Вечно виноват – как от этого избавиться?

Давай посмотрим, как формируется чувство вины.
Что его питает и закрепляет.

В каждом из нас с детства под влиянием взрослых формируются определенные концепции, которые мы воспринимаем, как догмы. Как что-то, что нельзя(!) подвергать сомнению. Эти концепции и «питают» чувство вины. На них оно растет, как на дрожжах. И становится «единственно правильной» реакцией.

Чувство вины – как обойти ловушки?

Вечно во всем виноват

Я виноват, потому что не оправдал ожиданий

Такой тип вины ты испытываешь, если с детства на тебя возлагались большие надежды, а ты по тем или иным причинам эти надежды не оправдал.

Чтобы уменьшить испытывание такой вины, тебе необходимо понять, что каждый живет и делает что-то прежде всего ради себя, а вовсе не для того, чтобы оправдывать чьи-то надежды и ожидания.

Я – виноват, потому что ненавижу близких

Причиной появления такого типа вины является концепция, что невозможно одновременно злиться на человека и любить его. В реальной жизни сплошь и рядом случаются ситуации, когда мы испытываем и любовь, и злость по отношению к тому же человеку. Ненависть на самом деле не противоположна любви. Любви противоположно равнодушие.

А ведь в жизни часто случаются ситуации, в которых нам есть за что ненавидеть других. Но чувство вины блокирует проявление этой ненависти. Ты ее вытесняешь своей виной. Но ведь она никуда не делась, правда? Твой стресс увеличивается ровно вдвое (чувство вины + ненависть), а здоровье ухудшается тоже вдвое быстрей.
Кому от этого стало лучше?
Тебе?
Точно нет.
Твоим близким?
Но в этом случае – близки ли они тебе на самом деле?

Я ничего не чувствую, а ведь должен любить

Твои чувства не подчиняются слову «должен». Ты можешь только хотеть или не хотеть кого-то любить. И даже само это хотение не зависит от твоих мыслей и убеждений. Таким образом заставить себя полюбить кого-то ты не можешь. Как и разлюбить тоже. Сознательно мы можем регулировать только проявления наших чувств, но не сами чувства. 
Уровень мыслей не влияет на уровень чувств. Тогда как ты можешь быть виновен за то, чем не управляешь?

Я виноват, т.к. сделал не все, чтобы близкому было хорошо

В эту психологическую ловушку чаще других попадают добрые от природы люди. Такой человек хочет, чтобы всем вокруг было хорошо. Особенно близким. Как только они видят, что близкий человек страдает, они чувствуют себя виноватыми. Мысленно они перебирают, что они сделали не так, или что еще не сделали, чтобы улучшить жизнь близкого человека.

Такое чувство вины – результат убежденности в том, что счастье и благополучие другого зависит только от тебя. Но разве стоит брать на себя всю ответственность за счастье и благополучие другого человека?
Зачем тогда он живет?
Для чего?
 Не для того ли, чтобы жаловаться тебе, или упрекать, или ожидать, что ты ДОЛЖЕН решить все его проблемы?
 

Это не нормально, более того – неестественно и просто неприятно, когда приходится делать что-то, исходя из того, что ты ОБЯЗАН.
Ведь именно это и делает отношения между людьми адом.

Какая любовь может быть по необходимости?
Как это возможно?
Но именно так в основном и живет большинство из нас.

Кому выгодно чувство вины?

Как избавиться от чувства вины?

 

Научись говорить «Нет»

Прежде чем сказать «да», подумай, не нанесет ли это вред твоим личным интересам, не нарушит ли важные и/или интересные для тебя планы?
 
И еще твое «нет» - это не только отказать. Можно действие перенести на удобное для тебя время или решить его без твоего участия, например.

Не реагируй на манипуляции

Старайся почаще различать, кто и когда тобой манипулирует. Кто вынуждает тебя испытывать чувство вины. Проанализируй, за что ты чаще всего испытываешь вину: за обиду, критику, раздражение.

Различай – запоминай – и … не реагируй. Воспринимай это, как игру. Другой вправе предлагать тебе любой ее вариант, ну а ты вправе принимать его или нет. Или вовсе предложить свой вариант или новые правила игры. Ведь ты такой же человек, как и он и имеешь те же права. Не так ли?

Сними ожидания

Тренируйся не ожидать от будущего и человека ни хорошего, ни плохого. Тогда и разочарований будет меньше и вынужденного поведения тоже. И твоего и его. Почаще старайся ощущать и чувствовать, а не думать и идеализировать. Себя или кого-то. Не существует идеальных людей, отношений, внешности и пр. Просто не мешай себе и другим оставаться теми, кто они есть. Без своих хотелок и дорисовок.

 

Реакция других – не твоя вина

Близкий злится на тебя, обвиняет, грозит расправой. Он вправе поступать так. Но и ты не можешь нести ответственность за то, что кто-то на тебя злится, влюблен в тебя или не перевариваривает тебя?

Эта ответственность лежит на нем, а не на тебе, не так ли?
Как ты можешь отвечать за то, что другой не умеет вести себя и адекватно общаться с окружающими? Или не переносит даже малейшей критики в адрес своей персоны?
Разве ты можешь быть виноват в том, что не разделяешь чувства другого? Тем более, что ему тоже нет никакого дела до того, что ты чувствуешь.
Как ты можешь быть виновен, зацикливаясь на его чувствах?

Перестань обвинять себя за ошибки

Разве есть хоть кто-то, кто не ошибался? Ошибка – это возможность получить опыт того, как не стоит делать в будущем. А как научиться чему-то сразу, без ошибок? Каждый из нас именно так постигает любое умение – учась на своих и чужих ошибках. Просто учитывая их. Здесь нет твоей вины. А есть просто необходимость найти верное действие. Что ты и сделаешь.

Установи правила

Ты ведь знаешь, что имеешь полное право на отказ, как и другой тоже. Так ты перестаешь обвинять себя по любому поводу и без него.
Например, когда мама просит тебя провести с ней выходные, подруга уговаривает посидеть в который раз с ее ребенком, а коллега бессовестно перекладывает на тебя свои обязанности.

Поэтому научись различать и охранять свои личные границы и не вторгайся в границы других. И установи свои правила в своей жизни.

Ведь хозяином своей жизни являешься ты сам, а не кто-то другой, даже самый близкий?

Это твоя игра

Чувство вины - осуждение – это парная эмоция. Поэтому у тебя всегда есть выбор. Другой человек реализует свое желание управлять или манипулировать тобой с помощью чувства вины. Ты же выбираешь то, что тебе хочется проживать и испытывать в данный момент. 

Проще говоря, ты сам выбираешь игру для себя и устанавливаешь свои правила.
Т.е. чувствовать себя виноватым или нет.

Успехов тебе и счастья в жизни.

© Светлана Полянская