Исповедь психолога: самоосуждение и самообвинение – как их уменьшить

Дай другим возможность чувствовать, что ты им не нравишься…

Да-да, именно так, что им не понравится твоя внешность, твой голос, твой запах, твоя реакция на них. Или не понравится твоя статья на твоем же сайте, твой пост в сети, твое мнение о чем-то, твой проект, твои слова или твоя реакция на что-то.
Что-то, что ты отождествляешь с собой.

Короче снимай ожидания.
Любым известным и работающим у тебя способом.

Почему это так необходимо?
Расскажу свою историю.

Я с детства чувствовала себя ущербной от того, что у меня фактически не было отца. Родители разошлись, когда мне было 4 года. И до этого я тоже его не помню: не помню его рук, взгляда, направленного на меня, хоть какого-то участия в моих первых неуверенных шагах в этой жизни. У него появилась другая семья и дети. Но вскоре он умер. Мне было тогда 8 лет.

Мама оставляла меня с бабушкой с двухнедельного возраста, сама бежала на работу. У нее всегда не было времени и сил на меня. Хотя я понимаю, что ей тоже было нелегко.
 
Я не осуждаю ни отца, ни мать. Но с раннего детства я чувствовала себя вторым сортом, ненужной никому, неинтересной и нелюбимой. Оставленной всеми близкими. И еще виноватой в том, что родители развелись и так сложилась моя жизнь.

Мне, маленькому ребенку, тогда казалось, я даже была уверена, что, если бы я была другой: лучше, более послушной, еще какой-то - то все было бы хорошо.
И тогда меня точно было бы за что любить.
И наконец -  я не была бы виновата за всю боль, которую испытывала моя мама, бабушка и я!

Но я росла, и эта моя уверенность тоже.
В том, что я не такая, как нужно другим, и в этом вся причина.
И совершенно неважно, что я сама при этом чувствовала, чего хотела и как жила.

Спустя годы, в своей взрослой жизни я не позволяла себе открыто выражать свои чувства, мысли, озвучивать их или хотя бы позволять себе думать о своих собственных желаниях и потребностях.

Я долго запрещала себе не только выражать, но и просто испытывать свои чувства, иначе я лишусь и тех крох внимания и симпатии со стороны других людей, особенно близких мне.

Я постоянно запрещала себе желать чего-то или кого-то.
Это буквально впечаталось в мое подсознание с тех пор, как я, будучи еще ребенком, не в силах выносить эту внутреннюю боль, поклялась:

- Вот умру, тогда вы все пожалеете, что так со мной поступали!

В этот момент, похоже, я закрылась окончательно.
От всех.
Став удобной снаружи и протестующей до невыносимой боли от внутреннего не произнесенного крика внутри.

Но никто, и в первую очередь мама, этого даже не заметили.
Им было, как всегда, не до меня. Еще сильнее подтверждая мою и так сильную уверенность в том, что абсолютно неважно, что со мной происходит.
Причем всегда.
Меня, как обычно, нет в природе...

И не удивительно, что я приходила в любую ситуацию с тем, что мои желания и чувства не важны, меня можно унижать, а мои потребности не учитывать.
Ведь я уже унижена и отвергнута.
Меня обесценили еще в семье и школе.

Я с детства чувствовала себя недостойной внимания, симпатии, уважения и любви.
Я старалась все делать хорошо, еще лучше относиться к другим, ставя их желания превыше своих, а мне показывали или говорили прямо:

- Ты второй сорт! И никогда не станешь первым! Никогда!

Своим поведением, своим отношением...

Отношения в браке со свекровью – продолжение той же истории.
И, несмотря на ее отношение ко мне, не она - причина моих страданий, а моя не прожитая боль.

Еще тогда, в раннем детстве, я не увидела другого решения своей проблемы, кроме:

- Я буду их всех ненавидеть, но они об этом не узнают!

И жила с этим решением очень долго: кто меня обижает, тот мне враг, и я его ненавижу.
Ведь, чтобы ненавидеть, нужно было занести человека в категорию врага, тогда для ума это выглядит обоснованно.

Но ненавидела я не только других, больше всего я ненавидела свою слабость, трусость сказать то, что я думаю о них, как я к ним отношусь.
Но поняла это значительно позже.
Что мой сильный гнев на других и непримиримость чужих мнений выросли на этой почве.

Много позже я нашла, что прежде, чем начинать раздражаться, испытывать сильный гнев, обвинять и ненавидеть других людей, нужно постараться искренне сказать, что ты чувствуешь. От их слов, действий, поступков или просто присутствия рядом с тобой.

Я твердо убеждена, что за каждой эмоцией стоит какое-то твое убеждение.
И сама жизнь нам многие годы показывает, какие именно убеждения ты приняла когда-то, как единственно верные. Их-то ты не подвергаешь внутреннему аудиту очень долго или никогда.

В тот момент, когда ты автоматически зачисляешь кого-то в категорию твоих врагов, тебе кажется, ты даже уверена, что это правильное убеждение.
Только так и стоило решить.
И ты считаешь это сильным своим решением, даже в какой-то степени гордишься им:

- Теперь вы никогда не пробьете мою защиту, я покажу вам свою силу. Теперь вы точно почувствуете, как сделали мне больно! Убедитесь на своей шкуре!

Такое решение выглядит правильным и единственно верным.
Но…

Мамы, свекрови и многих других твоих обидчиков уже нет в живых, а трясет тебя по-прежнему здесь и сейчас.
Заметь, не их трясет, а ТЕБЯ.
И эта тряска спровоцирована сейчас не другим человеком, а ТЕМ ТВОИМ РЕШЕНИЕМ – вот в чем суть!

Значит, решение оказалось неверным и стоит поискать другое.
И это не повод себя обвинять, ведь ошибку не совершает только тот, кто ничего делает.

Ты не можешь реально заставить людей чувствовать к себе любовь или симпатию.
Люди такие, какие они есть.
И меняться они станут только, если их самих что-то в них же начнет не устраивать.

Поэтому здесь тебе остается один вариант: принять это, как данность.
Как факт твоего существования – есть и все.
Иначе на очень длительные страдания ты обрекаешь в первую очередь себя.

Дай людям шанс – разреши им чувствовать то, что они чувствуют по отношению к тебе.
А заодно и себе тоже дай этот шанс.

Точнее: в первую очередь – себе.

© Светлана Полянская