Как отпустить человека – трезвое решение проблемы

Когда пользователи в сети (в том числе нередко и дипломированные специалисты) пишут о том, как поскорее избавиться от душевной боли и переживаний по поводу неразделенной любви или разрыва отношений, они допускают несколько принципиальных ошибок:

• считают, что человек способен одним только пониманием улучшить свое внутреннее состояние
• советуют принять другого или себя, как есть, отпустить любимого, не разъясняя, как именно это сделать

Такие советы и рекомендации только усугубляют положение и напрочь отбивают охоту обращаться за помощью, в том числе и к психологам. В лучшем случае перечисляются варианты, как вытеснить эти переживания новыми впечатлениями или переключить внимание на другое. Но беда в том, что переживания и душевная боль никуда не исчезают, а продолжают в скрытом виде отравлять человеку настоящее и будущее. В том числе и новые отношения.

Что же делать? Бежать к подругам, друзьям или родным за советом и помощью? Думаю, не стоит. А узнать, ЧТО ЭТО ТАКОЕ и что с ним можно сделать – точно стоит.

Но, чтобы что-то сделать, нужно знать, с чем имеешь дело. Поэтому, попав в нелегкую ситуацию, стоит уяснить для начала: что же со мной происходит? Облегчит эту задачу понимание того, на какой стадии душевных переживаний ты застрял. Это и будет точкой отсчета, откуда предстоит двигаться дальше.

Итак –

Стадии душевных переживаний после разрыва

Душевные переживания человека, связанные с расставанием или неожиданным уходом партнера, имеют несколько стадий. И в этом смысле очень схожи с болезнью, которая длится некоторое время и имеет несколько фаз или стадий.

Первая стадия: неприятие или отрицание факта расставания 

Ты не можешь представить и поверить в то, что любимый человек уходит/ушел. Совершенно непонятно: КАК это могло произойти со мной? Очень трудно поверить, что это конец. И первое, что ты бросаешься делать - это решать конфликт, причем любыми средствами. Это особенно характерно для тех, для кого факт расставания стал полной неожиданностью.

Вторая стадия: безысходность

Ты чувствуешь сильное отчаяние, тебя одолевают мысли о невозможности жизни без ушедшего человека. Переживание очень глубокое и сильное. Может затянуться надолго. Острая фаза как бы проходит, но продолжается «хроническая». И длится ее максимальная фаза от нескольких недель до нескольких месяцев. В некоторых случаях даже до нескольких лет.

Третья стадия: обвинение

Она проявляется, как сильные приступы гнева:
- Как он мог уйти, бросить меня???...
Эти вспышки могут перерасти в ненависть и желание наказать «виновного». Причем им может оказаться, как бывший партнер, так и ты сама.
- Это из-за меня, ведь я не такая сильная, добрая, красивая, умная…
Такие вспышки гнева возникают у некоторых людей вначале расставания и могут вспыхивать на протяжении довольно продолжительного периода времени - до 2-3 месяцев. 

Четвертая стадия: поиск нового смысла жизни

Именно на этой стадии появляются мысли о том, что необходимо как-то продолжать жить, что-то менять в своей жизни, укладе, мыслях, взглядах –  ведь серьезные изменения с тобой уже произошли и стоит признать этот факт. Постепенно взгляд начинает замечать других мужчин/женщин. Эта стадия наступает у каждого по-разному. У более зрелой личности - значительно раньше.

Пятая стадия: сравнение

Несмотря на то, что это период сильного сожаления о прошлом, о своих несбывшихся ожиданиях, в этот период ты уже начинаешь замечаешь других мужчин или женщин, знакомишься с ними, завязываешь пока еще не близкие отношения. Но все время твой ум продолжает сравнивать нового партнера с прежним. И сравнение, как правило, не в пользу первого. Правда, ты уже начинаешь подмечать достоинства других людей (потенциальных партнеров для отношений). И это плюс.

Шестая стадия: новый этап

Он может быть, как создание новых отношений или же решение пожить одному/одной. Человек может выбрать одиночество по разным причинам - это и страх снова почувствовать себя обманутым, и нежелание вкладывать усилия и другие свои ресурсы в новые отношения, и невозможность найти по-настоящему близкого человека. Но в этот период уже можно строить новые отношения, т.к. человек более или менее открыт для новых отношений и новой жизни.

Некоторые из этих условных стадий могут быть кратковременными, другие же наоборот могут длиться годами. Правда, как утверждает психология отношений, существуют определенные факторы, мешающие выйти из душевных переживаний раньше. Их стоит знать и уметь различать в себе.

Что мешает выйти из переживаний?

