Комплекс неполноценности или уверенность в себе –твой собственный выбор

Комплекс неполноценности или уверенность в себе –твой собственный выбор.
Разве?
А может все-таки ответственны за это родители или другие взрослые?
Ведь именно они навязали нам определенное поведение с детства.

А начальник на работе, жена в семье – разве они не несут ответственность за то, что роняют мою самооценку иногда просто ниже плинтуса?
Причем нередко абсолютно незаслуженно.

Давай посмотрим, так ли это. Твоя реальность – это вещи, люди, события, ситуации, на которых ты фокусируешься + то, как ты их интерпретируешь. Причем это справедливо и в отношении тех качеств, которые ты видишь/различаешь в других людях.

Пример: девушка часто называет тебя слабаком. И ты можешь реагировать на это разными способами, в зависимости от того, кто ты есть. Я имею в виду твой уровень зрелости личности:

• Считать ее стервой и уйти от нее
• Считать ее стервой, но верить, что ей плохо, тяжело и она изменится когда-нибудь
• Считать, что ей нужна помощь и ты можешь ее оказать, тогда она изменится…
• Посчитать, что так и есть, она права, я – слабак
• Взглянуть на это, как на юмор и пр.

Вариантов существует намного больше. Но главное состоит в том, что

Никто не может заставить тебя почувствовать себя неполноценным без твоего на то согласия! Никто.

Мудрецы называют это «подарком» другого человека, который ты можешь принять или нет. Выбор остается за тобой. Это, кстати, еще и вариант осознанного управления своей эмоциональной реакцией.

Твои реальные отражения

Те люди, которые находятся рядом с тобой, а более точно: те, кем ты себя окружил – беспристрастное зеркало, в котором отражаешься реальный ты. И самые достающие тебя, самые раздражающие люди как раз и помогают тебе понять, кто ты есть. Ведь их качества, которые нас так бесят, - то, что есть в нас самих. А иначе, почему каждый раз возникает такой внутренний дребезг и жуткий резонанс при контакте с ними?

И каждый раз «общение» с таким человеком – это шанс тебе стать более зрелым, разобравшись с собственными «кривыми» аспектами собственной личности, оставив привычное состояние жертвы.

Вряд ли кому-то понравится признавать себя завистливым, глупым, закомплексованным, высокомерным или ленивым. Но именно эти качества притягивают твое внимание к людям, в которых ты их различаешь. А фактически, к себе самому. И твое признание этого факта – первый шаг к освобождению от них.

Человек, обладающий неприятными качествами, которых нет в нас самих, останется незамеченным тобой. Проще – тебя они не напрягают.

Пример: человек-всезнайка. Все, что ты знаешь или умеешь, он уже знал и умел раньше и лучше тебя. И он обязательно станет об этом говорить во всеуслышание. И каждый раз, открывая рот, ты мечтаешь, чтобы он внезапно онемел, не сумев тебе возразить и обесценить твое достижение в глазах других людей и твоих собственных.

А другие люди могут с жадностью ловить каждое его слово, считая его умным, умелым, смелым и пр. И причина такой твоей реакции в том, что ты сам, часто не замечая этого, ведешь себя, как он или хочешь так себя вести, но он мешает. Либо очень боишься стать таким же, как он из-за своих комплексов неполноценности.

Фокус твоей мысли

На чем фокусируешь внимание, то и получаешь…

Фокусируясь на определенных убеждениях, кем ты хочешь или не хочешь быть, ты начинаешь притягивать людей, которые отражают именно эти черты.

И, когда твой «друг» вдруг предает тебя, унижает или обесценивает твои достижения, ты угодил в собственную ловушку страха обидеть человека, потерять его, как друга. И причина не в том, что тебе жаль его лишаться, т.к. он – душа компании, успешный, беспомощный или еще какой-то. Причина в том, что ты находишь оправдания, чтобы не столкнуться с необходимостью собственных ограниченных убеждений. В данном случае, чтобы избежать собственных проблем из-за неумения постоять за себя.

Здесь речь идет о твоей вере в то, что ты, какой есть, достоин любви других

Разрешение унижать себя – результат того, что мы боимся причинить другим больший дискомфорт, чем они причиняют нам.
Но не важно, как этот человек отреагирует: испытает разочарование, обидится или уйдет из твоей жизни. Ты должен прежде всего уважать себя, а не удовлетворять эмоциональную зависимость «хочу всем понравиться».

Это и есть элемент реальной любви к себе. И более того, это открывает твою силу, уверенность в себе. Расставаясь с такими «друзьями», ты повышаешь собственную внутреннюю чистоту и освобождаешь место для других, более открытых, искренних, интересных тебе людей.

Как избавиться от своих проекций?

Говорят, чисто там, где не сорят. Этот принцип вполне подходит для первого шага в освобождении от своих ограничивающих суждений и проекций. Поэтому

Не чувствуй вины за то, какой ты

А как это сделать практически?
Почаще различай, когда ты чувствуешь себя виноватым и, поступаешь, исходя не из своего мировосприятия, а из страха, что кому-то может не понравиться твоя реакция. Хочется извиниться за то, что ты такой, как ты есть, остановись и не старайся сгладить впечатление улыбкой или объятием, рукопожатием и пр. Лучше скажи, что ты чувствуешь.

- Я чувствую, что для меня так нормально и правильно. Если тебе неприятно, ты можешь поступить так, как хочешь ты.

У каждого из нас есть знакомые, которые поступают и реагируют исходя из своего мироощущения. Они не потерпят унижений, высмеивания или предательства. И другим даже в голову не приходит навязать им свои желания и ограничения или выставить его дураком. Почему так происходит? Потому что мы их уважаем. А мы уважаем потому, что они уважают себя.

