

Компенсацией в психологии называют попытки вытеснения негативных моментов чем-то другим. Например, едой, выпивкой, сексом, наркотиками, компьютерными играми (уже порядком надоевшими). Т.е. постоянные привычки убегания «из плохого» в «хорошее» или нейтральное.

Да, не поддаваться им бывает непросто, да, они заставляют нас чувствовать себя лучше, не думать о проблемах, хотя бы на время, но это путь в никуда, ведь проблема сама собой не рассосется. Поэтому стоит регулировать свои привычки компенсировать по поводу и без, научившись говорить им «нет». Попробовать различать, когда это нездоровое желание, а попытка избежать внутреннего конфликта с самим собой.

Шаг 3: как сказать «нет» себе и другим

По утверждению психологии существует любопытная зависимость: чем больше ты ненавидишь себя, предъявляя себе постоянные претензии, тем больше ты стараешься ублажать и радовать окружающих тебя людей. Особенно близких, конечно.

Правда в том, что в глубине души уверившись, что он – никто и звать его никак, человек слишком переживает, что другие думают и говорят о нем, как к нему относятся. Отсюда и его неосознанное желание все свои усилия направить на то, чтобы услышать от окружающих хоть что-то хорошее о себе. Ведь для неуверенного и разочаровавшегося в себе самообвинителя – это чуть ли не единственный шанс почувствовать, что его ценят и уважают. И якобы реальная возможность почувствовать себя лучше, значимее, привлекательнее. Но это тоже своего рода манипулирование другим и попытка компенсации чувства своей ничтожности.

Что необходимо сделать?

Научиться говорить «нет» людям, нарушающим твои личностные границы.
Тем, кто привык постоянно требовать твоего внимания и времени.
Таким людям плохо с собой, но вместо того, чтобы сесть и разобраться, они компенсируют это нередко путем насильного привлечения внимания к своей персоне.
Причем делая это постоянно, не задумываясь о другом человеке и его возможностях.

Твое «нет» - это понимание, что важно и желаемо сейчас для тебя, а также попытка предоставить такую возможность другому человеку, требующему постоянного внимания к себе.

Да, сказать «нет» не всегда просто, это действие требует определенного самоуважения к себе. Но это НЕОБХОДИМАЯ степень уважения к собственной жизни, своим желаниям и потребностям. Твоя потребность. Давая себе такое право, ты автоматически даешь его и другому человеку. Ведь прожить и прострадать жизнь за другого человека просто невозможно. А вот пропустить свою – вполне возможно. Но нежелательно, так как «счет», выставленный после к этому человеку может оказаться уже приговором для него.

И потом умение сказать «нет» - это первый и необходимый шаг к себе, к реализации нормальной потребности заботиться о себе, принимать себя и любить. А не ожидать, что тебя ОБЯЗАНЫ полюбить другие, потому что они –  твоя родня или близкие тебе люди. И разве близость заключается в манипулировании?

Это все по поводу, как сказать «нет» другим. Но необходимо научиться отказывать и себе. В чем? Во вредных привычках, в желании заедать, запивать, заигрывать проблему и внутренний конфликт. Стоит уделить себе внимание и увидеть, «где собака зарыта» (см. шаг 1).

Шаг 4: позволь себе ошибаться

И проигрывать, и терпеть неудачу. Это тоже часть тебя, твоей личности, твоей настоящей на данный момент компетенции. Ведь твоя любовь к себе – это не то, как ты относишься к своим успехам. Это прежде всего то, как ты относишься к своим неудачам и поражениям. Психология личности права, утверждая, что у человека, который принимает себя и умеет заботиться о себе, нет такой острой потребности делать все только на пятерку, быть во всем идеальным, примером для всех окружающих.

А так как общим знаменателем самообвинения и претензий к себе является сильное желание придать чрезмерное чувство важности чему-либо. Преувеличивание тобой «плохого» для того, чтобы сделать это только самым лучшим, идеальным образом, что тоже есть ни что иное, как способ компенсации. Ведь ни то, ни другое не является реальностью, все есть только твои представления.

© Светлана Полянская