Секреты отношений: потребности, заблуждения и ответы

Статьи о счастливых отношениях вызвали немалый отклик, показав, что тема востребована и полезна. Поэтому для более точного понимания некоторых особенностей отношений я решила расширить и углубить эту тему. Это позволит взглянуть на некоторые известные вещи под другим углом и поможет лучше понять себя и другого человека, укрепит отношения в паре.

Аспекты, затронутые в этой статье,касаются в равной мере, как мужчин, так и женщин, поэтому главное условие – применять их в двухстороннем порядке.

Секреты отношений

Предложений по раскрытию всевозможных секретов счастливых, крепких отношений много и в сети, и в средствах медиа. Но беда в том, что многие из привычных «правильных» установок скорее разрушают, чем укрепляют отношения. Тем более, что некоторые из них сидят в каждом из нас глубоко и с самого детства. С ними сталкивается буквально каждая пара, начавшая строить совместные отношения. Но так как увидеть и устранить их самому непросто, предлагаю сделать это вместе.

Слияние или дистанция?

Чему нас учат с детства? Полное слияние с человеком – это признак большой и светлой любви. Но так ли это? Давай посмотрим.

Другой человек – это всегда что-то новое и неизведанное. Поэтому, вступая в отношения с любимым человеком, возникает непреодолимое желание идти навстречу, узнавать любимого как можно больше, слившись с ним навсегда, став единым целым. Так представляются идеальные отношения.

В реальной жизни радость открытия друг друга довольно быстро заканчивается. Вместе с исчезновением новизны и легкости в отношениях, которая все больше начинает походить на узы, обязанности и долг.

Почему это стремительное рвение к сближению так быстро становится ловушкой, причем не только для мужчин?

Причина одна – наша глубинная потребность в приятии. Мы хотим быть принятыми прежде всего близким человеком. Целиком, без всяческих, «но» или «если», со всеми «тараканами». Безусловно. Это и является одной из главных причин нашего стремления создать отношения.

Каждый из нас в результате воспитания или в силу других причин не в состоянии достичь мира с собой, не принимает себя таким, как он есть. Именно этот внутренний конфликт толкает нас к поиску того, кто сможет нас понять и принять. И мы включаемся в гонку по поиску того, кто нас примет целиком, без условий и исправлений. Это один из главных мотивов, питающих стремление создавать отношения и строить семью.

Предвижу возражения сторонников эволюционного подхода, утверждающих, что единственной причиной вступления в отношения является инстинкт продолжения рода, именно он нами движет. Я не отрицаю природу человека. Но человек – это не только биологический организм, но и личность тоже. А она, как правило, всегда страдает. И часто эти страдания ничуть не меньше, а порой и больше, чем физические.

И что же мы имеем в реальности, пытаясь всеми силами раствориться в человеке? Стремительное сближение в отношениях вместо идеальной любви дает прямо противоположный эффект. Отношения с парнем незаметно начинают давать трещину, что вовсе неудивительно. Ведь каждому нужно быть любимым, но не любить самому. Но парадокс в том, что невозможно принять кого-то другого, пока ты не научился принимать себя, со всеми вытекающими.

А болезненное сближение продолжается, не смотря на усиливающиеся сомнения, которые мы успешно вытесняем или подавляем расхожим: «Не переживай,  все  так живут».

И даже чувствуя охлаждение чувств партнера к себе , мы игнорируем этот факт, продолжая выбранный курс. А «сближение» все больше становится похожим на желание привязать. При этом возникает уверенность в том, что, контролируя любимого по всем параметрам, накрепко заперев его в клетке под названием «семья», мы сможем уберечь отношения от краха. Но все с точностью да наоборот.

Так желание сближения незаметно для многих пар превращается в тюрьму.

Но парадокс в том, что «надзиратель» лишает себя свободы больше, чем «заключенный». А как же иначе? Теперь весь смысл его жизни – неусыпный, непрерывный контроль «заключенного». Но разве в этом секрет хороших отношений? Ответ очевиден.

