Если муж изменяет, потому что разлюбил - как его простить?

Можно ли и как именно простить мужа, если он изменил тебе, потому что разлюбил?

- Мне изменили, меня променяли на другую, меня предали, и кто? Самый близкий и родной человек, тот, кому я так доверяла!
- Что делать? Можно ли простить измену? 

Эти вопросы ты задаешь себе вновь и вновь, не получая ответа. И кажется, что весь мир ополчился против тебя и никто не в силах тебе помочь. Но это не так.

Когда невыносимая боль обманутости и ощущение предательства утихает или притупляется, перед женщиной встает вопрос: прощать или не прощать? Неумолимая статистика утверждает, что муж изменяет своей жене в 95% случаев. Т.е. мужья изменяют почти в каждой семье. Но так как причины измен в каждой семье свои, то ни женская психология в отношениях, ни мужская психология универсального ответа, как поступить каждой женщине, дать не могут. В каждой паре, бывшей или настоящей, решение вызревает свое на основе того, что и как чувствуют оба партнера, как для них более приемлемо. Но сегодня я хочу поговорить не об этом, а о том, может ли кто-либо этом случае быть виновен в принципе. 

Я отдаю себе отчет в том, как большинство обманутых женщин отреагирует на мои слова. Но это не мудрствование человека, не испытавшего боли измен (мне как раз это довелось пережить и не раз!), и не бессердечность или желание быть оригинальной– многие воспримут мою позицию именно так. Это прежде всего желание помочь уменьшить душевную боль тех, кто сейчас страдает. Но для того, чтобы это сделать, нужно разобраться и понять, что именно происходит и что с этим можно сделать. Поэтому прежде чем предпринимать кардинальные меры в данной ситуации, я призываю вас поразмышлять вместе со мной, увидеть и почувствовать, так ли я неправа?

Кто виновен в измене?

Глупый вопрос, на правда ли?  И так понятно – тот, кто изменил. А та, кому изменили, вправе прощать или не прощать обидчика. В этом уверены большинство из нас, но верно ли это?

Произнося клятву верности, мы верим, что так и будет. Или нам очень хочется в это верить. Но разве хоть кто-нибудь из нас властен над чувствами? Можешь ли ты уговорить или заставить себя любить того, кто тебе абсолютно безразличен? Или выбрать, кого – любить, а кого – не замечать? И еще: можно ли быть уверенной в том, ЧТО ИМЕННО ты будешь чувствовать через час, день или 5 лет? Ответ, по-моему, очевиден.

Как можно в принципе заставить себя кого-то полюбить? Сыграть роль – согласна, нетрудно. Одеть маску с целью манипуляции или для того, чтобы произвести нужное впечатление легко, и этим приемам «обучают» на каждом шагу: как привлечь мужчину, как его удержать и пр. С раннего детства родители и все вокруг учат нас, как НЕ БЫТЬ СОБОЙ, как уметь казаться тем, тем, кем ты не являешься и не сможешь быть никогда. Взрослея, мы продолжаем наблюдать, как это делают практически все окружающие, и закреплять навык быть не собой. Так делают все, как же мне быть другой?

Если я неправа, то проведи простой эксперимент: прямо сейчас попробуй почувствовать любовь к заведомо неприятному тебе человеку или в эту же минуту испытай полное безразличие к своему любимому. Реальное, а не показное. Получилось?
И не могло получиться, потому что никто из нас не властен над своими чувствами. Чувства просто есть, как данность, причем именно такие, какие есть. Ты можешь с этим спорить, пытаться от этих чувств бежать, отрицать их или скрывать, но изменить их ты не в состоянии. И не только ты не можешь, но и любой человек.

Теперь понятно, что никакой вины за чувства или их отсутствие к конкретному человеку быть не может в принципе. А значит, и виноватых тоже. Причем, это верно для измен, случившихся по причине возникновения или отсутствия чувств. Но не только. Давай рассмотрим вариант, когда измена происходит по причине отсутствия чего-то очень важного в отношениях пары, когда оказывается в дефиците важная потребность одного из партнеров, причем длительное время. Виновен ли он в том, что хочет закрыть этот дефицит? Уверена, ты знаешь верный ответ, только согласиться с ним тебе трудно. Т.к. трудно отказаться от расхожей железобетонной уверенности, что он же обещал, клялся, значит, должен свои клятвы выполнять!

Теперь следующий пример: один из партнеров Казанова или нимфоманка. Да, такое поведение можно называть распущенностью, отклонением от нормы, болезнью наконец. Находить причины в родителях, детстве, неправильном воспитании и мн. др. Но есть ли вина в этом случае? Давай посмотрим.

Каждый раз, идя налево, такой человек стремится получить очередную радость от удовлетворения своего желания, не чувствуя, что этим доставляет душевную боль своему партнеру. Почему? Потому что не может. Пока не может. Любая попытка донести до него боль твоих чувств сродни обвинению 5-ти летнего ребенка в том, что он не умеет брать интегралы.

У такого человека погоня за очередным удовлетворением гораздо сильнее, чем потребность чувствовать своего партнера, его боль, его страдания. Это незрелость. А вот, почему ты приняла решение создать семью именно с ним – вопрос к тебе и мера твоей ответственности. И это не обвинение, а лишь моя попытка помочь тебе понять и осознать важность каждого твоего выбора с тем, чтобы впоследствии поменьше испытывать разочарования и боли.

Каждый человек, которому изменяют, испытывает боль не от самой измены, а от понимания, что его отвергли.  Это самая сильная боль – боль отверженности. Ошибка заключается в уверенности, что тебя отвергли потому, что ты «не такая, как надо». Тебе кажется, что, когда ты станешь «как нужно» другому человеку, все сразу наладится. И ты стараешься изо всех сил. Но ничего не получается, но это невозможно в принципе. Быть тем, кем не являешься. Это равносильно тому, что береза захочет стать морковкой, а тюльпан – тигром??? Ты не можешь быть НЕ СОБОЙ и НЕ ЧУВСТВОВАТЬ себя и мир ты тоже не можешь. Это настройка «по умолчанию».

Мы отвергаем, нас отвергают…

Любой человек отвергает другого человека потому, что он не может свое чувство игнорировать. Ты тоже не исключение.
Поэтому вопрос: как простить измену по сути своей не имеет смысла.

Невозможно уничтожить саму возможность чувствовать, поэтому боль от измены чувствовать ты будешь. А понимая ее принцип, не провоцируя партнера на чувство вины в отношениях, наблюдая и проживая свою боль, ты сможешь значительно ее уменьшить. 

И еще совет тем, кто пытается закрыться от чувств: запрещая себе саму возможность чувствовать что-либо, ты не перестаешь чувствовать.
Понимая это, ты принимаешь право другого человека на отвержение, и не запрещаешь себе отвергать других.

© Светлана Полянская