Как реагировать на обиду?

Что такое обида?

Ты ожидаешь от человека какого-то определенного поведения, а он ведет себя не так, как ты хочешь. Не оправдал твои ожидания.
Обида – это выученная реакция, которую мы все «успешно» применяем в наших отношениях с людьми.
Она возникла в детстве, когда ты, маленькая девочка захотела киндер сюрприз, а тебе его не купили. Ты надула губки, заплакала или начала истерить и мама, чтобы не позориться в магазине, купила-таки тебе то, что ты захотела. Ты так поступала не раз и не два и часто родители или старшие выполняли твои капризы и ты поняла: о, так я могу получать то, что хочу!
И сейчас, спустя 20-30 лет ты действуешь по той же старой детской схеме: поскандалю, обвиню, поплачу наконец и получу то, что хочу.
Обида – всегда выученная реакция.
Это вместо того, чтобы поговорить с человеком, выяснить, почему он поступает так или эдак, ты просто обижаешься, как в детстве. Только сейчас ты надуваешь губки, уезжаешь к маме или к подружке, или вместе с подружкой зависаешь до утра в ночном клубе, например. Или закрываешься с бутылочкой винца.
- Все, я обиделась…
И начинают вокруг тебя бегать подружка, друзья, родственники, твой любимый. А ты гордо обижена. И уверена, что твоя обида вполне праведная: как это так – ТЫ хочешь, а тебе не дают???!
Так вот твоя обида – это не только выученная реакция, это твой сознательный выбор манипулировать другим, чтобы получить то, что ты хочешь.
Да, нередко ты не вполне себе отдаешь отчет в том, что ты выбрала обидеться, это происходит слишком быстро, но все равно это твой выбор – обижаться, не разговаривать, отстраниться на время или надолго, надуть губы, рассердиться или истерить по поводу того, что ты чего-то не получила.
Это первый пункт. Идем дальше.

Надо ли обижаться?

Чтобы понять это, нужно себя спросить: а выгодно ли это мне?
И чем именно? И дать себе прямой и искренний ответ. Тот, которого, возможно, ты не дашь кому-то другому, но себе…
Я думаю стоит. Я даже уверена в этом. Иначе не расстаться тебе со своей обидой никогда. Но разве это время, когда ты обижена и ждешь, что вот он к тебе подойдет, попросит прощение, на коленях будет умолять, чтобы ты его простила, разве это время так упоительно для тебя? Думаю, только в твоих грезах, которые не имеют ничего реального под собой. В жизни все происходит не так.
И представь: ты обиделась, ждешь день-два-неделю, а он, гад, не приползает на коленях со словами прощения и подарками? Ты промучилась, а ему, подлецу, наплевать на тебя и твои мучения!!!
Что тогда?
Кому ты сделала плохо своей обидой?
Теперь ты все больше мучаешься тем, как же все-таки с ним помириться. Так кому ты сделала больно прежде всего?

Итак, выгодно ли тебе обижаться?

Что ты получишь или не получишь, если обидишься на него?
Главное, чего ты хочешь – это быть счастливой, правда?
Так вот эта конкретная обида приблизит тебя к счастью или отдалит?
И сколько ты готова «надувать губки», страдать и ожидать, что он тебе все сделает, как ты хочешь?
Стоит ли овчинка выделки?
Вот над этим стоит думать каждый раз, когда хочешь обидеться или уже обиделась.
Если мужчина как-то повел себя неправильно по отношению к тебе, ты обиделась, он осознал свою неправоту и это вывело ваши отношения на новый уровень, тогда ок. Ведь это привело к улучшению твоих отношений.

А, если ты обиделась, что называется на ровном месте, и твоя обида уже 15-я за несколько дней, то пеняй на себя. Теперь тебе нужно сильно постараться, чтобы он тебя не бросил вообще. И зачем ты разрушаешь себя и свои отношения своими же руками?

Если обида тебя разрушает, тебе становится плохо, как себя от этого защитить?