Так что же делать? Не сближаться с человеком вообще? Не стоит бросаться в крайности, займи позицию золотой середины. А определить ее тебе помогут чувства. Не игнорируй свои чувства и ошибок будет гораздо меньше.

Очень часто причиной стремительного слияния является страх. Страх одиночества, жизни, ответственности. А отношения – лишь способ избежать этого.

Реальным крепким отношениям не нужен захват чужой территории или постоянные заверения в любви. Тем более, что гарантий они никогда не дают, а пустое произнесение фраз, да еще под давлением твоей половинки – это скорее манипуляция или шантаж, а не проявление любви.

Поэтому секрет крепких отношений не в клятвах, контроле или вторжении «в святая святых» другого человека, а в свободном проявлении каждого из нас. Именно так есть шанс установить с человеком крепкие, хорошие и приятные для обоих отношения. Не зря мудрецы говорят: хочешь удержать – отпусти.

Кто кому и чего должен

Создав семейные отношения, мы пребываем в иллюзорной уверенности, что партнер мой со всеми потрохами. Теперь у нас есть на него абсолютные права. А штамп в паспорте воспринимается как гарант того, что, теперь-то я имею полное право требовать всего, чего хочу. Теперь он мне должен! И это уже не что иное, как самая реальная угроза отношениям. Ведь теперь не любовь и забота рулят отношениями, а «законные требования к должнику» и манипуляции. Многие партнеры этим даже хвастаются, считая их достижением. Интересно чего?

При этом отношения в паре постепенно лишаются того самого необходимого – чувств любви и уважения к партнеру.

Беда всего этого еще и в том, что здесь в игру вступают игроки со стороны: психологи, медиа, интернет и пр. средства массовой информации, специально подготовившие для этих вариантов «правильных», «счастливых» и «крепких» отношений тренинги, статьи и советы. О том, как манипулировать другим, как создавать видимость заботы и уважения, любви и приятия другого человека. В лучшем случае они рьяно пропагандируют, как внешними средствами «склеить» разваливающиеся отношения,получше скрывая манипуляции. При этом об искренних чувствах речи нет.

И здесь возникают вопросы:

• Как можно рассчитывать на то, что, обманывая кого-то, манипулируя им и используя его, можно получит его любовь?

• Как можно любить и принять кого-то, не любя и не принимая себя?

• Как видимость любви может дать лично тебе что-то реальное взамен? Я имею в виду заботу, уважение, любовь.

• Как, использовав только внешнее средства: макияж, одежда и фальшивая улыбка, можно рассчитывать на что-то реальное внутреннее?

И не удивительно, что результатов у пар нет, да и быть не может. Ведь все «секреты крепких отношений» свелись к попытке «пустить пыль в глаза». А на обмане, как известно долго не протянешь. И не только потому, что быстро раскроется. А скорее потому, что сама не сможешь его долго поддерживать.

И потом такой подход пытается «лечить» следствие, при этом главная причина трещины в отношениях остается незатронутой. А в данном случае – это результат стремительного сокращения дистанции между мужчиной и женщиной и несанкционированного проникновения на личную территорию другого.

Отсюда алгоритм решения вопроса:

1. Увеличить дистанцию, сохранив ее в приемлемых для обоих границах и перестать вторгаться на территорию другого, игнорируя его желание

2. Разобраться со страхом отверженности у себя

Отношения – это результат или процесс?

Большинство из нас воспринимает отношения, как некое достижение: все, брак заключен, теперь он никуда не денется. Цель достигнута, можно расслабиться.Так отношения становятся унылыми, из них, как из вязкой рутины, хочется побыстрее вырваться. И часто неважно куда.

Но отношения двоих — это не результат чьих-то достижений и побед. Близкие отношения – это процесс. Именно в понимании этого заключается следующий секрет хороших отношений.

Отсюда получаем: чтобы отношения были всегда новыми, интересными и притягательными, стоит отказаться от завоевания, а также от полной стабильности и предсказуемости. Пусть в ваших отношениях всегда будет люфт известного и неизвестного для появления ВОЗМОЖНОСТИ.

