Чувство вины в отношениях

Я, пожалуй, не ошибусь, если назову чувство вины самой распространенной эмоцией в нашем мире.  Его испытывают практически все люди в большей или меньшей степени. Мы настолько свыклись с ним, что часто уже и не различаем, когда испытываем его сами или обвиняем в чем-то других. И отношения мужчины и женщины, к сожалению, не исключение.

Манипуляция чувством вины – это практически «идеальный» вариант удержать своего партнера рядом. Ведь того, кто чувствует себя виноватым, легко контролировать и манипулировать им в угоду своим желаниям и взглядам. Реально настораживает то, что большинством пар этот механизм даже не осознается, хотя и используется постоянно.

Чувство вины в отношениях пары

Почему мужчины и женщины продолжают играть в эти игры? Что заставляет их снова и снова попадать в капкан чувства вины, в ловушку, из которой так непросто найти выход? Причин здесь много, поэтому рассмотрим основные.

Отношения зависимости

Постоянное чувство вины появляется в таких отношениях, где партнер зависит от другого. Но ведь так живут большинство пар, скажешь ты. Верно, и зависимость в них не только материальная, но и личностная. Человек не верит в себя, не знает своих возможностей, боится выражать и проявлять открыто свои желания (а часто и не знает их!), боится остаться один, боится самой жизни и ответственности за нее – вот лишь небольшой перечень причин, по которым он попадает в зависимые отношения. И этот «сорняк» родом из детства, выросший на почве чувства вины перед родителями.

В самой основе обвинения другого лежит твое желание все и всех контролировать, в том числе и жизнь близкого человека. А когда мы контролируем? Верно, когда мы не доверяем и боимся чего-то. В данном случае мы боимся душевной боли, которая обязательно проявится в полной мере, если нас бросят, предадут. Страх душевной боли вместо любви и доверия близкому человеку.

Страх боли «заставляет» нас контролировать партнера. Во всем и всегда. Нам кажется, что, если контролировать партнера, предательства не произойдет, что мы успеем его предотвратить или избежать. Но так ли это? На практике происходит все с точностью, да наоборот. Что же служит «питанием» для усиления чувства вины в отношениях мужчины и женщины?

Дисбаланс отдачи и приятия

Абсолютно все взаимодействия человека построены на принципе: отдать-получить. В близких отношениях вина возникает автоматически, когда ты уверен в том, что другой недодает тебе чего-то: внимания, душевного тепла, понимания, доверия, радости, любви и даже денег. В основе такого подхода лежит слепая уверенность человека в праве требовать от партнера возврата «долга» и «святая обязанность» другого отдать вовремя и сполна.

Так возникает напряжение, которое снимается только, когда баланс сил восстановлен.

Но кто определяет критерий «долга»? Верно, человеческий ум. А где гарантия правильности определения? Ее нет, а железобетонная уверенность в том, что он прав в «законности» своих требований у каждого есть. Вот такой парадокс.

Есть люди, отказывающиеся принимать, чтобы чувствовать себя свободными и не зависимыми, не обязанными другим. Есть и такие, которые стараются давать с лихвой – пусть лучше другой будет тебе обязан, чем ты. Оба варианта лишь уменьшают чувство вины, но не в силах его убрать, так как перекос не устранен. И потом факт того, что партнер тебе должен, дает человеку на время чувство своего превосходства над ним.

Что еще поддерживает постоянное чувство вины?

Ответственность за чувства партнера. Уверена, многие в своей жизни прошли через безответную любовь. Тяжело и мучительно, когда отвергают тебя и ты обвиняешь своего любимого. Но другой стороне тоже не сладко. Ведь тому, кто вынужден отвергать, избавиться от чувства вины тоже не просто. Многие из нас чувствуют себя виноватыми в случае, когда страсть остыла или любовь ушла. Причем, чем добрее и надежнее человек, любящий тебя, тем труднее убрать чувство вины.

Почему так происходит?

Потому, что в каждом варианте мы пытаемся взять ответственность за чувства другого человека. Причем предполагается, что взрослого и самостоятельного, хотя это далеко не факт! И правда в том, что другой человек способен сам распоряжаться своими чувствами и выражать их, как хочет или как может.

Тогда почему мы испытываем вину в случае, если приходится отвергать кого-то? Казалось бы, нам-то что? Ан нет, ведь в этом случае существует страх, что тебя так же отвергнут. Тебя отвергали – ты отвергаешь – тебя еще будут отвергать – и ты тоже будешь отвергать. Такова правда жизни.

И не стоит здесь искать причины типа: ты не такая, какую он хотел или ты не поняла, что ему нужно. Реальная причина одна: никто не властен над своими чувствами! Это стоит просто принять, как гравитацию на нашей планете.

Есть еще одна веская причина, порождающая чувство вины. Когда яркие и сильные страсти в отношениях мужчины и женщины утихают, а «тараканы» просыпаются, не каждый готов познакомиться с реальным партнером, а иногда и с самим собой. Происходит эмоциональное отстранение супругов друг от друга. Пережить ощущение своей ненужности непросто, ведь это сродни отвержению, что противоречит базовой потребности человека быть принятым абсолютно, без поправок. На этой стадии отношений как раз и случается большинство измен. И первыми, как правило, «в бой» идут мужчины.

