Странное название, не правда ли? Правда, это только на первый взгляд.
Если копнуть поглубже, то все встает на свои места.
Но давай рассмотрим все по порядку.
как работать с чувством вины

Одна из главных причин чувства вины – желание быть хорошим(ей).
А, если быть хорошим не получается, то ты страдаешь и обвиняешь себя в том, что ты – плохой. Уверенность в своей «плохости» ты принимаешь, исходя из своих или чужих (что бывает гораздо чаще) убеждений или концепций. Т.е. вина возникает из страха не оправдать свои или чужие ожидания.

Ответственность или … наоборот?

Ни для кого не секрет, что механизм подобного поведения формируется в детстве с помощью старших. Особенно значимых для тебя людей: родителей, учителей, взрослых. Понятно, что чувство вины – это средство манипулирования тобой и твоим поведением. Только вот в чем секрет: ругая, критикуя или наказывая тебя за что-то «плохое», они уверены, что формируют в тебе ответственность за свои поступки. А что на самом деле? Ответ ясен – глубокое чувство вины, инфантильность и полная безответственность. 
Развить ответственность можно с помощью терпеливого объяснения неизбежных последствий ошибочных действий ребенка. Но без несправедливой критики за то, что ребенок не понимает и не может контролировать.
Взрослые любят приписывать ребенку несуществующие мотивы, а потом обвиняют его же в преднамеренности его действий и нанесенного им «ущерба».
Если ты долго не засыпаешь, тебя обвиняют в том, что ты издеваешься над усталыми родителями. А, когда ты пачкаешь свою одежду, тебя обвиняют в том, что ты не любишь и совсем не жалеешь своих родителей. Не так ли?
Чувство вины на самом деле просто очень удобный способ манипуляции. Ты не становишься ответственным и самостоятельным, а получаешь сильнейший комплекс вины и неуверенности в себе. А кому все-таки выгодно чувство вины?

Кому выгодно чувство вины?

На первый взгляд тому, кто умело манипулирует тобой. Но это только на первый взгляд. Ведь ты сам(а) постоянно выбираешь его испытывать.
Не странно ли? Никогда не задумывался о том, какие «выгоды» тебе сулит привычное чувство вины?
Ты выглядишь «хорошим» и «правильным»

И прежде всего в собственных глазах, когда испытываешь вину. Ведь ты переживаешь, значит, ты – «хороший». И теперь тебе не надо спорить, доказывать, что-то объяснять, вступать в конфликт.
Например, каждый раз, когда ты на свидании с любимой девушкой, звонит мама и плачущим голосом говорит, что ей плохо. Испытывая чувство вины, ты бежишь к матери, становясь «хорошим» для нее и в собственных глазах, но автоматически «плохим» для девушки. Но вину перед девушкой тебе загладить проще, чем объяснить и доказать матери, что ты уже взрослый и у тебя есть личная жизнь. Но это связано с сильными конфликтами и выяснением отношений. И…отстаиванием своей точки зрения, что не соответствует роли тебя «хорошего».

Снимаешь ответственность за свой выбор

Например, женщина не может позволить себе уйти от мужа, которого не любит. Объясняя свой выбор примерно так:
- Я виновата, ведь он меня любит и так много сделал для меня …
В своих глазах и глазах других она выглядит хорошей, ее жалеют и поддерживают. Но что руководит ею на самом деле? Страх сделать выбор. А вдруг я останусь одна? И что обо мне подумают другие?
В результате она делает несчастной не только себя, но и его.

Оправдываешь свою беспомощность

Когда ты чувствуешь свою виноватость, ругаешь себя за ошибки, ты не думаешь о том, как изменить ситуацию. Вместо жизни в настоящем, ты застреваешь в прошлом. Ведь ответственность запускает твою активность, а не копание в прошлом и страдание о том, чего не вернуть. Ответственность позволяет решать существующие проблемы и двигаться вперед. Ответственность позволяет тебе не застревать в своей «плохости», а дает возможность исправить ошибку и жить дальше.
Как это изменить? Повзрослеть и стать ответственным.

Как стать ответственным

  1. Для начала перестань реагировать на манипуляции. Для зрелой личности чувства вины нет. Вместо этого у тебя появляется ответственность за принятое решение, за свой выбор. И ответственность за отказ от своего выбора, если он не верен. Это позиция взрослого человека и взрослой личности.
  2. Различи и осознай «спусковые крючки» своего чувства вины. На что ты ведешься?
  3. Дай себе право на ошибку. Идеальный человек – мертвый человек.
  4. Меняй позицию «спасателя» всех «нищих и обездоленных». Откуда твоя уверенность, что без твоей помощи они не справятся? Признай их право выбора, благодаря которому они попали в такую ситуацию.
  5. Научись открыто и спокойно выражать свои чувства и эмоции. Чтобы выяснить отношения и отстоять свои права, не нужно скандалить. Стоит лишь честно и открыто вести диалог.
  6. Узнай, кто ты, чего хочешь от жизни и человека. И старайся оставаться собой, а не пытаться соответствовать чужим ожиданиям.

Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
когнитивные искажения
июля 8, 2017
0

Комментарии

Поиск

Последние коментарии