Многих из нас это сильно пугает. Как это дать себе и другому какую-то свободу? А вдруг он тут же уйдет, бросив меня?

Согласна, непросто признать собственный страх. Но только так можно построить свободный, крепкий и долгосрочный союз с любимым человеком с неотъемлемым правом быть в нем собой. И только свобода дает реальное притяжение без всяческих «надо» и «должен», укрепляя союз двух взрослых, разумных, чувствующих и развитых людей. Но, чтобы это понять, нужно сделать.Это того стоит, поверьте.

Обсуждать или манипулировать?

Как проще добиться желаемого от человека? Правильно, самый быстрый и распространенный метод – манипуляция. Так поступает ребенок и так же поступаем мы, будучи взрослыми людьми, создавшими отношения с партнером. Нам проще, как в детстве, обидеться, разжалобить, усовестить или развести на слабо своего любимого человека, чем просто его попросить о чем-то.

Но почему же нам так сложно попросить человека о чем-то, чего так хочется? Во-первых, просить всегда кажется сложнее, потому что многие из нас считают просьбу унижением. А на самом деле страх озвучить свое желание – страх получить отказ. А во-вторых, это отсутствие желания платить тем же. Т.е. не готовность потом делать что-то для другого в ответ. По поводу вопроса «почему» - это тема другой статьи. А мы продолжим.

В ход, как правило, идут недвусмысленные взгляды, намеки, надутые губки, расстроенный вид – все, что может заставить другого исполнить твое желание. А как же желание партнера и его свободный выбор: делать или нет? Или на него наплевать, ведь в моем мире действуют двойные стандарты: ты мне должен, а я тебе – точно нет? Тогда объясни, откуда берутся обвинения в непонимании тебя партнером? Кто кого реально не понимает и не считается с ним: тот, кто манипулирует или тот, кем пытаются манипулировать? Уверена, ответ для тебя очевиден.

Поэтому хочешь разрушить отношения – продолжай манипулировать.

А если ты реально стремишься к счастливым и крепким отношениям, научись озвучивать свое желание прямо и открыто. И почему для тебя исполнить желание любимого человека – проблема, вопрос «на засыпку» тебе.

Обсуждать или обвинять?

Отношения мужчины и женщины – непростой процесс. Интуиция – дело хорошее, но на нее рассчитывать не приходится. Во-первых, потому что не все владеют ею даже на начальном уровне, а во-вторых, в паре всегда один чувствует больше, чем другой. Поэтому для лучшего взаимопонимания используйте обсуждение. Только старайтесь обсуждать что-то действительно важное для каждого из вас. Вот вам еще один секрет идеальных отношений.

Различные страхи и гнев, раздражение и обида, ревность и негодование — то, чего многие из нас стараются избегать или подавлять. А нужен противоположный процесс: различать и обсуждать со своей половинкой.Как бы страшно ни было, ведь негатив имеет свойство накапливаться. А его «критическая масса» способна разрушить не только крепкие отношения, но и друг друга.

Поэтому садитесь и обсудите. Что ты чувствуешь, в ответ на что со стороны партнера ты это чувствуешь, что он имел в виду и что сделать обоим, чтобы негативные эмоции возникали реже и были менее интенсивными.

Большинство из нас, начиная обсуждать какую-то проблему в отношениях, чаще всего переходит к взаимным упрекам и обвинениям. Поэтому стоит научиться не скатываться в поиск виновного, а удерживаться на позиции поиска правильного выхода из сложившейся ситуации. Как это сделать? Приступая к обсуждению просто старайтесь в голове удерживать вопрос: как решить проблему? Или как улучшить текущее положение в отношениях? Тогда привычного скатывания в обвинения не произойдет.

Даже, если явной проблемы в отношениях нет, все равно старайтесь время от времени вести обсуждение с партнером о том, каким вы видите ближайшее совместное будущее, что вас тревожит, что устраивает, а что нет.

Отношения – это в некотором роде живой организм, и он развивается только с вашим обоюдным участием. Без вашего участия он рано или поздно погибает. Поэтому очень важно, КАК вы оба это делаете. В обсуждении стоит во время всего разговора помнить о том, что перед вами не враг, а близкий человек.

