Замужняя женщина и женатый мужчина: интрижка или потребность?

По теме отношений несвободных людей написано много и везде. Указаны многие причины, реальные и не очень, но сегодня я хочу поднять вопрос возникновения таких связей. Не для осуждения или поощрения, а прежде всего для понимания реальных причин, которые питают и будут продолжать питать создание таких отношений, любовных четырехугольников. А хорошо это или плохо – вопрос другой и каждый пусть решает его так, как считает нужным.

Если взглянуть на семью, живущую в мегаполисе или большом областном центре страны, то любовный четырехугольник или связь замужней женщины и женатого мужчины – далеко не редкость. Такие отношения по утверждению специалистов, как социологов, так и психологов возникают все чаще. Но почему это происходит все чаще, становясь значительной частью нашей текущей реальности – именно этот вопрос я и предлагаю сегодня поднять. 

Итак, поехали.

Мы все работаем, учимся, воспитываем детей, времени на мужа, жену и семью катастрофически не хватает. Откуда же берется время на любовников и любовниц, да еще и несвободных? Упрямая статистика твердит, что количество таких связей растет в геометрической прогрессии. Парадокс? Возможно. 

Что такое семья?

Мы привыкли определять понятие семьи, как ячейки общества. Но, оказывается, это давно уже не так. Заглянув в вики-словарь, нахожу: семья – это группа единомышленников.
«Группа единомышленников», каково?
И главное, что именно это определение значительно больше отвечает духу нашего времени.

Ведь можно с уверенностью утверждать, что в нашем современном обществе кроме привычной семьи существует еще и виртуальная. Партнеры могут даже не видеть друг друга, но общаясь в сети, находятся в более близких эмоциональных и доверительных отношениях, чем с реальными мужем или женой. Здесь обсуждается все: планы, мысли, тайны, секреты, люди делятся сокровенным. Почему? Почему мы с вами так нуждаемся в доверительном общении вне своей первой семьи?

Наверное, потому, что так проще. Ведь не секрет, что в большинстве семей давно нет доверительных отношений между супругами, а в большинстве семей нет часто и простого человеческого общения, элементарного понимания друг друга или хотя бы желания понять. И это факт. 

Почему ты чуть что бегом мчишься к своему гаджету и виртуальному другу? Ведь дело здесь вовсе не в страсти или нехватке любви, а в степени душевной близости, которой у тебя нет в семье. Ты доверяешь другому человеку, чужому женатому мужчине гораздо больше, чем своему мужу. Ты чувствуешь, что тут тебя услышат и поймут правильно, без упреков, обвинений, нареканий и обид, не так ли?

С мужчинами тоже самое. Я бы даже сказала еще и в большей степени. И связано это с разрешением или запретом себе самому проявлять эмоции. В семье – я должен быть сильным главой, защитником, добытчиком, а не слабым и переживающим. Но ведь так не бывает. Природа мудра: день сменяется ночью, активность – периодом отдыха, а сила – умением релаксировать.

Но вернемся к нашему вопросу: почему так происходит? Что порождает такой перекос в сторону душевного четырехугольника?

Беспристрастные цифры статистики буквально «убивают наповал». В семьях больших городов чистое общение мужа и жены в день составляет, сколько бы ты думал? 10-12 минут в сутки!!! И это вкупе с бешеным ритмом жизни, эмоций и стрессов. 

Только задумайся на минуточку: скорость и дальность движения, количество задач, которые необходимо решать в считанные минуты или часы, гигабайты информации, которую нужно успеть перерабатывать быстро и безошибочно. Плюс интенсивность информационного давления со всех сторон от рекламы до знакомых и просто прохожих. А еще навязанное или вынужденное общение, соответствие статусу, повышение профессионального уровня!?! Это неполный список источников эмоционального и ментального напряжения человека.

И что в семье???

- Ребенка из школы забрал?

- Ужин на плите.

- Рубашка на завтра нужна?