Если на тебя на ровном месте наорали, например, на рынке или в общественном транспорте, на улице, то дело не в тебе. Не ты плохая, а человеку плохо, который наорал. У него что-то не ладится на работе, дома, в семье или с детьми. И ты попала «под горячую руку».
Но почему же он тогда наорал на тебя?
Все просто – ты по какой-то причине вызываешь у него эту реакцию: твой голос похож на голос его близкого человека, от которого он получил травму, твои слова срезонировали, поворот головы, походка, манера держать голову или что-либо еще. Твой образ вызывает у него такую реакцию. Он не может сдержать эти неприятные ощущения и взрывается. Я не пытаюсь его оправдать, просто поясняю, что именно происходит. 

Главное, что тебе здесь стоит понять: ты здесь ни при чем! Это его травма и его боль. Человек с нормальной психикой, включившись эмоционально на другого человека постарается сказать: давайте встретимся в другой раз, Мария Ивановна. Или постарается уйти, прервав контакт. Так отреагирует человек со здоровой психикой и умеющий управлять своими эмоциями.
Поэтому, если на тебя наорали ни с того, ни с сего, пойми, дело не в тебе, просто у человека травма. С этим пониманием тебе уже становится проще воспринимать таких людей и такие ситуации. Тебя обижают не специально.

А, если человек обижает тебя намеренно?

Чтобы получить от этого какую-то выгоду. Например, подруга намеренно обесценивает твой наряд или твоего бой френда. Или мужчина обвиняет тебя в чем-то, в чем ты совершенно не виновна для того, чтобы ты начала оправдываться и он почувствовал себя королем ситуации или чтобы прогнуть тебя на быстрый секс.

Что делать в таком случае?

Постарайся спутать карты манипулятору.
Как именно?
Выбрать новую реакцию, не ту, которую от тебя ожидают.
Например, человек ждет, что обвинив тебя, ты станешь оправдываться, а ты говоришь: ок, я поняла и идешь по своим делам.
В этот момент манипулятор теряется, понимая, что не управляет тобой. А кто управляет? Ты сама. Управляешь своим состоянием и выбираешь, как отреагировать на выпад манипулятора. Таким образом тобой невозможно манипулировать. 

Когда тебе говорят: дура или клуша – это просто слова, не более того. За ними нет ничего. За ними может что-то появиться, если ты отреагируешь обидой, придашь простым звукам некую важность и ценность. Но это в твоей власти придавать им ценность или нет. Даже в исполнении человека, которого по каким-то причинам ты считала близким. Ну что ж, считала, перестала считать! Ты свободна считать так, как захочешь.
А ты ведь тоже так реагируешь потому, что в детстве мама или папа, а может мальчик, который тебе нравился так говорил. И это тебя сильно ранило и ты до сих пор так болезненно реагируешь на эти слова.

 
А теперь даю не просто защиту, но броню для тебя, внимание…
 Делишь лист на 2 столбика. В левом пишешь то, что тебе не нравилось в себе, но ты уже это приняла. А в правом – то, с чем ты работаешь над принятием.
Например, в левом – я много болтаю. Да, я такая, но это моя особенность и мне нравится такой быть.
А в правом – я часто обижаюсь на людей. Но я работаю над тем, чтобы управлять своей обидой и перестать обижаться на других в конце концов. Тем более, что я в одном из следующих видео (подпишись на канал, чтобы не пропустить или следи за анонсами) дам тебе уникальное понимание, почему никто ни в чем не виноват. Это бомба.
И это факт. Ты сама поймешь, когда увидишь.
В этих колонках будет несколько пунктов, не по одному.

И вот подходит к тебе человек и говорит, ну ты и трещишь без умолку, как сорока. Ты говоришь, да, я люблю разговаривать и это мне нравится. Нет проблем. Все – для обиды не осталось места.
Или подходит другой человек и говорит, ну ты и обиженка! Ты говоришь: ну да, я обижаюсь часто, это правда, но я над этим работаю и у меня получается. И мне это нравится – и это главное!
Так ты лишаешь манипулятора всех козырей, не впадаешь в отчаяние, не коришь себя, не обижаешься. А на что обижаться?
Вот так просто ты решаешь сложную на первый взгляд проблему с обидой.