Поэтому ваши инструменты: внимательное выслушивание человека, честность и открытость в высказывании с концентрацией на сути проблемы, а не на поиске виновного, просьбы и совместный поиск разумного компромисса.

Даже сам факт обоюдного желания разумно и трезво разобраться с накопившимися проблемами, значительно повысит уважение и доверие друг к другу, укрепив отношения.

Совместное обсуждение проблемы – это не только поиск решения, но и проявление заботы о себе и близком человеке. Ведь забота о другом включает в себя не только физический аспект, но и душевный тоже.

Проникновение или автономия?

Хочется отметить типичное заблуждение относительно «счастливых и крепких» отношений в паре. Любящие партнеры абсолютно все делают вместе, ничего не скрывают никогда, спят в одной кровати и пр.

Конечно, в конфетно-букетный период так и происходит, но этот период быстро проходит. И отложенные на это время интересы, увлечения, друзья, подруги, работа, шопинг и пр. постепенно возвращаются на свое привычное место. И вполне понятно почему. Ведь не секрет, что даже самые распрекрасные, но однотипные встречи просто надоедают. Совместно проведенный отпуск, общие деньги, общий быт, работа и друзья особенно со стороны часто ошибочно воспринимается, как большое и сильное чувство. И с практичной стороны кажется верным. Но так ли это? Романтика растворяется быстро вместе с розовыми очками, сквозь которые мы смотрим друг на друга вначале. И мы замечаем, что насыщенная, интересная, живая и неподдельная жизнь проходит мимо, повернувшись к нам… спиной. Почему?

Какими мы встречаем друг друга? Правильно, свободными и радостными, со своими интересами и взглядами на жизнь и любовь. Именно этим мы больше всего привлекаем друг друга. А в отношениях, ставших чересчур тесными, это невозможно. Поэтому часто один партнер, а иногда и оба вынуждены отказаться от своей привычной жизни совсем.

Что же делать?

Выход один: не посягать на свободу близкого человека и не зацикливать свою жизнь только на отношениях. Пусть наша жизнь наполнится свободным присутствием любимого человека. Отношения станут свободными и живыми, а совместная жизнь интересней и насыщенней.

Теперь о физической территории. Точнее о том, стоит ли постоянно спать в одной кровати. Одна кровать – вообще настоящий убийца любви и отношений! Секс в этом случае становится унылым супружеским долгом. Похоже, название не случайно.

Теперь о совместной финансовой территории. Большинство из нас считает правильным все заработанные деньги класть в общий котел, а затем решать, куда потратить. И вроде бы это правильно, но только на первый взгляд. Без личных денег, человек не свободен, чувствует себя инфантильным приложением к партнеру. А о сюрпризах и подарках друг к другу в таком варианте стоит забыть.

Поэтому уважайте личное пространство партнера, как свое собственное, сохраняя баланс сближения и отдаления. В этом тоже заключен секрет хороших семейных отношений.

Вместо послесловия. О силе и слабости

Большинство девушек и женщин мечтает быть слабой в отношениях: ничего не делать, ни за что не отвечать, но, чтобы ее желания непременно были исполнены. Но для счастливых отношений женщине как раз потребуется определенная сила, которую стоит направить не на манипулирование любимым, а на себя, на развитие своих женских качеств.

Что это значит?

Это умение занять мудрую позицию шеи, отказавшись от позиции головы. Для этого нужна определенная сила и мудрость. Научись просто не мешать своему любимому принимать решение, пусть даже оно ошибочно. Так ты сможешь быть счастливой женщиной, а не побеждающим врага мужиком.

Твоя мудрость заключается в том, чтобы не мешать ему раскрывать в себе настоящую мужскую силу, которая является его природой. Я уверена, что мужчин слабых по своей природе нет. Есть лишь те, кто забыл о ней, кто ею редко пользуется. А ты способна, как пробудить истинную мужскую силу, так и погасить ее. И выбор, как всегда, за тобой.

© Светлана Полянская