Чувство вины у мужчины после измены

Что же чувствует мужчина после измены?

Нам, женщинам, безусловно, хотелось бы, чтобы это было испепеляющее его чувство вины. Но вина – не единственное чувство, которое испытывает мужчина сразу же после измены. Психология мужчин утверждает, что сильный пол сначала испытывает чувство своей мужской силы и востребованности, чувство превосходства, доходящее порой до эйфории – ведь он крутой мужик и достоин самого лучшего. Главное, что он доказал это самому себе.

После некоторого «спада» первой волны эйфории, появляется мысль: а правильно ли я поступил? Связь на стороне продолжается, а его мысль только усиливается, причиняя напряжение, особенно, когда он представляет реакцию своей жены на его измену. Тут-то и возникает у него чувство вины, психология абсолютно права. Но нервная система человека создана так, что долго испытывать сильное эмоциональное напряжение она не может, поэтому муж привыкает к факту своей измены, и, если с новой пассией есть лучшее взаимопонимание, чем в старых отношениях, он находит причину своей измены не в себе, а в своей супруге, тем более, что поводов – хоть отбавляй на этом этапе отношений. Так происходит вытеснение чувства вины у мужчины, изменившего жене. Часто любовница старательно помогает ему найти подтверждения в этом, направляя его мысли в «нужную» сторону.

И тут нельзя однозначно обвинять мужчину, т.к. часто все начинается именно с того, что он чувствует свою ненужность жене. Критика, постоянное недовольство всем, раздражение и непонимание со стороны жены – вот сила, которая толкает многих мужчин к измене. Поэтому и мужчинам, и женщинам стоит задумываться не о том, как избавиться от чувства вины, а осознать свое поведение в паре, семье.

Нередко связь мужчины на стороне продолжается потому, что он убеждается в том, что заслуживает лучшего отношения к себе, которое он как раз и получает с любовницей. А прежние отношения распадаются, при этом оба бывших партнера чувствуют себя обманутыми жертвами. И, если вначале измены у мужчины есть обида на жену, то со временем, если в новых отношениях все нормально, появляется просто безразличие к бывшей партнерше или жене.

Вина – всегда изнуряющее чувство. Это то, что «висит» постоянно, как дамоклов меч, постоянно напоминая о себе. Это то, что многим не дает жить спокойно и радостно, что, как яд, отравляет отношения мужчины и женщины, направляя их к пропасти разрыва. Поэтому очень важно знать, как избавиться от изнуряющего чувства вины.

Как избавиться от чувства вины

Начинать стоит с анализа и определения механизмов, «включающих» чувство вины. А узнав их, перестать на них нажимать. Тогда не придется бороться с чувством вины, ведь борьба только усиливает эмоцию, а не гасит ее.

Как это сделать?

Стать ответственным. За свою жизнь, за свои мысли, чувства и эмоции, за свои проявления и реакции. Трудно? Да, непросто, но возможно. И потом другого пути нет. Ведь у зрелой личности вместо чувства вины есть ответственность за свой выбор, даже, если он не верен.

Откажись от роли спасателя, тем более, когда тебя об этом не просят. Ведь у другого человека есть такое же право выбора, и он им пользуется, как считает нужным. И попадает он в невыгодные для себя ситуации тоже в результате СОБСТВЕННОГО выбора. Так что оставь ему эту свободу. Так ты облегчишь жизнь и себе, и партнеру.

Право на выбор и право на ошибку есть не только у него, но и у тебя, поэтому не старайся быть идеальным для всех и всегда. Это не получится ни у кого, просто прими это, как данность. Тогда не придется искать пути, как избавиться от чувства вины.

Чувство вины – это разновидность претензии и агрессии по отношению к себе. Поэтому учись конструктивно общаться, открыто выражая свои мысли и чувства. Это значительно уменьшит и желание постоянно обвинять, и необходимость постоянно оправдываться. Ведь для выяснения отношений скандал необязателен. Нужен прямой, открытый, честный диалог и умение слышать партнера.

И главное: всегда старайся быть собой. Не маской, не жалким подобием кого-то значимого или почитаемого тобой и другими, а СОБОЙ. Не старайся во что бы то ни стало соответствовать ожиданиям других.

Выполнение этих правил значительно уменьшит твое чувство вины и желание обвинять, а, значит, появится возможность сохранить отношения и улучшить атмосферу в них, сделав ее комфортной, как для себя, так и для партнера.

Заключение

Мужчина – тот, кто творит форму, женщина та, что наполняет ее содержанием. Мужчина – это ум, рождающий идеи, а женщина – это душа, тонко чувствующая мир, мужчину и себя.  И каждый из них пребывает на своем месте.

Не меняй порядок вещей. Не переделывай другого и себя, не режь по живому, реальному в угоду идеальному, но несуществующему. Не старайся удержать партнера чувством вины, так ты обкрадываешь не только его, но и себя.

Не превращай свою жизнь из чистого, реального источника в мертвое болото. Ведь это твоя жизнь и какой ты ее создашь, такой она и станет.

Будь счастлива!

© Светлана Полянская