Признай внутреннего уродца

Начни с различения того, что тебя бесит и задевает в поведении других. И вместо жалоб, осуждения и желания их наказать, используй их, как тренажер. Единственное условие – быть искренним с собой: есть ли у тебя такое неприятное качество или он напоминает тебе то, что ты стараешься замаскировать, вытеснить, подавить или избежать? А может ощущаешь в этом угрозу себе?  Наблюдай их и старайся вместо гнева на эти внешние раздражители учиться лучше понимать себя, свои мотивы и реакции, постепенно меняя их на более приемлемые для себя.

Познакомься с ним поближе

Освободиться от своих ограничивающих проекций и негативных реакций можно только выяснив, какое именно свое качество ты проецируешь на другого, который тебя сейчас так бесит. Задай себе простой вопрос и ответь на него искренне.

Например, тебя достало очередное опоздание знакомого на важную встречу. Это тебя раздражает, т.к. уверен, что это неправильно, и все люди должны уметь правильно распределять свое время, чтобы не опаздывать. Обрати ситуацию и спроси себя:

- Когда я часто опаздываю, или невнимателен, или ненадежен?
- Или в отношении чего и кого я слишком негибкий или бескомпромиссный?
- Кем мне надо быть, чтобы эта ситуация меня не задевала?

Вариант 1. Получив ответ, ты видишь, что не такой ты и гибкий, как считал себя ранее. И теперь ты знаешь: чтобы чувствовать себя лучше, нужно… расслабиться. Т.е. перестать ожидать, что другие станут делать так, как делаешь ты. Различай, в какие моменты ты проявляешь особую требовательность, реагируя по привычке, а не потому, что это действительно необходимо именно сейчас. Осознав, ЧТО ты делаешь, ты получаешь возможность узнать ПОЧЕМУ ты так действуешь или реагируешь. А затем решить продолжать или перестать.

Для более точного понимания стоит задать себе вопрос:

- Что я получаю от того, что я такой?

Каждый человек что-то делает, только если его действие приносит какую-то пользу или выгоду, даже в случае т.н. ложных наград. Возвращаясь к нашему примеру, стоит понять, какое вознаграждение ты получаешь от своей негибкости: никогда не опаздываешь, вовремя выполняешь работу и пр. Но плюс к этому ты всегда заставляешь других делать по-твоему; ты всегда прав, когда другой ошибся; тебе необходимо все контролировать и т. п.

Отказавшись от ложного вознаграждения, ты можешь увидеть в нем то, чем оно является. И отказаться в случае, если оно уже не приносит пользы.

- Как бы я себя чувствовал, отказавшись от привычного поведения?

Как бы ты себя чувствовал, если бы перестал требовать от другого поступать так, как ты считаешь правильным? И представь, что ты поступаешь по-другому. Что при этом ощущает твое тело? Чем теперь заполнено освободившееся пространство твоих мыслей, занятых ранее мыслями об армии козлов, придурков и лохов, не следующих твоим указаниям?

Почувствуй реальность освобождения своего ментального пространства от этого, почувствуй свободу, радость, ясность и чистоту. Запомни это состояние, чтобы сравнить его с предыдущим ядовито-осуждающим и сделай выбор. Теперь каждый раз, как тебе захочется отреагировать старым способом, вспомни это новое приятное состояние и выбери, что ты прямо сейчас хочешь испытать.

Помощь или потакание человеку?

Потакание чьим-то слабостям точно не сродни реальной помощи. В ситуациях, когда не уверен, как правильно поступить, но очень хочешь кому-то помочь, увидь разницу между помощью и потаканием. Для этого снова обратись к себе: что ты чувствуешь, оказывая помощь – ты поднимаешь человека или он тянет тебя вниз? Использует ли он твоя помощь конструктивно или воспринимает ее, как должное, требуя еще и еще?

Старайся быть внимательным и доверять тому, что чувствуешь. Если это действительно помощь, то тебе будет приятно и будет хотеться это делать, а, если это потакание, ты станешь чувствовать тяжесть, холод, уныние и не желание делать. Или, как минимум, не сейчас.

Оставь неприятных тебе людей

Нередко случается, что как ни стремись осознавать, с некоторыми людьми просто ничего не получается. И тут важно понимать цель, которая заключается в росте и обучении, а не в проверке того, сколько мучений ты в состоянии вынести. Т.е. от таких токсичных людей лучше избавиться. И сделать это стоит всего в два шага.

Шаг первый: понять

Понять, кто этот человек мне. Был другом, близким, а сейчас … вот такой. И, когда различишь привычное чувство вины за то, что это неправильно, я останусь один, меня уже не простят и пр., прояви свою решимость и отправь этого человека … в отставку. И посмотри на это, как на проявление реальной доброты к себе, а не как предательство другого. И в этом тебе поможет желание стать лучшей версией себя, а не скатывание на уровень другого.

Шаг второй: действовать

Если человеку безразлично, что ты чувствуешь от его слов и действий, не колеблясь жми на кнопку сброса. Если он хочет обсудить, почему ты так поступаешь, дай ему шанс, но только один. При этом твердо скажи, что такие отношения тебе не подходят.

В этом как раз и есть проявление пресловутой любви к себе, как бы жестко это не звучало. Тем более, что не любить себя ты все равно не сможешь. Это выбор без выбора.

И никто не может заставить тебя чувствовать себя неполноценным, выбор ты всегда делаешь сам, помни об этом!

© Светлана Полянская