У большинства из нас нет даже элементарной надежды на то, что тебя услышат, тебе будут просто рады, не говоря о приятии и реальной близости. В смысле близкого человека, который не только готов просто быть рядом, просто обнять, просто услышать тебя, понять, помочь.

Что уж говорить о том, что близкий человек – это еще и тот, кто в состоянии увидеть твою уникальность и исключительность! Именно так наши базовые потребности: взаимопонимание, взаимопрочувствование, сопереживание остаются «за бортом». И проблема в том, что это не блажь, а реальная потребность! Такая же, как секс, вода и еда. Только еще более необходимая.

Задерганным бытом мужчинам и женщинам хочется не двенадцати минут «обязаловки». Вот и сидят по ночам в сети, общаются, чтобы хоть как-то заполнить вакуум потребностей очень важных, а точнее просто необходимых.

И не стоит винить ни мужчин, ни женщин в том, что они ищут возможность заполнить существующий душевный вакуум на стороне, т.к. нет их прямой вины в том, что возможности сохранить в нашей общепринятой семье этот дух чувствования, понимания, романтики и любви зачастую просто нет. А потребность в эмоциональном резонансе, снятии и получении хотя бы элементарной порции понимания сильна. 

Психология отношений мужчины и женщины также утверждает, что тенденция к внебрачным связям супругов в последнее время значительно возросла и продолжает расти. Отношения замужней женщины и женатого мужчины все чаще становятся реальностью.

И становится очевидным, почему, женщина выбирает такой путь. Она часто не в состоянии одновременно работать, вести дом, семью, воспитывать детей фактически одна, даже будучи официально замужем. Ведь в браке чаще всего потребность быть любимой, желанной женщиной, ощущать понимание, заботу и ласку остается неудовлетворенной. Стоит ли ее за это осуждать?

А мужчина? Многие из них, как ни странно, тоже испытывают такую потребность в доверительных отношениях, с возможностью быть понятым, принятым, желанным или хотя бы быть услышанным и просто обласканным. Причем это нормальные состоявшиеся мужчины, находящиеся в здоровом, крепком браке или серьезных отношениях. Но об этом не принято говорить. Взамен этому у нас хорошо получается кричать на всех ток-шоу, открыто осуждая любовников и любовниц, жарко спорить о том, прощать ли измену, изменять ли самой, правильно ли это. А проблема не в этом, а в том, почему так происходит и есть ли тенденция к тому, что ситуация изменится.

Что же получается?

В последнее время свободная женщина мегаполиса принимает решение не тащить кандидата в ЗАГС, а стать любовницей, пытаясь реализовать свою потребность в любви и заботе. И причины понятны. А замужняя любовница, несмотря даже на нормальный брак, всегда испытывает потребность именно в близких отношениях, с пониманием, общением и доверием. Но не в формате семьи. Т.к. семья часто не в состоянии дать ей необходимое.

Предвидя реакцию моралистов, хочу уточнить: проблема прежде всего касается жителей мегаполисов, это, во-первых. И это не пропаганда измен, это, во-вторых. Ведь речь идет не о содержанках и альфонсах, а о нормальных и благополучных женщинах и мужчинах, почему именно они решаются на такие отношения? Но есть проблема и ее нужно решать.

И современная реальность такова, что в нашей жизни растет запрос на существование вторых отношений реальных или виртуальных. Причем с точки зрения женской психологии в отношениях не существует разницы между ними. Виртуальные бывают ближе реальных. И здесь важно именно удовлетворить, закрыть эту потребность в доверии, приятии, понимании того, что тебя принимают, твои интересы разделяют, с тобой можно размышлять о чем-то очень важном для обоих. Я говорю о более высоких связях между людьми, а не только о теле и эмоциях.

Но почему бы не попытаться удовлетворить эти потребности с мужем/женой?

Да, за 12 минут «обязаловки» в день…

© Светлана Полянская