Как спасти отношения

Многих из нас волнуют вопросы: как спасти отношения, которые находятся на грани разрыва, как вернуть близкого человека, который ушел, как удержать того, кто вот-вот это сделает? Давай посмотрим.

Спасти нельзя потерять 

Советами, как удержать человека, как вернуть страсть в отношения, как приворожить намертво человека, пестрит интернет. И чаще всего это попытка вернуть то, чего нет или никогда не было. Я – о любви и отношениях.

Часто ту самую «единственность», без которой потом кажется никак не обойтись, придаешь человеку ты сама.

- Неправда! – парируешь ты, - иначе, для чего мне это нужно?

А вот это и есть вопрос тебе «на засыпку». Ты придаешь исключительную значимость человеку для того, чтобы он и дальше мог поддерживать твои самообманы. Ведь настоящий облом начинается тогда, когда я узнаю и вижу, какая я плохая и главное: никому не нужна.

Поэтому весь ужас ситуации с крахом отношений связан, как правило, не с тем, что я боюсь потерять по-настоящему любимого человека, а в том, что придется взглянуть на себя без дорисовок, снова придется кого-то искать и не факт, что он окажется «нужным» человеком. Т.е. тем, кто не станет развенчивать твой самообман.

Настоящие отношения – это бесстрашие открытия друг другу, бесстрашие показать свои больные места, а как же иначе? И это всегда опасность быть уничтоженным. Поэтому пройти через нечто подобное с неизвестным концом еще раз – перспектива, прямо скажем, так себе.

Есть еще один момент: ты проделал такой путь, затратив столько усилий, а теперь что? Вот чего на самом деле во многих случаях жалко, вот почему страшно и неохота начинать снова. Отсюда, собственно, и «растут ножки» у желания спасать во что бы то ни стало то, чего давно не осталось.

К сожалению, отношения многих людей – это способ «напитать» свои комплексы, а не искреннее желание двух любящих образовать союз психологически зрелых людей. Если решить свои комплексы, то вполне вероятно, что острая потребность в браке и отношениях у многих перестанет быть необходимостью. И я не против отношений и браков, я – за осознанность выбора в своей жизни.

Да, и главный парадокс спасения отношений в том, что первыми бросаются спасать те из нас, у кого отношений по-сути и не было.

Поэтому, если тебе страшно отношения потерять, брось все свои силы не на контроль партнера, ревность и обвинения, а на способ справиться со своим страхом потерять.

Кто и что приносит в отношения?

А и правда? Стакан с водой будет таким же и на кухне, и на улице, и в лесу. Так и каждый из нас, вступая в отношения, остается по-сути человеком, которому чего-то или кого-то остро недостает. И в отношениях мы ищем именно то, в чем так остро нуждались еще в детстве. Например, у девочки не было отца или были сложные отношения с ним. И понятно, что она ищет прежде всего, как закрыть свою нужду во внимании, защищенности и любви. Или мальчик, ищущий в матери любовь, уважение и приятие.

И что это даст? Как минимум возможность увидеть, что именно ищешь ты в отношениях, какую из потребностей пытаешься закрыть с помощью другого человека. А затем ты стараешься дать недостающее себе сам, не возлагая эту обязанность на другого человека. Плюс снимаешь с него свои ожидания и зависимость от него. Т.е. взрослеешь наконец, становишься самодостаточнее и счастливее.

И еще. Мы часто ищем в отношениях спасение от одиночества, называя это «любовью» и «пониманием». А фактически мы говорим: помоги мне заполнить мою внутреннюю пустоту и побыстрей! Но возможно ли это? Уверена, ответ тебе очевиден.

Именно в таких случаях вопрос: как спасти отношения? – абсурден по своей природе.

А теперь, собственно, о том, как спасти то, что еще осталось между вами.

Как спасти отношения на грани разрыва?

Понимание? Понимание.

Многие отношения распадаются из-за непонимания друг друга. И, если причина в том, то кто-то из вас или вы оба просто не умеете слушать и слышать друга, то это поправимо. Но, если вы в принципе не в состоянии понять другого человека – вы слишком разные и придется расстаться.

Контроль или свобода?

Этот вопрос рано или поздно встает перед многими парами. Почему мы стараемся контролировать друг друга? Причины две: недоверие партнеру и неуверенность в себе. Глупость такого подхода очевидна: никакой контроль не даст 100%-ой уверенности в том, что все будет так, как ты хочешь. Но ты продолжаешь, так как страх потерять партнера оказывается сильнее доводов разума. Да, обуздать чувства с помощью ума часто невозможно. Но даже понимание того, что чрезмерный контроль партнера дает противоположный результат, может активизировать твое желание попробовать дать свободу твоему избраннику.

Постоянный контроль – это всегда плохо, чего не скажешь о свободе. Давая другому свободу, ты даешь ее и себе, не так ли?

Во-первых, не нужно тратить время на контроль, можно найти более интересное занятие для себя.

Во-вторых, получивший свободу вернется, как минимум в хорошем расположении духа и тебе тоже будет это приятно (если ты его действительно любишь и тебе хорошо оттого, что хорошо ему). Возможно, тебе тоже захочется ощутить подобное состояние.

И в-третьих, если, получив свободу, другой воспользуется ею не так, как ты хочешь, ты получаешь пищу к размышлению: в наших отношениях чего-то не хватает, стоит узнать, чего именно или может это вовсе не мой близкий человек? Так почему бы не воспользоваться уникальной возможностью осознать все раз и навсегда, вместо постоянных обвинений и недовольств?