Некоторые распространенные привычки и убеждения, которые существенно замедляют процесс излечения от душевной боли. Их нужно стараться отслеживать, почаще отдавая себе отчет в том, что я сейчас думаю и полезно ли это мне? Вот они:

Самообвинение

Это, пожалуй, самая вредная из твоих привычек. Она не избавляет тебя от душевных переживаний, а наоборот, усугубляет их. Например, распространенный мазохизм-подход:
- Это со мной что-то не в порядке, я не ...

-А могу ли я быть сейчас другим/ой?

Мудрецы и опытные психотерапевты уже давно и не безосновательно утверждают, что ты можешь быть только собой и никем другим, даже если это кому-то не нравится. И в каждый момент времени каждый из нас безупречен максимально, насколько это возможно.

Нам только кажется, что я мог бы поступить иначе, на самом деле – не мог. И это непреложный факт. Так что, бросай обвинять себя, это не поможет уменьшить «наказание», как в детстве. Другой ушел, потому что так он захотел и вряд ли вернется благодаря твоему самообвинению.

Ожидания и надежды,

что другой поймет, что ошибался, разочаруется в новом человеке и вернется к тебе, только добавляют тебе страданий и продлевают твои мучения. Стоит перестать надеяться на прежнего партнера, начинать воспринимать новую реальность без него и учиться жить в ней. Самостоятельно и с удовольствием. Подобные ожидания еще и закрывают тебе путь к новым отношениям.
Такие ожидания – это взгляд, прикованный к прошлому, не позволяющий увидеть твое настоящее и будущее.

Как разлюбить человека

Как отпустить человека

Пытаться сразу отпускать любимого человека не получится ни у кого, и я выше написала, почему. Начинать отпускать необходимо на четвертой-пятой стадии. Почему так? Все просто, чтобы отпустить, нужно ЗАХОТЕТЬ это сделать. А разве это реально на первых стадиях?

Практика отпускания близкого человека возможна при условии, что бразды правления в тебе возьмет твой внутренний Взрослый. Только он способен трезво, со стороны и целиком увидеть ситуацию, приняв ответственное решение – начать отпускать бывшего партнера.

А для этого понадобится несколько важных вещей:

1. Для начала стоит признать, что ты в тот момент был/а бессилен перед таким поворотом – остаться один/одна.
2. Затем стоит трезво оценить: за что я могу в своей жизни взять ответственность, а где – я пока бессилен. Даже, если ты научился контролировать свои мысли эмоции и поступки, не факт, что ты сможешь взять под контроль поведение и реакции другого человека. А уж его/ее эмоции и подавно нет. Принятие этого факта укажет не на твою беспомощность, а на твою эмоциональную зрелость.
3. Уверена, что тебе известно, что свои эмоции и чувства, которые ты отрицаешь, управляют твоими реакциями и жизнью, часто разрушая ее. Необходимо набраться смелости их увидеть и признать, как существующие и мешающие тебе отпустить человека. Как правило, это страхи: одиночества, потери контроля, неизвестности, потери себя (или части себя). Нередко это могут быть всяческие обиды из-за неоправданных ожиданий или неприятие чего-то в близком человеке в виде скрытой формы агрессии на него или на себя (точнее и то, и другое). Можно пробовать работать самостоятельно, но значительно эффективнее заниматься с психологом по многим причинам. Как минимум – это трезвый взгляд со стороны и наличие практического опыта решения подобных ситуаций. Как минимум.
4. Не старайся подавить, вытеснить или бежать от собственных чувств различными способами – это будет только усиливать их. Избавиться от чего-то можно только, если видишь-знаешь, ЧТО ЭТО. Поэтому позволь своим чувствам и эмоциям быть, чтобы понять, о чем они тебе сигнализируют и постараться прожить их «до дна».

Что можно сделать самостоятельно, без психотерапевта?

Выбрать время и «отпустить» себя, точнее эмоции. Выразив их в прыжках или спонтанных движениях. Под музыку или без, можно под ускоряющуюся барабанную дробь. На это может уйти некоторое время и сделать это придется не раз, а сколько необходимо.

Далее перейти ко второму этапу – отпустить ум, точнее мысли. Сядь у стены на коврик или подушку, так, чтобы не видеть ничего, кроме куска однотонной стены. И выскажи все, что не успел/боялся/скрывал, но всегда хотел высказать партнеру. Не стесняйся в выражениях, эмоциях и жестах. Проявляй свои эмоции, чувства и мысли так, как чувствуешь и хочешь. И делай это до тех пор, пока не почувствуешь, что «разрядился».

Когда нужно прекращать? Уверена, что момент реального облегчения ты не упустишь. Это наступит, когда ты с удивлением обнаружишь, что в тебе больше не осталось сожалений, ожиданий, боли, обид и претензий к бывшему партнеру. Остались только тепло и благодарность за то, что он был в твоей жизни.

И главное, что ты поймешь в результате этих действий – отпускание другого человека – это путь прежде всего к твоему собственному освобождению. От зависимостей и оков.

Успехов тебе и терпения!

© Светлана Полянская