Компромисс в отношениях

Часто понимание необходимости компромисса в отношениях с любимым человеком, приходит к нам только после разрыва. Допустим, твой мужчина сосредоточен на карьере, а ты хочешь продолжить учебу. Как быть в такой ситуации? Сесть и трезво взвесить интересы обеих сторон, а не отстаивать во что бы то ни стало свою позицию. Старайся проявлять гибкость и логику. Это не значит отказ от своего желания или желания быть собой – нет! Это лишь трезвая, ясная открытая оценка ситуации: что в результате вы оба хотите достичь и за какой срок. Часто лучший способ получить – это умение уступить. И, кстати, если ты для него важна, то он не оставит твое желание или мечту без внимания.

Автономия

Нет ничего вечного, и отношения – не исключение. Всякие отношения со временем надоедают и хочется от них отдохнуть, отправившись с друзьями на футбол, в баню или на рыбалку; к подруге, в салон или на шоппинг в другую страну. Чтобы сохранить брак, необходимо давать возможность отдохнуть друг от друга. Это внешняя автономия.

Но необходима также и внутренняя. Т.е. у каждого должно быть свое пространство, где он может побыть наедине с собой, отдохнуть, расслабиться, или обдумать что-то, решить какую-то интересную задачу, поработать в тишине над своим проектом.

Кому нужны жертвы?

Стоит ли жертвовать кем-то, чем-то или собой ради спасения отношений? И возможно ли это в принципе?

Твоя уверенность в том, что ты пожертвовала чем-то или собой во имя отношений – самообман! Мы никогда не жертвуем просто так, безвозмездно. Жертвуя чем-то, мы всегда хотим получить что-то большее. Поэтому, если ты чувствуешь себя жертвой, вместо предъявления «счета» любимому, разберись, почему ты так уверена в этом.

Во-первых, никто не требовал от тебя жертвы, решение ты приняла сама.

Во-вторых, любовь никогда не требует жертв. А, то, что требует каких-то жертв, не является любовью априори. Это может быть попыткой манипуляции или желанием доминировать за счет другого.

В-третьих, жертва ли это: я пожертвую этим, чтобы получить вот то? Например, я решила сохранить отношения ради ребенка и теперь ребенок непременно ДОЛЖЕН быть таким, как я считаю нужным! Идти в такой-то вуз, дружить с такой-то девочкой, жить со мной до самой моей смерти.

Почему это происходит? Когда жизнь не приносит удовлетворения, тебя поддерживает мысль о своей «хорошести». Она, как и все в этом мире, постепенно сходит на нет, и ты начинаешь требовать подтверждение у тех, ради кого «жертвовала» чем-то. И что в результате?

Жертвенность = эмоциональный шантаж.

Если достала рутина

Вполне очевидно, что не становится рутиной только то, что развивается, меняется. А что такое отношения? Это каждодневное взаимодействие двух людей. Но все попытки изменить другого обречены на провал как минимум по двум причинам. Первая: потому что это невозможно. И вторая: даже, если бы ты смогла партнера переделать «под себя», то вряд ли смогла бы его продолжать уважать, как мужчину и как человека.

Поэтому брось это глупое занятие, лучше разберись с тем, почему ты испытываешь скуку и тоску в отношениях. Чего не хватает тебе лично? И обсуди в спокойном варианте со своей половинкой. Как правило, это происходит оттого, что ты не знаешь себя, своих потребностей и интересов. Или стала их игнорировать по каким-то причинам. Вот и разберись, что ты игнорируешь и почему. И начни реализовывать свои потребности и желания.

А претензии оставь тем, кто только в них находит радость.

Иногда причиной скуки являются чересчур большие ожидания, которые ты возлагаешь на партнера. Твой любимый – не елка, поэтому перестань вешать на него свои «хотелки» и свою ответственность за то, что происходит в ваших отношениях.

А теперь факультатив

Как различия между вами укрепляют отношения?

Нам нравится разнообразие в привычной жизни. Но почему мы избегаем его в отношениях? Почему нас так раздражает наша непохожесть, наши различия, разность подходов к решению бытовых и других задач? Почему нас не радует то, что человек поступает не так, как мы ожидаем, хотим, надеемся?

И почему бы не посмотреть на различия в нас, как на новую возможность что-то новое попробовать, испытать, освоить? Различия между вами – это не всегда проблема. Это скорее шанс выйти из привычной зоны комфорта, попробовав что-то новое плюс возможность увидеть проблему с другой стороны и решить ее нетривиально. Это не даст вашим отношениям стать рутиной, лишив их новизны и свежести. Но, как и во всем всегда важна мера. Именно она определяет необходимое соотношение новизны и привычного комфорта. А такой баланс можно найти с помощью одного необходимого качества, о котором речь пойдет ниже.

Способность чувствовать партнера 

Да-да, именно способность чувствовать себя и партнера. И это касается не только темы новизны в отношениях. Прежде всего это качество дает реальную возможность доверия между партнерами, расширяет диапазон ощущений и чувств, насыщает совместную жизнь новыми состояниями и чувствами.

Ощущение дома или какой женщиной дорожит мужчина?

Каждому человеку важно найти или построить пространство, в котором он ощущал бы себя дома. И часто это не тот самый дом, где он вырос. Это ДОМ, где его всегда ждут, где радуются его приходу, где понимают и принимают его уход, где ему не нужно притворяться и оправдываться, ожидая очередного обвинения и наказания.

Знаешь, какая женщина мужчине по-настоящему дорога?

Не красотка с ногами от ушей, не та, которая отлично готовит или воспитывает твоих детей – нет! Это не самое главное. По-настоящему родной и близкой становится та, которая прежде всего доверяет, поддерживает мужчину и вдохновляет его на новые подвиги и свершения. Ведь истинная суть мужчины – творить, а женщины – уметь вдохновлять.

Крепких тебе отношений!

© Светлана Полянская